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淘心話

人是獨立的,愛人不該是束縛!

圖/Shutterstock

 

 

面對感情的態度,攸關著這段感情,是令兩個人舒適自在或是備感壓力。當一方控制、支配的舉止逐漸在感情中橫行霸道時,總教人無法喘息,而有時候最不應該的,即是自以為在對方心中無可取代,仗著這一點而恣意妄為。

我們處在瞬息萬變的當代社會,人、事、物每分每秒的變化牽觸你我的心緒反應,感情關係也隨著心理反應時刻變異,這時代的我們,需要的是更能適應周遭環境而彈性調整的心境,以面對感情中突如其來的意外狀況。

談感情談了幾年,難免「當局者迷」,自以為可以憑藉著「愛」,操控對方的舉止行為,甚至強勢替對方規畫未來。這樣的心態,也許是社會地位,或者經濟能力抑或職位頭銜居於上風,令我們在感情中將自己的態勢提的太高,卻將對方貶的一無是處,而卻不知不覺的定型,自己也不願意改變。

交往過程中的生活大小事,難免出現意見相左時,需要的是彼此討論每分每刻產生的想法,而無法老是以面對社會面容的態度套用在感情裡,利用經濟能力、職位頭銜甚至社會地位,來強迫對方接受我們的「高論」,展現出倚老賣老的心態,甚至是產生控制心態,猶如作戰部隊中的將軍,軍令如山似地只得另一半照著話做。

交往不久的熱戀期,社會階級高的一方,可能出自於愛,認為自己「必須」照顧弱勢的另一半,可久而久之卻演變成為一種自傲,高傲地認為「交往過程中,許多經濟負擔都是由我負責,所以該由我決定」、「我今天之所以能有這樣的職位頭銜全來自過往正確的判斷或處事經驗,所以我的決定才是睿智」、「從來只有別人徵詢我的意見,此時此刻當然也必須以我為主」,用這樣的態度面對愛,當然無法愛得其所,自視甚高即是對愛最大最大的誤解。

 

幸福對於兩個來自於不同原生家庭的彼此,本就是不一樣的定義。只不過前提都是建立在彼此願意牽手的基礎上。經濟能力、職位頭銜、社會地位並不代表「決定權」,過度支配著另一半的決定,只是讓純粹幸福越遠。

 

愛一個人,想照顧對方讓另一半能感受到幸福,因此我們開始規劃我們想要未來,每當生活中出現看法不同的狀況時,我們便擅自主張做出決定。長期下來卻形成一種制約掌控著一切,我們總以為是愛的表現、貼心的舉止,不希望對方讓生活瑣碎而擾亂心寧……客觀思考一番,對方真該接受我們強迫式的「照顧」嗎?

 

也許社會化的我們,在感情中已習慣注重自尊、面子、地位以及社會標籤,很難放下這些包袱,展現自己出色且無可質疑的一面,而做出的決定不允許對方改變。卻沒發現這樣的一面,並不代表就能好好維持感情的壽命,反而只是突顯自己的強勢,更顯得黔驢技窮。

 

每一段感情,任誰都會祈禱,彼此能長長久久。社會化的標籤,該是為這得來不易的感情加分,而不是當成主導權的依據。長期處於高壓統治下的感情關係,那無形的壓力實在是令人難以喘息。感情在如此快速社會,需要的是更多的溝通,來調節對方可能因人、事、時、地、物所衍生的不同想法與決定。

對方願意妥協與配合正也是基於愛與體貼,而不代表我們能夠以愛為名,操控對方思想以及一切言行,執意地認為該如寵物般乖巧的聽命。如此一來只是讓我們顯得不夠圓融,導致在感情中不夠彈性。

這樣的狀況如同年幼時,長輩們總強迫著我們該如何,卻不懂聆聽我們是否願意。差別在於,因為是家人,我們無法拒絕,可是情人,卻會因為拒絕壓力而求去。

感情猶如一塊沾滿水的肥皂,該如何握在手心,這技巧需要思索!並不是一昧的緊握就能擁有,用力一握,肥皂就這麼溜走摔落地面,再撿拾已損壞變形。

So Miso

愛情就像碗味增湯,體會鹹中帶甘交雜一股鮮甜的滋味!我想,這似乎就是現代人的愛吧。骨子裡流著日式老靈魂的A型血液人格,用文字細訴真實上演在周遭的感情,因為這是關乎你我他的愛。