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淘心話

我討厭某個缺點,但還是願意給你擁抱

圖/Shutterstock

 

 

 

A與丈夫是頂客族雙薪家庭,最近A偶而會為了家用支出、分擔家務等問題與先生爭吵,A覺得自己平常分擔的家事比較多,因此丈夫應該多分擔點家用,但丈夫覺得自己雖收入較高,扣掉車貸信貸等固定開銷後也所剩無幾,要是要再多出一點可能就連餐費都不夠,因此認為生活開銷應該一人一半才公平。

 

姑且不論哪種作法比較適合,當兩個人在一起久了尤其變成夫妻後,種種生活上的摩擦不免接踵而來,很難具體說出誰對誰錯,因為這些摩擦來自於彼此的差異,而最大的問題則來自於不懂如何去處理彼此的差異。當想法不一致時,夫妻可能會吵架、可能會妥協,比較看重這段關係的那一方可能妥協的次數較多,但時間一久一定累積怨懟,又醞釀成更大的不滿和衝突。

 

「俗語說十年修得同船渡,百年修得共枕眠,結婚是多難得的緣分,為什麼不能接納彼此的差異呢?」很多人會問,那是因為多數人在面對伴侶時都會有一種心態:「我的觀點、我的感受、我的需求、我的工作、父母….比較重要,而你應該要來配合我。」我們常把很多的期待放在伴侶身上,女生希望丈夫像童話中拯救公主的英雄一樣大方體貼值得依靠,男生希望老婆像武俠小說裡那些美人一樣漂亮懂事又溫柔不囉唆,期待破碎後就覺得對方煩人或自私愛計較,不被理解與被拒絕的憤怒就出來了,久而久之親密關係也就破碎。

 

當男友變成丈夫、女友變成老婆,各自的角色就發生變化,原本只要負責打扮的漂漂亮亮去約會談心,現在要住在同一屋簷下看著對方最原始的狀態,如果在外面租房子和室友共用客廳,我們一定不會期盼室友包容自己的情緒,可是在面對伴侶時就會毫不掩飾自己的任性與邋遢,當然室友與夫妻的關係親疏不同,但我們常把最好的一面留給沒那麼重要的人,親近的人用高標準看待,在婚姻裡跌跌撞撞的夫妻通常都把焦點放在錯誤的事情上,讓事的重要性超過人本身。

 

例如回到A的狀況,A的重點其實不是斤斤計較丈夫有沒有多出那幾千塊家用,而是因為覺得自己對家務額外的付出、對先生的體貼被視為理所當然,而丈夫則沒有讀到這一層情緒,只是單純的覺得妻子是否嫌棄自己有債務或賺得不夠。

 

每一樁婚姻裡都有或多或少的衝突,化解爭執的重點是雙方是否願意都保持積極的互動和連結,瞭解吵架目的是解決問題而不是指責對方,瞭解吵架也是相處時不可避免的一環,而不是消極擺爛覺得反正下一個更好,不妨捫心自問:是另一半重要,還是讓你們發生爭執的那件事重要?如果答案是另一半,也許我們可以做到:不那麼喜歡,但還可以接受,我討厭某個缺點,但還是願意給你擁抱。

 

凌茜粉絲團

生於香港長於台灣,從事文案和企畫多年,做過不少跨界的事情,但不脫人文、藝術、文化的範圍。最近幾年離開朝九晚五生涯,成為自由工作者,除持續從事企畫工作外,亦朝寫作與影像創作努力。 性格既靜且動,即使生活在繁忙的都市,仍然保有心中一片花園與海洋,希望不久的將來能移居到安靜的小鎮,最嚮往有天能到阿拉斯加或北極親眼目睹極光。 和兩隻貓一起生活,母貓重達七公斤,正為了牠的體重持續奮戰中。 著有:《不管你捨不捨得,許多事遲早要放下》、《當你不能享受孤寂,你注定無路可去》、《支撐你的, 往往也是讓你崩潰的》。