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念書時有次看談話性節目，主持人訪問一位知名的女星，她漂亮、才華洋溢，只差一些些時間積累、以及一個好角色，就可以功成名就，可她卻結婚了。婚後她還是活躍在螢光幕前，可是她不再接那些有挑戰性的、需要花大量時間精神的工作，原本有望成為巨星的她，演藝成就恐怕要止步於「很紅的藝人」。
主持人問她為什麼這麼早就想結婚，她說，她不喜歡一個人過日子，「結婚後，起碼老公有義務要陪我聊天」。
那時，我和當時的男友交往快滿兩年，沒了熱戀時的甜言蜜語，講話時總是三兩句雙方就開始不耐煩。我心想，誰有義務陪伴誰？也許新婚時蜜裡調油，可三年、五年後，老夫老妻的，還不是歸於平淡，與其把寶壓在靠不住的愛情上，為何不好好經營自己？
或許是女性意識抬頭吧，我們這一輩的女生，都很努力追求「自己一個人也可以過得很好」的能力。
首先你得要有份工作，能養活自己，最好還有點閒錢追求娛樂，無聊就報個課程好了，既打發時間又充實生活，妳會想，男人有什麼用？修電腦還是換燈泡這種事，花錢就有專業人士，做得又快又好，還不會擺臉色給妳看。
可後來你會知道，那跟錢沒那麼相關。
生活充滿磨難，妳遇上解決不了的事，會有那種很煩很悶的時候，像是家人生病、像是工作遇到討人厭每天找碴的同事，那不是刷卡買兩件衣服就能消解的低潮，你就是掛心這件事。當然妳知道想那麼多沒用，當然妳知道有些事就是只能交給時間解決，但這個過程何其難熬，妳只想抱怨、妳只想碎念、妳只想抓住一個人像馬景濤搖晃陳德容那樣搖晃他，然後尖叫「為什麼為什麼為什麼～～～～」！
可這種事情，不能找朋友。
朋友可以安慰妳一次兩次，知心好友也許三次四次，可妳不能天天打電話煩人家，可妳不能把脾氣發在對方身上，因為妳根本就是心情不好在胡鬧，朋友沒必要承受這些。
只有家人和另一半有義務。
當然他會不耐煩、他會翻白眼、甚至他會跟妳吵架，但他必須得理妳。
小時候，我會把這種生活上的不耐煩，視之為「不夠愛」甚至「不愛了」。
妳何嘗想打擾別人，若不是心煩意亂到一種程度，妳又怎麼會煩他？可這種時候，他不安慰妳，他還要挖苦妳，落井下石、酸言酸語，妳感覺不到他支持妳或心疼妳，那種時候妳都會覺得，何必跟這個人在一起？
可漸漸大了才知道，純粹的喜歡一個人，和搭伙過日子，是不一樣的。
純粹的喜歡通常不求回報，像是喜歡偶像，妳花了大錢支持他，不過求一個握手、甚至只想看偶像佔據排行榜第一名，像是喜歡寵物，成天掛心不過只想看牠搖尾，那是真心誠意的希望對方過的好，他過的好，就是對妳最好的回報。
可是搭伙過日子不一樣。搭夥過日子，像是在找合夥人，得實力相當的、得個性相近的、付出和回報的比重不能落差太大，不是說你不喜歡對方，可是你們之間，不是只有喜歡，還有很多妥協和磨合、需要以及被需要，妳還是希望他過的好，但前提是，他不能讓妳過的不好。
我有個朋友打過一個很好笑卻又該死的經典的譬喻，他說，一個稱職的另一半，就像是穩定的癌症險。
它是穩定的，所以不會倒不會跑，但即使如此，你還是得按月繳錢，年紀越大保費越貴，你繳的心痛肉也痛，每次掏出錢來，都覺得用不上好像虧了，如果不保這玩意，你一個月能多出多少零花阿！但妳也只能希望自己虧，最好是虧一輩子都用不上。
「當然老公偶爾還是會有甜蜜的時候拉，你知道，當你保險金額買得夠多，保險員每年生日也是會送你禮物的。」她說。
我覺得這譬喻傳神極了。
跟一個人在一起越久，那種不影響大局的小衝突會越來越多，那些都是小事，比如另一半習慣吃飯得有湯匙，去到沒提供湯匙的攤子就一臉屎樣，比如另一半習慣用肩膀夾著手機講話，也不知因此摔壞幾支手機，然後再來抱怨.……，你看到就覺得煩，但又不能叫他改，因為這沒有對錯，純係生活習慣衝突，他看你不順眼的地方，恐怕也不比你看他不順眼少。
可是他在你心裡還是很重要，發生什麼大事了，你第一個想找他。
他不一定能幫你解決問題。有時候我們會碎念對方「靠不住」，可是，是否是我們把「靠得住」的標準調得太高？就像癌症險，就算你保了三個，該死的時候還是要死的，它只是讓你心裡好過點。
我們常說，一個人過活要堅強，那真是太輕描淡寫了，能過好一個人的日子，需要的不只是堅強，而是剛強。
妳不能有那麼多敏感的小心思，不能那麼容易感動或受挫，否則，當妳有話想說，可拿起電話卻不知撥給誰的時候，也只會覺得，即使妳擁有了全世界，依舊是孤單寂寞。
