×
淘心話

【柚子甜專欄】撐過遠距離,不是只要夠愛就可以

圖/Shutterstock

 

 

 

以前有一段時間,我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」,學生時期開始,每一段感情最終都是遠距離,最後也都死在遠距離。

 

其實後來仔細想想,學生時期本來就容易這樣,同學來自大江南北,之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉,「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課,只不過我剛好重修好幾次罷了。

 

正因為談過好幾次,也失敗好幾次,我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗;也因此當來諮詢的女孩,幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離,該怎麼辦?」的時候,我只是默默地嘆了一口氣。

 

我在書裡曾經很直接地寫過:「沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離。」

 

感情是需要澆灌的,平常有大量時間陪伴,維繫相對容易一點;但是身處遠距離,關係少了共享的時間,只剩模糊的螢幕畫面(網路不穩時還有馬賽克)與手機裡的文字訊息,沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚,感情確實很容易生變。

 

「我很不希望這種事發生,所以我和男友都很緊張,有沒有什麼方法,可以讓我們感情不要被遠距離沖淡?」她滿懷希望地問道。

 

「首先,千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵,遠距離往往只要有一句誤會,又沒機會及時解釋,很容易就會埋下決裂的種子。」我說:「克服遠距離的障礙,其實是需要技巧的。」

 

 

「遠距離」戀愛維持關鍵:找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過,最重要的關鍵時刻,不是從分開時算起,而是從「準備期」算起。

 

以前沒經驗,會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心,盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好,反而分開後沒一個月就大吵特吵,怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞,結果才不到三個月,感情就分崩離析。

 

如果重來一遍,我會告訴當時的自己:「在分離以前,要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。

 

例如,對當時的我來說,「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係,但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的,馬上傳訊息跟他分享時,他可以盡快回覆我,就算只有短短幾句也沒關係,至少讓我覺得有一種陪伴感。

 

但當時的男友,卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的,認為白天各忙各的,晚上再一次好好陪對方,才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法,到了晚上上線時,我開始怪他今天表現冷淡,他也覺得莫名其妙,忙了一整天,晚上上線卻要看我擺臉色,也覺得不爽,兩個人針鋒相對,開始大吵起來。

 

這樣無數次以後,無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫,我開始有事情不跟他說,他有事情我也最後一個才知道,而且都用公事公辦的口氣在報備。

 

久了,當然就散了。

 

 

其實這些摩擦,對方還在身邊時就好好溝通,也許是可以避免的。我們不妨想一想,在平常相處時,有什麼是我最希望對方做到的,又有什麼是「沒有雖然有點可惜,但也沒關係」的?遠距離的時間稀缺,要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

 

例如,如果你也跟我一樣,喜歡隨時敲對方他都能回,而且要回好回滿,那你可以告訴他:「親愛的,其實對我來說,隨時能收到你的訊息會讓我有安全感,可以請你每一兩個小時查看一下手機,跟我聊一兩句嗎?」

 

對方如果是偏好「晚上再聊」派的,也可協調說:「好,但白天我要忙其他事情,可能變成只能回很短,但我都會認真看,細節我們等到晚上再聊好嗎?」

 

遠距離不像面對面相處,彼此都會有一點為難,但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通,是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說,只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望,對關係不但完全沒幫助,只會讓感情更快走向滅亡而已。

 

提出自己希望的點,在遠距離開始前,好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」,會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」,還要更有用好幾倍哦!

 

祝福有情人都能順利走過遠距離。

 

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

 

>>>關係療癒新書有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》現正熱銷中!

 

 

 

 

※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

 

總是表面上談感情,骨子裡卻在說人性。喜歡用牌卡與水晶為妳的人生解謎,日常活躍於粉絲團《柚子甜剝心事》。