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「妳以後再也找不到，像我對妳那麼好的人了。」來找我諮詢女孩，學著她男友的口氣對我說道。
她說，男友其實還蠻懂得用「滲透法」追求女生的，自己本來對他沒有特別好感，但對方總是用「不是刻意買給妳啦，就剛好多帶一份早餐」、「沒有特別要載妳啊，就回家順路而已」、「我不喜歡零錢啦，零頭妳就不用給我了」等等「對她好」的方式，一點一滴地滲透進她的生活。
女孩沒有什麼戀愛經驗，從小也聽父母耳提面命：「找男朋友就是要找個會疼妳、會讓妳的」，因此雖然一開始並沒那麼喜歡，但覺得不能放掉不可多得的好男人，對方一告白，她想想也沒理由拒絕，就順水推舟地答應了。
「我以為感情可以慢慢培養，畢竟他對我很好，吵架都會讓我，我要做什麼他都會陪我去做，我一直告訴自己，我是天底下最幸福的女孩，我要知足。」
但萬事都有一個「可是」，尤其是會來諮詢的案主。果不其然，她道：「最近我慢慢懷疑，我們到底算適合還是不適合。他雖然都會配合我，我卻看得出他意興闌珊。例如我期待好久的電影，他雖然陪我去看，還幫我訂票出錢，卻在旁邊睡到打呼；我跟他講話意見總是不合，但每次要吵起來，他都是用哄哄拍拍收場，說帶我去吃我最愛吃的鹽酥雞，然後絕口不提剛剛的衝突怎麼解決。」
女孩說，一開始她還會覺得自己好幸福、好像被捧在手掌心的公主；但久了卻懷疑，這樣真的好嗎？下次遇到同樣的事情怎麼辦？總不能老是用繞過地雷處理，而為了避免踩地雷的兩個人，對話只會越來越淺薄、距離只會越來越遠。
「有一次我半認真、半是試探跟男友討論，我們哪天會不會分手？結果男友沾沾自喜地說道，他認為我一定不會離開他。『因為妳絕對找不到像我對妳這麼好的人了。』」
這下換女孩緊張了，於是來找我討論，是不是自己的人生就這樣了：「我想到以後如果要跟他在一起一輩子，心裡就覺得要窒息了，我真的不想過這樣的生活！可是我也害怕自己會跟他說的一樣，以後再也遇不到對我這麼好的人了，我該怎麼辦？」
「先別緊張，如果不樂意，絕對沒有人可以勉強妳的。」我安慰她道：「妳先抽一張牌，讓牌卡解釋妳現在的感情狀態吧！」
她抽了一張，小心翼翼地遞給我，我把牌卡翻面，接著笑了起來。「妳可以不用繼續過這樣的生活。」我說：「但前提是，我們得先知道：照顧，是我們對自己的責任。」
不想照顧自己的人，容易跟「好人」在一起
早期的女性社會地位較低，沒機會受良好教育，甚至沒機會跟男性公平競爭，人生唯一的出路就是「嫁個好男人」。那時候，婚姻是女人終身職，講愛情會餓死，萬事都要仰仗男方的臉色，老公挺不挺妳攸關妳的生存，這樣的時代背景下，找個「對妳好、會讓妳」的男人確實比什麼都還重要，也是女人求生存的唯一守則。
在那個無奈的年歲，女人沒條件、沒機會、沒經濟能力照顧自己，男人不懂妳、談不來真的不重要，只要回家會把薪水袋交給妳就好。但也因此，家裡長輩總是傳承這樣殷切地叮嚀：「男人就是要找個會疼妳、會讓妳的。」
然而，時空背景已經大幅改變，現代女人如果還緊抓著「對方會疼我、會讓我就好」當作守則，會讓關係走入死胡同。原因是，女性已經「有能力」照顧自己，在關係裡有對等的權利、也有本事賺到自己的收入、甚至見識閱歷不比男人差，「對我好、會讓我」已經不是「求生的必需品」，只能說是「不錯的加分項」。
但如果我們活在現代，卻還抓著「加分項」當「必需品」，很容易被困在溫室，甚至放棄「照顧自己」的能力。對方會開車載妳，會讓妳忘記自己也有能力考駕照；對方會幫妳出錢，妳很容易放棄培養理財的能力；對方會讓妳哄妳，妳會覺得自己根本不需要修正脾氣，因為最後總是妳對，別人有義務順著妳走。
當一個女人害怕失去「對自己好」的人，而不敢離開關係時，其實也意味著她已經逐漸流失「照顧自己的能力」。但事實是，就算沒人對妳好，妳也應該要能對自己好。少了個好人，女人最多只會覺得「可惜」，但不會是「離不開」的唯一理由。
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