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淘心話

溝通心理學:讓對方留下好印象的三個方法

圖/Shutterstock

 

 

每次要傳訊息給對方之前,總是要大拇指選在半空中很久,不知道這句話適合不適合嗎?

每次認識新朋友,總是覺得尷尬、不知道說什麼嗎?

 

前幾天和慕姿一起到失戀花園授課「聊不停的約會話題」,不少人都懷抱著「能夠讓人喜歡上我」的心情來報名,想要學很多的「說話技巧」、看很多的「溝通示範」。我一開始覺得,如果你沒有辦法表現出比較真誠的自己,再多的技巧也只是枉然——直到有一個人問我這個問題:「可是萬一我真實的樣子,就是很不會聊天講話,而且很容易把氣氛弄僵,該怎麼辦?」

  

我覺得他的問題很重要,有些時候我們並不是不夠真誠,而是不會表達自己,壞了一段好姻緣。所以在這裡,我想分享當天我們在講座上,主要的三個心法給大家:

 

1.故事與問題交錯

留意一下你和對方在通訊軟體上面傳的訊息,有沒有下面這三種情況:

 

●經常都是你在講,對方很少回應(所以你的即時訊息聊天室裡,經常都是你的顏色的對話框遠多過於另外一個顏色)

 

●你每次總是傳很大的一段話。你很擔心自己會講錯話,所以不斷地編修,搞得跟小學作文一樣,到最後按送出,變成了萬言書。

 

●不斷地問對方問題,整個對話框通通都是問號

 

其實,上面這三種情況,背後的原因都是一樣的——你為了能夠讓對方留下好的印象,求好心切,結果沒想到因為太過認真、注意力都放在自己表現得好不好身上,而忽略了對方的感覺。其實你只要稍微轉換一下立場就好了,想想你是那個對方,看到一大串的文字、問號,你會不會有一種黑人問號、被逼迫的感覺?

瑪那熊心理師指出,比較好的聊天方式是問題-故事-問題(Question-Story-Question,QSQ)[1],你可以問對方問題,然後也分享自己的故事,再之後才問下一個問題。總之,嘗試讓兩個人的對話空間有一來一往,而不是都是你在說。

 

 

2.脆弱與堅強穿插

許多人都會認為,既然約會就想要表現出自己最堅強、最好的一面,但有些時候太過堅強、太厲害,讓對方覺得難以親近;相反地,許多心理學的研究發現,當你願意呈現你的脆弱(vulnerability)[2],適時讓對方可以協助你、幫忙你,反而可以增加兩個人的親密感。

 

例如,我一個朋友做什麼事情都是事必躬親,她這輩子最不屑的就是依靠男人,所以自己開車、自己吃飯、自己上健身房。她蠻喜歡他辦公室的一個同事Andy ,覺得他很可愛,但不知道為什麼總覺得和對方有距離感,直到有一次和客戶見面她忘了帶一個重要的文件,逼不得已才拜託Andy幫忙送來,沒想到這個小小的插曲,卻讓兩個人關係更近,工作結束之後,在居酒屋聊天到隔天。

 

不過,這個方法有一個限制,就是你不能夠顯現的太過依賴,或者是表現太多糟糕的部分(這樣對方可能會覺得壓力很大、接不住你),簡單地,就是要適當的呈現脆弱和堅強,讓對方覺得雖然你大部分的時候都很厲害,但有些時候也是需要幫忙的。

 

3.肢體與內容並重

最後一個我們經常忽略但是也很重要的是肢體語言。不少的書籍都提過肢體語言的重要,例如當我們感到焦慮的時候,可能會兩隻手放在前面,做出比較防衛的姿態,可是當我們比較放鬆自在的時候,就會把兩隻手打開,覺得比較自信的時候,講話速度也會變得比較慢、佔據比較多的時間和空間[3]。所以,在對話的時候可以多多留心自己和對方的身體語言,將有助於你對現況(這次的聊天彼此感覺舒服嗎)的理解。具體上來說,你可以注意下面三件事[4]:

 

●你自己在說話的時候的聲音、音調、手勢和身體姿勢,了解自己現在的心情是什麼。

 

●對方在說話的時候的非語言部分,了解對方現在可能心情是什麼。

 

●對了,如果在聊天的時候,對方低頭看著手機、或者是表現出防衛的動作,那並不一定代表「他對你沒興趣」,有可能只是因為他很緊張,把注意力都放在自己身上而已。

 

如果你都熟悉了上面這三點,是否真的就可以情場通行無阻呢?答案是不行的,因為在使用上面這些方法之前,還有一件更重要的事情是:你得要先有對象。

 

 

我只是沒對象:如何拓展交友圈

前陣子去某企業演講,事前調查問大家在感情上面遇到最大的困難是什麼,有將近三成的員工覺得困難的不是相處,而是根本沒有「樣本」——每天生活兩點一線,事情多到爆炸,根本就沒有機會去認識不同圈子的人。

如果你也你有這樣的困擾,該怎麼辦呢?前陣子瑪那熊心理師和我聊天時提供兩個不錯的方法:

 

●參加網路社團:加入臉書或者是Line的社團,盡量選擇自己的興趣,這樣在社群裡面聊天也很容易有話題。例如,社團成員貼了文章,你覺得很有共鳴,可以在下面留言,然後再慢慢進一步變成私下傳訊息給對方。不過,這個方法有件很重要的事情是,你必須「真誠」地想要和對方聊,是因為只看到對方的大頭照很可愛,就胡亂找話題。

 

●共同執行「工作」或者是休閒活動:「共同工作、互相幫忙」可以增加彼此的親密度[5],其他兩個人都不善於講話的時候,有時候用具體的行動反而更能夠認識彼此。例如,我有一個朋友就是藉由朔溪的活動認識他現在的老公,兩人第一次見面是對方在活動前一天一起整理要上山的物品,沒想到就聊開了。

 

「放鬆」是一切的起點

你說上面這些我都懂,可是看到對方就會手忙腳亂,詞不達意、七竅生煙(?),這樣到底該怎麼辦才好?說你是很容易緊張的人,那麼請忘掉上面這些不走,只要記得一件事情就好了——你不需要表現得比平時還要好,你只要表現得與平常差不多即可[6]。例如,見面之前你可以在心裡面跟自己說:

 

「他喜歡我也很好,不喜歡也罷,一切隨緣吧!」

「不用做到非凡,只需自在平凡。」

「這次只要表現得跟上次差不多就可以了。」

 

放鬆是所有過程當中最重要的事,因為你緊張的時候,對方也會感覺到你的緊張(如果你真的很緊張,可以坦白的跟對方說你很緊張)。俗話說一白遮三醜,一鬆抵六過(好啦後面這句是我說的),當你一直在腦袋裡面想要遵守那些步驟和方法,就沒有辦法專心聽對方說話。但當你能夠好好放鬆,縱使中間可能會發生一些小的差錯,仍是是瑕不掩瑜,因為你呈現出來的是真正的自己。

  

值得注意的是,放鬆其實是很弔詭的事情,如果你覺得自己還是沒有辦法輕鬆面對,那麼「允許」自己緊張,反而能夠讓自己輕鬆下來。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]瑪那熊(2018)。一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點。台北:如何出版。

[2]Livingston, M. S. (2004). Stay a little longer: Sustaining empathy, vulnerability, and intimacy in couple therapy. Psychoanalytic Inquiry, 24(3), 438-452.

[3]Cuddy, A.(2016)。姿勢決定你是誰:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信(何玉美譯)。台灣:三采。

[4]曖昧:我們之間,是愛嗎?(電子書)

[5]The Benjamin Franklin Effect | The Science of Love

[6]Peterson, R.、Hoekstra, J.(2018即將出版)。決勝從轉念開始(Crunch Time )(林錦慧譯)。台灣,台北:遠流。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。