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朋友都勸May*離開那個男人。
那個男人同時有好幾個女人，每次每次，她都只能分到一點點的時間。
這些她都清楚。
但清醒總是一時半刻，執迷卻是時時刻刻。每次吵架後的擁抱、無理取鬧的要求、對天發誓之後，她又心軟如昔，難以抗拒。
「他說，我是他唯一會稱為女朋友的人，其他人都只是玩玩。我不知道他說的是真是假，但我也只能夠相信他。」
她恨自己的不堅持，在網路上學的文章裡面浮浮沉沉，她看到一篇文章，聽說這叫做「界線不清」，才讓對方一直軟土深掘，有一天發了瘋似的，到書局買了所有有關於界限的書花了一整個週末讀完，最大的心得卻是：書中說得有道理，這些我都知道，但我做不到[1-3]。
於是她找上我，老實說我也幫不上什麼忙，我自己也是個界線模糊的人啊～～不過一如往常，我試著先問問看她平時怎麼和男友相處的，下面幾個是她的日常：
●他叫我不要等他睡覺，可是當初我們一起租這個房子，就是為了那個一起抱著睡。沒有他的晚上，根本睡不著，一點點風吹草動，我就會想，是不是他開門回來了。
●他常常會指點我的穿著、打扮的風格，說我不像個女人，要求我換上他送的衣服和鞋子。有一次我堅持穿自己的衣服，他就生氣，然後自己出門丟下我。
●你說他控制我嗎？其實也不像。其實他從來都不會過問我去哪裡、做什麼，倒是我都會很焦慮地跟他交代我在哪裡幹嘛。有時候我延遲回覆，他就傳「？？」給我，這個符號真的是踩到我緊張的線，會急忙跟他解釋我在哪裡。
●我常常覺得他是霸道總裁，很多時候很可靠，但有的時候又過度大男人。覺得自己很M，好像很討厭他這麼強勢，可是一方面又喜歡他的強勢。
那些界線的書都教她，面臨衝突或者是委屈的時候，要先說出自己的感覺[1-3]，並且搞懂這是誰的責任。這些都沒有錯，但她總覺得內心有一些什麼卡住，了讓他面對對方的時候，一個字也說不出口。
環環相扣的共生系統
「明明知道自己有道理，但是想說卻又說不出口，這種感覺，熟悉嗎？」我問她，一開始說沒有什麼特別的，歪著頭想了一下。
「可能跟我媽媽吧。我爸很早就在這個家裡面消失了，通常只有我要繳錢的時候才會出現。有幾次放學回家，我看到媽媽躲在房間裡面偷哭，不知道為什麼，心裡面有一種預感是，爸爸外遇了。小時候媽媽常常抱著我對我說：『媽媽只剩下你了，如果沒有你，我也不想活了！』那時候年紀還小，只希望媽媽能夠開心、不要死掉，所以不論他要我做什麼、甚至要我不要去畢業旅行，我都願意陪他。有些時候媽媽晚上買水果得很晚才回來，她叫我不要等她先睡，但我都會眼睛睜得大大地等她，很害怕睡著之後他就真的不會回來了⋯⋯即使是到現在，我只要一陣子沒有回家，我覺得擔心是不是外面的會說我不孝順⋯⋯總之我跟我媽的感情蠻複雜的。等等，這不就跟我等我男友睡覺一樣嗎？」
然後她終於發現自己和男友的關係，其實是一種共生關係（如圖），這並不是普通的共生，而是在一個環環相扣[4]脈絡之下的共生[5]：
●孝順文化下，不能夠丟下媽媽不管
●消失的父親，她只能和母親相依為命
●不敢違抗母親，習慣與人「共生」的樣子
●透過照顧別人，來滿足「被需要」的需求
●在伴侶過度控制的時候，順著伴侶
●就算伴侶沒有控制，自己也會跳到籠子裡
上圖根據我的理解，整理自[3][5]
從鎖鏈裡看到自己
這不只是她，如果你也她跟一樣，生長在一個需要和家人「共生」的家庭[6]，那麼在你的感情關係當中，可能更難和對方劃清界線。有的理論可能會說，你是在尋找「和父親一樣會外遇的男人」、有的可能會說，這是投射性認同，但不論名詞是什麼，之所以你看了這麼多的書沒有改變，是因為它是一個根深蒂固的鎖鏈，既然影響你的個性是如此的全面，怎麼可能一朝一夕就有所改變？
儘管如此，我一直相信看見就是改變的契機。
從每一次你擔心自己是不是不夠孝順，沒事你害怕會不會讓母親失望，每一次你猶豫要不要繼續原諒你的伴侶，這一次又一次的覺察當中，或許你就有機會一次鬆開一點點。
然後，允許自己，就算沒有辦法離開爛人，也可以好好先練習做個人。
*註解
本案例經當事人同意並修改模糊至無可供指認之虞。
延伸閱讀
[1]周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
[2]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[3]Goldenberg, I. (2008). Interlocking systems: the individual, the family, and the community [Chapter 4 from: Family therapy: an overview]. In I. Goldenberg & H. Goldenberg (Eds.), Family therapy: an overview (pp. 90-113). Belmont, Calif: Thomson Brooks/Cole.
[4]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[5]吳姵瑩（2018）。關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣：遠流出版。
[6]葉琳、林書熲 （2017）。 擺脫共生，成為女人：從榮格心理分析取向看小紅帽與狼[Getting Rid of Symbiosis and Becoming an Woman: Reflections on the Little Red Riding-hood and the Wolf through the Perspective of Jungian Psychology]。輔導季刊， 53（1），頁 16-24。
