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【柚子甜專欄】男友身邊有「綠茶婊」怎麼辦?

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圖/Shutterstock

來找我諮詢的女孩,當中有些交往或結婚的男人,世俗條件很不錯。有的頗有經濟水準,有的頭銜閃亮,有些是長得高大帥氣,有些則是為人海派。

無論哪種原因,這種男人因為條件出眾,常常招來一些有意無意踩線的異性,甚至在「正宮」面前也不避嫌,猛撩她男人的程度,讓人懷疑自己是不是才是第三者。

「妳不覺得這樣真的太過分了嗎?這麼多人在,她還可以用娃娃音跟我男友講話!而且當晚有人跟我男友攀談,她不但不迴避,還在旁邊幫忙搭腔,搞得好像她才是女主人似的──而且還真的有很多人搞錯!」

女孩說起幾個禮拜前,男友招待朋友來家裡開入厝趴,一個女生據說是同事,整個晚上都幫著張羅大家。她本來還以為對方只是好意,還上前去跟對方道謝,並問她需不需要幫忙時,對方馬上換了一個冷淡的臉色,拿了杯飲料就轉身去找別人講話。

「我後來才發覺,這女生真的是綠茶婊,她在我男友面前裝得好清純,但在其他人面前又是一個樣子。我男友不管說什麼,她都表現出好棒好有趣的崇拜樣,還會故意講一些曖昧的話。例如,其他人順口問起我男友在同事眼裡是什麼樣的人,她還會用曖昧的口氣說『等你女朋友不在我再說給你聽』。我聽到當場差點暴走,但又不好發作,只能一個晚上灌自己悶酒,等大家離開後,就跟男友大吵一架。」

「那妳男友是什麼立場?他有說什麼嗎?」我問道。

「他說不懂我在氣什麼,他又沒真的跟她怎麼樣,甚至還覺得我小題大作。吵到後來他還反過來念我,本來開開心心的開趴,現在好心情都沒了,之後還一個人就回房間睡了。」女孩生氣地說道。

我搖了搖頭,其實不管男生女生都一樣,有人高調入侵感情地盤時,往往吃醋的只有一方,而另一方則活在自己的世界,因為他們是「被討好者」,感覺不出被剝奪的恐懼,反而常常會覺得對方莫名其妙。

「其實遇到這種事,任誰都會有吃悶虧的感覺。」我坦白地說道:「但我們能做的,是把握好兩個原則,反而可以減少無謂的吵架──也可以避免對方產生『別人都對我好,只有妳一直跟我吵』的假象,感情才有守牢的機會。」

感情被人「高調踩線」原則一:確定男人的立場:

為了避免自己有「吃悶虧」的感覺,我通常不建議「被踩線」的一方默默忍受──但這不是要妳去嗆男友或綠茶婊,因為很少愛面子的男人會站在女友這邊,只會怪妳「不懂事」,甚至還會產生「男友在護著綠茶婊」的錯覺。

不能忍,又不能吵,那該怎麼辦?我建議溝通方式是:「理性表達自己的感受

我們想想看,當一個人什麼都不知道的時候,突然被人責怪「你剛剛為什麼要吃那女的幫你夾的菜?(不然要我吐掉嗎?)」「她這樣說,你竟然還笑得很開心!?(不然我要哭嗎?)」「她要你送她回家,你竟然還答應?不會幫她叫計程車嗎?(阿就剛好順路啊!)」結果就這樣吵個沒完

人性就是這樣的:收到「指責」的反射動作都是「否認」,除非對方也很成熟,否則一味地指責不會讓對方了解你,反而會讓對方覺得你無理取鬧。

最好的方式是,在大家心情都心平氣和的時候,坦然地表達自己的不舒服:「親愛的,其實我對那個女生有點介意。因為對我來說,夾菜是親密的舉動,送對方回家也容易讓人誤會,我知道你或許沒那個意思,但我們能不能討論一個折衷的方法,讓大家都能夠自在一點?」

這種溝通方法,是聚焦於「承認自己的感受」,而非「對方要為我的感受負責」,起的衝突就會小很多。通常夠成熟的伴侶,只會理解了妳的想法,就能體會妳的不舒服,也會試著討論彼此的界線,這件事就有改善的機會。

然而,如果這些溝通都做了,對方還是呈現「我就是這樣的人啊!這又沒什麼。」「我們根本沒怎樣,是妳想太多。」的態度,那麼即使他真的「沒怎樣」,也表示彼此溝通的程度不在同一個檔次上,那麼,就要有這段關係會特別辛苦的準備了!

感情被人「高調踩線」原則二:觀察自己的心態:

「吃醋,是在療癒愛情裡『不夠好』的印記。」──《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

感情裡有人來較勁,任誰都會得擔心與恐懼。尤其如果對方條件不錯,又更容易刺激我們「害怕自己不夠好」的傷口。

如果我們已經和伴侶溝通了、對方也為了我們主動避嫌了、甚至堅定地告訴我們他站在妳這邊,我們心底還是不時地上演小劇場,還是沒來由恐懼的話,其實也是一個看見自己的機會──「我們太害怕自己不夠好」。

但這份「害怕」,並不會讓關係有任何進展,只會因為相處變得緊繃與不舒適,連「沒事」都變得「有事」。

適時地給自己一點自信,也不要急著用「較勁」證明自己「值得被愛」,這樣即使身邊有綠茶婊,互相扶持的你們,還是可以有力走得遠的──當然,綠茶婊最好還是不要來啦!

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

>>>關係療癒新書《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

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柚子甜
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