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A與丈夫是頂客族雙薪家庭，最近A偶而會為了家用支出、分擔家務等問題與先生爭吵，A覺得自己平常分擔的家事比較多，因此丈夫應該多分擔點家用，但丈夫覺得自己雖收入較高，扣掉車貸信貸等固定開銷後也所剩無幾，要是要再多出一點可能就連餐費都不夠，因此認為生活開銷應該一人一半才公平。
姑且不論哪種作法比較適合，當兩個人在一起久了尤其變成夫妻後，種種生活上的摩擦不免接踵而來，很難具體說出誰對誰錯，因為這些摩擦來自於彼此的差異，而最大的問題則來自於不懂如何去處理彼此的差異。當想法不一致時，夫妻可能會吵架、可能會妥協，比較看重這段關係的那一方可能妥協的次數較多，但時間一久一定累積怨懟，又醞釀成更大的不滿和衝突。
「俗語說十年修得同船渡，百年修得共枕眠，結婚是多難得的緣分，為什麼不能接納彼此的差異呢？」很多人會問，那是因為多數人在面對伴侶時都會有一種心態：「我的觀點、我的感受、我的需求、我的工作、父母….比較重要，而你應該要來配合我。」我們常把很多的期待放在伴侶身上，女生希望丈夫像童話中拯救公主的英雄一樣大方體貼值得依靠，男生希望老婆像武俠小說裡那些美人一樣漂亮懂事又溫柔不囉唆，期待破碎後就覺得對方煩人或自私愛計較，不被理解與被拒絕的憤怒就出來了，久而久之親密關係也就破碎。
當男友變成丈夫、女友變成老婆，各自的角色就發生變化，原本只要負責打扮的漂漂亮亮去約會談心，現在要住在同一屋簷下看著對方最原始的狀態，如果在外面租房子和室友共用客廳，我們一定不會期盼室友包容自己的情緒，可是在面對伴侶時就會毫不掩飾自己的任性與邋遢，當然室友與夫妻的關係親疏不同，但我們常把最好的一面留給沒那麼重要的人，親近的人用高標準看待，在婚姻裡跌跌撞撞的夫妻通常都把焦點放在錯誤的事情上，讓事的重要性超過人本身。
例如回到A的狀況，A的重點其實不是斤斤計較丈夫有沒有多出那幾千塊家用，而是因為覺得自己對家務額外的付出、對先生的體貼被視為理所當然，而丈夫則沒有讀到這一層情緒，只是單純的覺得妻子是否嫌棄自己有債務或賺得不夠。
每一樁婚姻裡都有或多或少的衝突，化解爭執的重點是雙方是否願意都保持積極的互動和連結，瞭解吵架目的是解決問題而不是指責對方，瞭解吵架也是相處時不可避免的一環，而不是消極擺爛覺得反正下一個更好，不妨捫心自問：是另一半重要，還是讓你們發生爭執的那件事重要？如果答案是另一半，也許我們可以做到：不那麼喜歡，但還可以接受，我討厭某個缺點，但還是願意給你擁抱。
