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你曾經想過要復合嗎？
不管是不是自願分手，戀人們的確常常在一刀兩斷後的痛苦期，默默浮起了這個念頭：「如果想復合，到底行不行？」
佩均坐在我對面比手畫腳，解釋她和前男友的關係：前男友已經和她分手，也馬上和新女友在一起，但是自己還是想和他當「好朋友」。前男友的女友目前不知情，但知情後鐵定不開心，身邊的朋友也都建議她最好斷了聯繫。
「這樣的確比較好吧，他都有新女友了，避嫌也是一種尊重。」我勸佩均道：「更何況你們分手沒多久，你也沒有時間好好處理情傷。這時候做朋友，只會讓自己陷溺在過去無法自拔，保持距離是好事，也讓你可以花點時間好好清理自己。」
「這我明白。」佩均一副欲言又止，過了一會兒才悄聲說道：「其實有件事情，聽起來可能很傻，不過我還是想要問一問。雖然是他先愛上別人，也是他主動提分手，但本質上還是個不錯的人。我想他只是一時沖昏頭，反正他們還沒結婚，我也不是沒有機會，對吧？」
我驚訝地看著佩均，她連忙擺擺手對我解釋道：「我不是要去破壞他們感情啦！我只是想，我可以等。只要能繼續當朋友，留在他的生活圈內，說不定未來我們還有可能，你說是不是？」
看著佩均熱切的眼神，我驚訝歸驚訝，卻多少也能明白，剛分手的女孩都還在最痛的傷口上，對「復合」這件事自然會抱著希望，哪怕這個希望只會拖累她療傷。
「緣分這種事很難說，我也不能確定將來誰和誰會走在一起。」我對佩均坦白地說道：「但可以確定的是，抱著『可能復合』的心態做朋友，只會讓你成為對方感情中的備胎。就算他之後找你復合，往往也只是把你當成沒魚蝦也好的替代品罷了──那樣沒品質的『復合』，是你要的嗎？」
一顆想「復合」的心，讓你成為愛情中的替代品
雖然我們都不得不同意，緣分的運作很神奇，在事情發生以前，沒有人知道誰和誰才能真正走到最後。但有件事我卻很肯定：抱持著「復合」的心態和前任做朋友，下場多半不會太好──因為你已經自行把「前女友」的身分，降級為「備胎」。
「備胎」是什麼意思呢？人都是有惰性的動物，知道身旁有個「還可以」的前女友在等他，往往會養成惰性和逃避，不會好好珍惜當下的感情。
他不珍惜當下的感情，對你來說是好事嗎？不，長期來說，對任何人都不是好事。你留在他身邊等他，對他來說當然無妨，反正多一個愛他又不用負責的女人，對男人來說沒有損失。
當時間一長，他的感情終將遇到摩擦，然而一個有備胎在等的男人，往往不會煞費苦心地跟對方溝通，而會跑去找備胎訴苦。他會跟你抱怨「不曉得女人在想什麼」，甚至還會曖昧地說「到頭來還是你最懂我」，你成了他們感情的垃圾桶，但只抒發了情緒，問題卻沒有解決。
當他們問題累積太多爆發，終於分手了。這時如果沒有出現更好的選擇，對方往往就會勾勾手指等著你投懷送抱。你以為自己終於熬出頭，復合是他最終明白你的好。但真相是，他被「備胎」慣出了惰性和逃避，才懶得在感情中付出努力──反正最差還有個前女友。
而這樣的人，復合以後當然不可能好好在一起，只要你們感情又出現問題，他的惰性又會讓他尋覓下一段發展，而這些都是被「備胎」養出來的壞習慣。
所以復合不是不行，只是不能期待，甚至要徹底放下期待。
我都會建議想復合的人，當作完全不可能，甚至直接淡出他的生活圈。反正真的是你的，未來緣分要來你也擋不住，何必把石頭繫在自己腳上，拖累自己向前走的速度？
而如果你真的已經這麼做，還是遇到前任來找你復合的難題，我也會建議女生好好確認兩件事：
一、他是真的有改變，還是嘴巴上說他會改？
Esther Perel 在TED 演講〈重新思考不忠〉裡，探討過外遇的議題。在個案問她「是否該原諒伴侶」時，她說了一句非常精闢的話：「你們的第一段婚姻已經結束了，那麼，你願意跟這個人重新展開第二次婚姻嗎？」
用「第二段婚姻」做比喻，表示已經視對方為「不同的人」。唯有當你們都變得不同，才有「重新開始」的可能。
交往關係也是。過去的你們已經分手了，但復合的時候，你們已經成為更好的人了嗎？原本的問題已經解決了嗎？還是只是因為寂寞，為了復合才勉強戴上「我已經改了」的面具呢？
二、現在的他，真的知道你的好？
之前被分手，往往是因為對方覺得「你不夠好
」，那麼現在呢？他是真的開始懂得你的好；還是因為跟現任的關係惡化，相較之下才覺得你還不錯？
好好地觀察，不要急躁決定。復合可以是新一段的幸福，也可以是延續舊的不幸。最後你屬於哪一邊，只有張大眼睛才知道了！
本文出自《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》遠流出版
