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淘心話

愛情不是戰爭,不用給對方下馬威

圖/Shutterstock

 

 

 

前幾天,我收到一個讀者的訊息,她和男友交往滿三個月,預備來場小旅行慶祝,可是她想去墾丁,她男友卻想去花蓮。

 

她說墾丁她其實去了很多次了,並沒有一定要去,可是男友堅持己見的態度卻讓她有點不高興,「這是第一次旅行耶,連剛交往時他都不讓我,以後會不會我甚麼都要聽他的?」她說。

 

我覺得這問題很有趣。其實,多數女生都沒那麼愛計較,跟朋友去吃飯或者出去玩時,哪一個不是吃甚麼都可以、去哪裡都好?可事情到了愛情頭上,就不一樣了,你老想抓住掌控權,分明沒甚麼意見的事,也要出點意見,就怕對方覺得你是軟柿子。

 

可與其說,順著對方的意就叫討好,倒不如說,當你心中害怕時,連遞杯水給對方這樣的行為,都讓你覺得自己卑微。

 

因為妳心裡恐懼。

你害怕不體貼,對方就不喜歡你了,你害怕不溫順,就會失去對方,有時候,我們所謂的「討好」,也不是真的傾家蕩產還是低到塵埃裡的卑微,不過是講幾句好聽話、吵架時先低頭這一類的事,那些事情本身沒有什麼大不了,你會覺得那麼委屈,是因為恐懼讓你不安,因為你心裡很明白,這不關你退讓多少的事,而是對方就是沒那麼愛你。

 

 

我不想講什麼「不討好,做自己,對方才會愛你」的傻話,事實很殘忍,當你在對方心裡可有可無,唯一的優點只剩配合度高時,你想奮力掙扎,下場大概就是被對方放棄,每一個正在討好的人,都在等待晉升的日子。

 

愛情裡到底能不能討好?坦白說,一開始我覺得可以。

討好是為了讓對方留下來,而目的是在你用討好爭取到的這段時間裡,他能發現你的優點,他能愛上你,就像你愛他一樣。

或許有些人會說,一開始就討好對方,不是氣勢就低一截、就讓對方知道你好欺負了嗎?可是,第一,這個「討好」不是說你真的要伏低做小、什麼屈辱的事都幹,而是主動一點、體貼一點;第二,對方如果會欺負你,主因絕不是因為你好欺負,而是因為他不在乎,如果他真心愛上你,他會保護你。

 

我有個認識十年來的朋友,想當初我們都還是二十初頭的少女,她根本是脾氣暴躁出名,談戀愛時吵架,如果錯在對方,她絕不輕易原諒,更不可能允許對方用那種打哈哈的方式道歉,有次她男友背著她與前女友聯絡,她逼著男友開了一間KTV包廂,當著七、八個共同朋友的面當場認錯,那時我問她這樣不會太過分嗎,她理智氣壯回我:「是他有錯在先,過分的是他好不好?」

結果十多年後,她跟她先生每次吵架,無論錯在誰,先低頭的都是她,她說她先生大男人、好面子,絕對拉不下臉,只能由她先服軟,我問她這樣難道不委屈,她想了想說:「有時候是會覺得很生氣,但是不到委屈吧,因為他對我很好啊!」

 

當你知道對方是真心愛你時,那些小事你根本不會那麼在意,你不是在討好,而只是對他好。

 

 

在感情裡,有許多事不是那麼黑白分明的。

年輕時談戀愛,會很堅持對和錯,比如說,把工作情緒帶回家就是不對,比如說,遷怒就是錯的,然後,做錯的人一定要先低頭,如果做錯的不先低頭,而是沒錯的低頭了,那就叫委屈、就叫討好、就叫「他沒有那麼愛你」。

 

可是慢慢長大,你會發現,那些都是枝微末節。

 

不是說遷怒是對的,而是,當你真的決定跟一個人在一起很久,當他遇到挫折,你的當務之急,不會再是跟他計較「情緒不該遷怒」,而是幫著他一起解決問題;有爭執的時候,誰先低頭並不是要緊事,最後能找到解決之道才是重點。

有時候,我們很在乎所謂的「氣勢」,你很怕一旦讓步,對方就軟土深掘,所以一開始就死死咬著底線,恨不得抓住所有機會讓對方知道「你不是好欺負的」,可是,誰說你這次退讓了一步,下一回不能前進一步?沒有人喜歡被軟土深掘,可是同樣的,也沒有人喜歡一點彈性都沒有的僵硬。

 

愛情不是戰爭,沒有下馬威這回事,而如果你習慣用這樣的方式在面對感情,是否就注定了你們往後的路,老在爭奪誰狠誰老大。

 


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七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。