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淘心話

跟前任復合,到底行不行?

圖/Shutterstock

 

 

 

你曾經想過要復合嗎?

不管是不是自願分手,戀人們的確常常在一刀兩斷後的痛苦期,默默浮起了這個念頭:「如果想復合,到底行不行?」

 

佩均坐在我對面比手畫腳,解釋她和前男友的關係:前男友已經和她分手,也馬上和新女友在一起,但是自己還是想和他當「好朋友」。前男友的女友目前不知情,但知情後鐵定不開心,身邊的朋友也都建議她最好斷了聯繫。

 

「這樣的確比較好吧,他都有新女友了,避嫌也是一種尊重。」我勸佩均道:「更何況你們分手沒多久,你也沒有時間好好處理情傷。這時候做朋友,只會讓自己陷溺在過去無法自拔,保持距離是好事,也讓你可以花點時間好好清理自己。」

 

「這我明白。」佩均一副欲言又止,過了一會兒才悄聲說道:「其實有件事情,聽起來可能很傻,不過我還是想要問一問。雖然是他先愛上別人,也是他主動提分手,但本質上還是個不錯的人。我想他只是一時沖昏頭,反正他們還沒結婚,我也不是沒有機會,對吧?」

 

我驚訝地看著佩均,她連忙擺擺手對我解釋道:「我不是要去破壞他們感情啦!我只是想,我可以等。只要能繼續當朋友,留在他的生活圈內,說不定未來我們還有可能,你說是不是?」

 

看著佩均熱切的眼神,我驚訝歸驚訝,卻多少也能明白,剛分手的女孩都還在最痛的傷口上,對「復合」這件事自然會抱著希望,哪怕這個希望只會拖累她療傷。

 

「緣分這種事很難說,我也不能確定將來誰和誰會走在一起。」我對佩均坦白地說道:「但可以確定的是,抱著『可能復合』的心態做朋友,只會讓你成為對方感情中的備胎。就算他之後找你復合,往往也只是把你當成沒魚蝦也好的替代品罷了──那樣沒品質的『復合』,是你要的嗎?」

 

 

 

一顆想「復合」的心,讓你成為愛情中的替代品

雖然我們都不得不同意,緣分的運作很神奇,在事情發生以前,沒有人知道誰和誰才能真正走到最後。但有件事我卻很肯定:抱持著「復合」的心態和前任做朋友,下場多半不會太好──因為你已經自行把「前女友」的身分,降級為「備胎」。

 

「備胎」是什麼意思呢?人都是有惰性的動物,知道身旁有個「還可以」的前女友在等他,往往會養成惰性和逃避,不會好好珍惜當下的感情。

 

他不珍惜當下的感情,對你來說是好事嗎?不,長期來說,對任何人都不是好事。你留在他身邊等他,對他來說當然無妨,反正多一個愛他又不用負責的女人,對男人來說沒有損失。

 

當時間一長,他的感情終將遇到摩擦,然而一個有備胎在等的男人,往往不會煞費苦心地跟對方溝通,而會跑去找備胎訴苦。他會跟你抱怨「不曉得女人在想什麼」,甚至還會曖昧地說「到頭來還是你最懂我」,你成了他們感情的垃圾桶,但只抒發了情緒,問題卻沒有解決。

 

當他們問題累積太多爆發,終於分手了。這時如果沒有出現更好的選擇,對方往往就會勾勾手指等著你投懷送抱。你以為自己終於熬出頭,復合是他最終明白你的好。但真相是,他被「備胎」慣出了惰性和逃避,才懶得在感情中付出努力──反正最差還有個前女友。

 

而這樣的人,復合以後當然不可能好好在一起,只要你們感情又出現問題,他的惰性又會讓他尋覓下一段發展,而這些都是被「備胎」養出來的壞習慣。

 

所以復合不是不行,只是不能期待,甚至要徹底放下期待。

 

 

我都會建議想復合的人,當作完全不可能,甚至直接淡出他的生活圈。反正真的是你的,未來緣分要來你也擋不住,何必把石頭繫在自己腳上,拖累自己向前走的速度?

 

而如果你真的已經這麼做,還是遇到前任來找你復合的難題,我也會建議女生好好確認兩件事:

 

一、他是真的有改變,還是嘴巴上說他會改?

Esther Perel 在TED 演講〈重新思考不忠〉裡,探討過外遇的議題。在個案問她「是否該原諒伴侶」時,她說了一句非常精闢的話:「你們的第一段婚姻已經結束了,那麼,你願意跟這個人重新展開第二次婚姻嗎?」

 

用「第二段婚姻」做比喻,表示已經視對方為「不同的人」。唯有當你們都變得不同,才有「重新開始」的可能。

 

交往關係也是。過去的你們已經分手了,但復合的時候,你們已經成為更好的人了嗎?原本的問題已經解決了嗎?還是只是因為寂寞,為了復合才勉強戴上「我已經改了」的面具呢?

 

二、現在的他,真的知道你的好?

之前被分手,往往是因為對方覺得「你不夠好

」,那麼現在呢?他是真的開始懂得你的好;還是因為跟現任的關係惡化,相較之下才覺得你還不錯?

 

好好地觀察,不要急躁決定。復合可以是新一段的幸福,也可以是延續舊的不幸。最後你屬於哪一邊,只有張大眼睛才知道了!

 

本文出自《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》遠流出版

 

 

 

 

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