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該怎麼說出口?突破無力的三個步驟

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圖/Shutterstock

「老公說愛他就是無條件挺他,理所當然的照顧他,不能說他的不是,但他虧我,我又要覺得好笑……這種毛病怎麼解決?如何讓他明白,親愛的那不叫做愛……」一個朋友問*。

當我聽到這個問題的時候真的是哭笑不得,心中第一個念頭是:你自己都知道這不叫做愛,為什麼沒有勇氣開口跟他說呢?可是當我靜下來想一想,發現那是因為我旁觀者清啊~如果我們是當事人,可能因為兩人之間相處的種種狀況(比如對方在這段關係當中是很高壓控制的一方),明明準備好要說的話,走到他面前就有全部吞進肚子裡面了。如果你有類似的困擾,被他強勢的咒語所困住,該怎麼辦呢?

破解魔咒的三個步驟:想、感、做

感情裡面經常會有這種「如果你愛我,那麼就要______」的句子,當我們聽到這種句子,或者是自己內心出現類似聲音的時候,下面三個方法可以協助你看出問題到底在哪裡:

1.想:問自己,「真的嗎」?

他說「愛我就是無條件挺我」,你同意這句話嗎?

想像在你心裡面放兩張椅子[1],一個坐的是「有這個困擾要來諮詢」的你(我們暫且稱困擾者),另外一個坐的是「聆聽這個人說話」的你(叫諮詢師好了),讓他們自己對話看看。

困擾者:他說「愛我就是無條件挺我」……

諮詢師:真的嗎 ?

困擾者:當然不是啊!我愛他並不代表每次他虧我,我都要覺得好笑。

諮詢師:那麼你認為怎樣是愛呢?

困擾者:我覺得愛是互相的 ,我希望他能夠尊重我,我也能夠尊重他。

諮詢師:那麼,「愛我就是無條件挺我」這是一種互相尊重嗎?

困擾者:不是,因為我如果用他說的那種方式無條件挺他,當我覺得不舒服的時候 ,我連自己的感覺都不能說出口,就像我明明不喜歡他虧我,可是我為了挺他還要跟他一起笑。如果變成這樣,那他根本就沒有尊重我。

困擾者:而且你也沒有尊重你自己 ,把自己壓的死死的。

當然這個「真的嗎」不一定是完全同意或者是完全不同意。你也可以問自己,在什麼情況下你同意呢?例如你可以情緒或者是感情上支持他,但你不一定認同或者是附和他的價值觀。

2.感:為什麼無法反抗?

如果你已經知道他說的話根本就不對,但就像一開始說的,你沒有辦法說出口,那個時候我想要邀請你感覺看看,當他說這些話的時候,你心裡的感受是什麼。同樣在心裡面擺兩張椅子[2](當然如果你家沒有人的話,可以真的搬兩張椅子來想像),假想他坐在對面那張椅子上,你坐在另外一張椅子上,然後他開口說了:

「愛我就是無條件挺我!」

「愛我就是不能說我的不是!」

「就算是我虧你的時候,你也要覺得好笑!」

在這裡你先不要急著回覆他,先想像一下他平常說這些話的時候,會有什麼表情、動作以及語氣。然後在腦海裏面上演一遍(搭配上面的句子)。

好了,這邊我想要邀請你感覺一下,當坐在這張椅子上的你聽到對面的他說這些話搭配上他的口氣和動作時,你內心的感受是什麼?下面是有些人內心的感覺:

「才不是!」

「我覺得被踩在地上,沒有辦法翻身…」

「我覺得被他吃得死死的,可是又好像不聽他的我就慘了。」(怎麼樣慘?)

「我怕如果我不照他說的做,他就不會愛我了……」

發現了嗎,當你將感受一步一步的往下推,這種會發現原來從頭到尾自己害怕的並不是對方的指令或控制,而是如果沒有照對方的指令做,自己就會變得孤單、被拋棄、沒有人要了。因為這感覺太痛苦了,為了免產生這樣的狀況,下次他再如此對待你的時候,你也無法守護自己的界線[3]。

3.做:進步10%的秘訣

你可能會說:上面兩個我都知道了,但是我就是做不到拒絕,我也知道如果反抗他的話我會有一些害怕,我也知道他講這些話其實某種程度是種情緒勒索,可是我已經長期這樣下來很久了,我實在沒辦法立刻反駁他。我太恐懼了、我真的做不到,該怎麼辦?

這邊有一個折衷的方法,稱之為「進步10%的秘訣」[4]。有一點像是在跑馬拉松的時候,初學者不太可能一開始就報名跑完42公里,所以可以先從4公里甚至是2公里開始。你可以建立自己的「進步地圖」:

●42K終點:直接跟他說我不喜歡這樣,讓他明白,親愛的那不叫做愛

●21K中點:下次他虧我並且要我一起笑時候,我完全不笑不講話,並且忍耐看他的反應。

●15K中點:以後他虧我並且要我一起笑時候,有些時候我配合他,有些時候我不配合他。當我不配合他時,我跟自己說這是為了尊重我自己

●8K中點:以後他虧我並且要我一起笑,或是把我的照顧當成理所當然的時候,我仍然可以笑並且照顧他,但在當下先不要急著去想他為什麼要這樣,回過頭來先感受自己那時候的感覺是什麼,有多痛有多受傷。

●4K中點:以後他虧我並且要我一起笑,或是把我的照顧當理所當然的時候,我可能還是不知不覺地討好他,但事後我可以給自己一段時間坐在椅子上面反省並且寫下那時候的心情。

你不需要改變太多,只需要持續改變

你現在只要做一件事情,就是按照這篇文章的步驟做,這樣就已經完成10%了。當對方讓我們不舒服的時候我們總是在想:「如果他可以不要那樣就好了……」。不知道你有沒有想過,你一直以來的退讓也是讓他持續這個行為的原因!改變這樣的迴圈,其中一個方法是你不持續做退讓討好的行為,當然這並不是容易的事情,因為你在乎他、在乎這段關係、甚至是害怕受傷,所以才會選擇現在這樣的互動模式。沒有關係,你只要先練習做10%的改變,短程目標是在每次事發之後(上面的4K),回到自己的感覺。當你累積了足夠的勇氣(或者是足夠的怒氣XD),這10%可能會變成15%、50%,有一天你也能夠跑到終點。

註解

*這問題是前陣子和瑪那熊在直播之前所收集的匿名問題,只是當天礙於時間限制沒有辦法一一回覆,儘管如此我覺得這問題仍相當值得討論,所以把它列在這裡寫成一篇文章,但由於我並不是很了解這個問題背後更詳細的狀況,只能用一般性的方式來說明,所以如果你是這個問題的提問者,可能參考斟酌看看是不是符合自己的需求。

延伸閱讀

[1]Thun, F. S. v.(2018)。談話聖經:我與內心團隊的溝通心理學(Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation)(彭意梅譯)。台灣,台北:商周出版。

[2]Joyce, P.、Sills, C.(2010)。完形諮商與心理治療技術(張莉莉譯)。台灣:心理出版社。

[3]吳姵瑩(2018)。關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣:遠流出版。

[4] Bill Eddy, L.、DiStefano, G.(2018)。別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理(It’s All Your Fault at Work: Managing Narcissists and Other High-Conflict People)(王怡棻譯)。台灣,台北:天下文化 。

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