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怨嘆愛不持久嗎？抑或是交往到一定的時間後，從前的優點卻都成了缺點？到底在愛情裡的盲點在哪裡？為何交往的兩人到最後卻形同陌路、無疾而終？人的個性百百種，人們總會有不同的見解與思維來分析愛情的模樣，最終卻將愛情失敗的原因栽給時間。
【發掘對方更多優點，並且放大檢視。】
交往前與交往初期，任何蜜語甜言全都說得出口，而在相處交往了一段時間後，以前的蜜語甜言全都成了老掉牙肉麻情節。仔細想想，其實只要是人相信都喜歡『新鮮事物』來刺激自己的任何一條神經。
情侶間的感情經營模式其實根本沒有所謂『愛情祕笈』來教導任何人戀愛該如何談才可以事半功倍。
其實愛情經營的不二法門，就是時常將對方的優點放大檢視、並且『發掘』對方更多新鮮的優點；要是沒造成足夠影響兩人的感情，那就將微不足道的缺點給忘了吧！久而久之那些交往前與交往初期時，能夠說得出口的蜜語甜言，哪怕是交往了五年、十年，也都說得出口、兩人的手依舊能夠緊握不放。
所謂新鮮事物，源自於你所看見對方的任何優點。
【重點是疲乏，而不是時間到了】
在討論兩性愛情時有個論點始終成為爭議：『可以讓我們彼此間有更多喘息時間嗎？』。也許因為深愛而想將對方佔據，絕對可以理解此思維，畢竟談戀愛本身就是種宣示的表現，也是種佔有慾的滿足。但是在同居的情侶、幾乎每天見面的情侶身上，久了似乎也能嗅到絲絲倦怠感…人非聖人，總需要些時間是屬於自己一個人的。
在一年的12個月份共365天，要是天天見面，做任何事情全是形影不離的兩人，坦白說根本沒有所謂的『私人空間』可言，更別說喘息的時間了。若生活圈盡是兩人膩在一起的時刻，相對地兩人談話的內容不外乎就是『吃飽沒？幾點下班？待會吃什麼？』反倒少了更多精彩話題。
要是能讓自己、讓對方有更多時間陪陪家人、多與朋友們相處，將人際關係打開並且融入在生活當中，將所有人、事、物全串成生活圈，如此一來情侶間聊的話題多了，自然地倦怠感也能降低，而『私人空間』相對也成立了。
談戀愛這三個字本是成年人的權利，我們在16、17歲時的戀愛那叫做對愛情的渴望與好奇心的作祟，在還沒有責任心產生前，將談戀愛掛在嘴邊嚷嚷，那都只是空談只是假象罷了。
仔細分析感情中的彼此，剖析愛情中付得起的真心有多少、擔得起的責任有多少，你會發現很多事情是建立在『新鮮感與空間』之上，根本沒有所謂的像家人就分手這問題。
其實並不是不能討論、不能解決、不能接受，而是沒有設立一個『停損點』也就是所謂的個人底線，且交往的兩人需要有相似的價值觀與目標，才能為生活邁向共同冀望的將來前進；愛情之所以被人冠上純屬習慣、不斷忍受的名義，是因一昧堅守微不足道的分歧價值觀，但其實愛…真的並非如此。
重點是你感到疲乏，別把愛情問題全栽給了時間－城旭遠
為妳點首歌：莫文蔚《單人房雙人床》
