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淘心話

還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼(上)

圖/Shutterstock

 

 

 

想像你對於感情,有這樣的恐懼嗎?

 

  1. 1.一提到過去的事就會渾身不自在

  2. 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡

  3. 3.怕自己如果坦承以對的話,會激怒對方

  4. 4.寧可不愛對方,就不用承擔失去他的風險

  5. 5.總覺得對方最後還是會背叛我

  6. 6.不敢在他面前表現真實的一面

  7. 7.和他很親密時,情感會強烈到想停下來,即使是正面的情感

  8. 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事

  9. 9.怕他想控制我,不想跟他太親密

  10. 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾

  11. 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安

  12. 12.為小事惱怒,擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係

 

(引自[1]p.93-114部分題項,原題項15題)

 

根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點[1](看原文摘錄),如果你在感情裡面越常有上面這些狀況,那麼表示你越恐懼親密關係,你害怕真正的交出自己,所以在感情裡面有許多的擔心跟防備,你戴上面具,是因為怕有一天會傷害彼此──但吊詭的是,你這樣做反而才傷害了彼此[2]。

 

8種親密恐懼

前幾天「高敏感」*系列講座,有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明,就是「親密恐懼」。就像作者所說,這些恐懼並不只是高敏感族才有,只是高敏感的人如果有上面的狀況,會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」,所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法:

 

1.害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕:你可能很怕談到自己的事情 ,尤其是一些比較私密、負面的事,如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼,是因為過去有不好的經驗,一朝被蛇咬,十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你,就不愛你了、就會把你丟掉了,那該怎麼辦呢[3]?所以你藏得很好,保持距離以測安全,但是這個距離,反而讓對方覺得你難以親近,像是個木頭人。

 

解方:的確,表現出真誠的自己是有危險性的,對方可能會往你的痛點裡面踩下去,但反過來想,你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷,可是這樣真的是你想要的愛嗎?事實上,表達一些負面的東西(當然,也不可以一天到晚倒垃圾),是可以拉近彼此距離的[4],如果你還沒有準備好要坦承很多,可以一次一點點慢慢靠近。

 

 

 

2.害怕憤怒與攻擊:你是一個不喜歡衝突的人,不論是對方生氣或者是你生氣,你都很想要盡量避免。因為對你來說,衝突就等於傷害,所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開,對方才疑惑地問:「既然你那麼在意,為什麼當初不告訴我?」

 

解方:生氣真的是很可怕的,但如果不生氣到最後才一次爆更可怕,原本有機會可以討論修復的關係,卻因為你的恐懼而失去了這個機會。作者認為,不是所有的憤怒都是不好的,我們可以練習區分3種不同的憤怒──

 

●道德憤怒:他生氣是為了維護界限[5],例如「我今天晚上真的不能跟你去,今天已經說過了我晚上有重要的工作要完成!」

●傷害憤怒:他生氣是真的蓄意要傷害你,如「我就是要跟那個女的在一起,就是讓你吃醋、怎麼樣?」

●自我保護憤怒:他生氣其實是為了避免自己受傷,如「沒關係,你要去就去啊我不在意!」

發現了嗎,除了第二種之外,大多時候我們的憤怒並不是蓄意要傷害關係的。所以你可以先練習分辨看看這個生氣是不是背後有所原因,不要把每一次的生氣都當作是破壞關係,不論是你的生氣或是他的生氣都一樣。

 

3.害怕被拋棄:很多書都有談到這件事情,尤其是你曾經在感情裡受過傷之後,更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷,但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情:

(1)我是不會被愛的

(2)感情是不可信任的,所有的關係最後都會結束

 

解方:首先,上面兩個預設不一定是真的 ,要你改變這兩個相信可能並非一朝一夕,所以作者提供了一個「殘忍」的觀點──你一直很害怕對方變心,但這世界上有誰可以永久不變呢?你敢保證自己能夠永遠專情嗎?既然如此,何不大膽愛一次?

 

4.害怕失控:你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人,包含工作和人際關係,情緒和感受等等。如果情緒一來,像洪水一般超越你所能控制,你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況,只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來,因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾,就算是開心的情緒也一樣。

 

解方:有時候,人生是需要一些失控的 ,就像 遊戲裡面的勇者,如果他老是待在皇宮裡面吃香喝辣,那大概終其一生就只有肥胖而已。但如果他願意到洞窟探險,那個讓他恐懼害怕失控的地方,可能藏著他需要的寶藏[6]。

 

 

(下週待續)

 

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。