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淘心話

雞肋式戀愛:為何沒感覺了,卻又分不開

圖/Shutterstock

 

 

不知從什麼時候開始,你們之間變得食之無味,棄之可惜。妳感覺不到他的愛,許多朋友問妳說,為什麼不乾脆分開好了,反正有沒有他都沒差,妳總是答不上來。

 

「是啊,好像有或沒有都沒差,就這樣子放著放著也沒關係吧?」妳跟自己說,「沒關係吧」是妳經常拿來安撫自己的藉口。

 

其實妳知道,這個沒差是「有差」的。

他總是很煩、管東管西,疑心病又重,下班都要報備,妳原先以為,缺乏安全感是他,但如果他總是如此不安而妳又無法離開他,會不會妳自己也是缺乏安全感的人,才會無法離開這樣不安的人?會不會妳也不相信,離開他以後,妳會遇到更好的人[1]?

 

或者說,雖然這段關係已經沒有辦法完全滿足妳,但它仍然符合最基本的滿足:對方雖然沒有辦法讓妳感覺到被愛,但至少他「在」。這個「在」本身,或許就是妳難以放下的理由。

 

什麼時候妳會感覺到被愛?

 

「最近都感覺不到他對我的愛,但我卻沒有辦法直接跟他一刀兩斷。我開始懷疑,究竟是他有問題,還是我有問題?」妳問。

 

媽媽樂咧,這個問題也太神難,不過如果從心理學的角度,就會去做個研究,然後去詢問「什麼時候妳會感覺到被愛」,最後做一個統計,當我要做這件事情的時候,沒想到已經有人做了,Saeideh Heshmati和他的同事們在去年的研究指出,在下面幾題的情況下,大部分的人都會感覺到「愛」*[2]:

 

  1. 在妳感到難過的時候有人關心妳

  2. 小孩和妳鼻子碰鼻子

  3. 妳的寵物很開心看到妳,跑過來搖尾巴、或者是在妳身邊撒嬌的時候

  4. 有人告訴妳:「我愛妳」的時候

  5. 有人在網路上給妳正向回饋的時候

  6. 受到陌生人稱讚的時候

  7. 陽光燦爛的時候

  8. 親近大自然的時候

 

其中,前面的4題又比後面的4題更容易讓大部分的人感覺到被愛。

看完了這八個題目,不知道有什麼感覺?我自己的感受是,前面四個,表達的是與人建立連結,或者是被在乎的感覺,後面的四個題目,比較像是淡淡的開心,可能是其他人肯定妳,或者是和大自然的接觸。

 

從這個角度看來,大概可以思考下面兩件事情嗎

  • 其實我們很容易就可以感覺到被愛,只是程度的差別而已。

  • 如果妳自己覺得沒有辦法得到更深度的愛,那麼目前淺淺的、淡淡的關心,或者是對方需要妳的感覺,也有可能讓妳難以捨棄掉這樣的關係。

是啊,這段關係食之無味棄之可惜,但如果放手,會不會連這一點點的安慰都沒有了?或者,正因為你已經投入太多,覺得對方還有改變的可能,所以難以放手[1]?

 

直到他出差那幾天。

 

 

「需要被需要」的基本安穩

 

他出差那些日子,忙到好幾天都沒有機會好好跟妳傳個訊息。

以往總是他抓妳抓的很緊,現在妳開始覺得不習慣了。

 

妳才赫然明白,一直以來妳總是在別人面前提起他有多麼的不安、他有多麼的黏妳,是因為透過躲在他的不安裡,妳終於可以不用去正視自己的不安。但這次三天的疏離,終於讓妳發現是多麼需要「被他需要」[3]。

   

「我其實很害怕,如果有一天我不再為他做什麼了,或者是他不需要我了,他就不會愛我了。」妳說,因為在以往的經驗裡面,妳總是要做點什麼、付出什麼,別人才會愛妳。從小時候的經驗、和朋友同學的相處、到妳的每一段感情都是如此,所以妳總是會下意識地找那些很黏妳的男人,先抱怨他們很煩、沒有辦法獨立,但另外一方面,也正是因為妳讓他們「可以」這樣做,才讓妳感覺到自己是被需要的,與其說是妳沒有辦法放下他,不如說是妳無法放下「被需要」的感覺。

   

短暫分離法:離開,是為了更清楚彼此的未來

那麼該怎麼辦呢?

就像妳所知道的,分開的那三天,讓妳終於意識到兩個人的關係並不只是他過度的依賴妳,某種程度上,妳的不安也在抓住妳。這意味著,每一次的分開,都可能讓彼此對於這段關係的認識更為清晰,所以其中一個可行的方法是:短暫分離法。妳可以嘗試下面的幾件事情:

 

  • 若你們同居,先試著讓兩個人的生活圈分開一點,例如妳到朋友家住個幾天,或者是自己去某個地方旅遊個幾天

  • 如果你們原本就不住在一起,那麼試著減少彼此聯絡幾天,不論他怎麼抓住妳,都先試著維持好兩人之間的界限。

  • 妳也可以報名一些短期的訓練或者是課程,讓妳持續有一間事情可以忙碌,試著把「照顧他」的重心,放回自己身上。

 

我經常覺得,生活的界限某種程度上也輝映著內心的界限。

當妳開始嘗試「不再被他需要」的生活,或許妳也才能夠去驗證那個一直以來困住妳的假設:如果我不付出,會不會就沒有人愛我了[3]?

 

 

註解

*雖然也存在著族群、文化、性別差異。上述題目翻譯修改自論文表格一的部分題項。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]For Better or for Worse: Attachment and Relationships Over the Long Haul

[2]Heshmati, S., Oravecz, Z., Pressman, S., Batchelder, W. H., Muth, C., & Vandekerckhove, J. What does it mean to feel loved:Cultural consensus and individual differences in felt love. Journal of Social and Personal Relationships, 0(0), 0265407517724600. doi: 10.1177/0265407517724600

[3]Sand, I.、Svanholmer, E.(2017)。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多)。台灣:三采文化。

[4]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。