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淘心話

當男友/女友,對前任念念不忘?怎麼辦?

圖/Shutterstock

 

 

 

(以下的文章很多地方是男女互通的狀態。他/她;前男友/女友的差異請自行帶入)

 

聽見飯店裡面鋼琴伴奏,他說了一句:「她的鋼琴彈得更好…以前也在飯店裡面打過工」不用問,你知道那個”她”是指前女友。

 

妳發現,他還在看前女友的網誌。網頁瀏覽紀錄滿滿的是她。

 

他的皮夾,妳的相片下還疊了一張前女友的相片。妳幾次鬧著要丟掉,他臉色一沉說:「你不要這麼孩子氣好不好!」

 

她手機裡留著前男友電話、床頭上擺著他送的娃娃、抽屜裡留著他們的合照。那男生送的戒指你半逼著拿了下來,她卻弄成了項鍊,垂掛著在離心口更近的地方。

 

你做事,她靜靜窩在床上午睡。一回頭卻發現她睡醒了,淚流滿面。你問,她什麼都不說。緊緊抓著被子啜泣。隔了好久才說夢到他…那個你永遠打敗不了的前男友。

 

如果自己的男友/女友對前任念念不忘…怎麼辦?

 

這個前任甚至已經不出現在你們的生活裡,你的另一半也沒有再續前緣的打算。卻是另一個困境,跟一個無所不在的影子拼搏,跟抓不到的回憶作戰。

 

另一半對前任、對初戀念念不忘的原因有很多。如果真的遇到這種感情問題,請先靜下來

 

想想幾個問題:

 

他跟念念不忘的那位,分手多久?

你們又交往多久?

 

跟念念不忘的那位分手之後,還有過其他交往對象嗎?

如果曾有過其他交往對像…知道為什麼不是留戀其他人嗎?

 

如果他們交往的時間很長,而分手的時間還很短。那種念念不忘叫做陣痛期。他還沒痊癒的足以面對下一段感情…而你就出現了。

 

如果他們已經分手很久,甚至分手的時間已經遠遠超過交往的時間。那這種狀態才算是「不正常的對前任念念不忘」

 

為什麼要搞清楚他是否留戀過「其他」曾經交往的對象。是要搞清楚這人的留戀狀態是「只要是上一個,都留戀」或者「只留戀這一個」

 

「只留戀這一個」…代表那個人在他生命中有特殊的意義。或許是讓他特別熱愛的優點、特別留戀的感情因素、共同經歷過人生中的重大事件。你必須去抓出原因,因為這其中必定包含著他對愛情中重要的期待與渴望因素。

 

「只要是上一個,都留戀」…這種人雖然犯賤,但還真的存在Orz……

 

且本文主要討論這種”沒什麼特殊原因”但就是持續犯賤的人的心態。

 

首先,身為一個黯然神傷的現任女友/男友。

你必須了解一件事情:在意=/=喜歡

 

但是在意常常被誤認為是喜歡。

 

你的另一半有可能只是因為在意對方的狀況…越在意越想。然後陷入迴圈的越想越在意。就把自己的在意解釋成”喜歡”。

 

當時的分手理由也會造成影響。如果不是濃情轉淡,你累我也累的協議分手。而是戲劇化的劈腿分手、或者有什麼外力阻礙之下分開(遠距離、家人反對)自然會比較想知道對方的下落。

 

尤其這個網路依存嚴重的時代,甚至不需要透過人打聽消息。只要連上線就可以去看對方的網誌、連他的Facebook、追蹤她的噗浪。

 

越看就越在意…

越在意就越不加掩飾…

越不加掩飾你就越火大…

 

但這個在意不一定會發展成讓你們直接分手的事實。就算真的餘情未了,你們之間也不見得會因為這件事情分手。可能你的男友/女友會覺得拋下你去追一個甩過自己的人很不智。或者對方現在已經有對象…

 

如果不想因為這種事情分手,目前要做的事情就是:

1.處理好另外一半對前任的思慕之情

2.處理好自己火大的情緒

 

 

下面花一點篇幅去分析:為什麼人會對前任戀戀不忘?有時候妳瞭解了那些原因 也就不會這麼生氣了。

 

(男生女生對前任戀戀不忘的因素有稍微的差異;有機會我另開一篇文章去聊)

 

第一個原因是:回憶的柔焦。

時間可能會沖刷掉很多東西,端看是沖刷掉好的…還是壞的。或許隨著時間過去

在戀人的記憶中,關於分手時的傷心難過、種種不合的分開原因、不堪的爭吵謾罵…已經被時間沖刷的很小很少。

 

雖然還記得自己所謂的分手理由:個性不合、走不下去、吵太多架…但是已經不記得細節了。當時所有的傷心難過、悲憤痛楚其實只剩下幾個語意空蕩的詞而已。

 

回憶中美好的部分卻被保存了下來,像淘金後的盆底金砂。就算少,卻是美的這麼閃閃發亮。甚至隨時間過去而越見美化…

 

模糊柔焦啊!真實人類怎麼可能拼的過回憶的Photo shop!

 

美化前任的狀況尤其容易出現在心思細膩易感、追求戲劇化歷程的人身上。距離越遠…他們的想像力越有發揮的空間orz

 

 

第二個可能的原因:反覆的思考,被誤認成了思念。

 

有些感情的結束,像是寫到一半卻來不及寫完的考卷。莫名其妙的被收走,又被莫名其妙的打了一個不及格的分數發回來。

 

這個考卷的持有者可能就會不斷的去推敲「到底是哪邊出錯?」

 

就算是對方劈腿後移情別戀。發生這種嚴重傷害關係的事件…他也可能會花時間去想:

「到底是什麼時候開始不對勁?」

「為什麼我對她這麼好……她還這樣對我?」

「她現在是交怎樣的男朋友?哪一類型的?」

 

越想越在意…

 

前面就說了在意=/=喜歡。但是在意很可能被誤認成喜歡。

 

 

第三個可能的原因:感情中的犧牲奉獻。

有些人在前段感情中傷痕累累。被對方欺壓訓斥、遭到劈腿背叛等等。苦情指數直比連續劇中的悲慘小媳婦。

 

卻因為傷的很重,所以記的很深。

 

甚至記得太深了…才會在某些時刻赫然發現:心裡最重要的位置還是留給了那個傷自己最深的人。

 

 

這種人搞混了事情的前因後果:

愛一個人,會因為思念而痛楚,這沒錯。

然而,若是誤以為,那種痛楚就是愛,就錯了。

 

大多數的人都不能理解這種現象、無法理解這種人的腦袋。

 

尤其身為現任的妳心想:前任傷害他、對他這麼過分…為什麼還是想念著她?這個問句可能是:「明明我對她/他比較好…為什麼他一直在心裡保留一個角落給前任?」

 

這個前任可能還不只是一次性的傷害,而是一而再再而三的傷害(重複出軌、生活上的衝突、謊言傷害甚至肢體暴力。

 

為什麼還是比較想著前任呢?

 

下面的比喻或許比較極端一點。但是可以嘗試把情況想成傷害子女情感的父母。明明孩子的情感被反覆傷害,卻依然或多或少的希望得到父母的肯定與關愛。

 

當人曾經在一段感情中努力付出,心裡面多少會覺得:「我的付出跟努力應該要獲得鼓勵!應該得到重視!應該被愛!」

 

結果期待卻落空了,甚至被傷害了。他可能再一次的努力,然後又再一次的落空。

 

當他努力到了一個「 明知自己不需要付出這麼多」的程度時;被傷害到了一個「使自己替自己心疼的瞬間」

 

…當下的那個義無反顧的激動、自憐的情緒很容易被自己解釋為「義無反顧的愛情」

 

 

到最後他愛著的可能不是對方,而是他自己的努力。

(這句話,請好好想想)

 

一直對前任念念不忘,甚至隱然把前任的地位看的比現任重要的人…其實可以觀察一下往往有種特質。

 

偏戲劇化的性格,喜歡在心裡面埋一個隱隱作痛的溫柔。(可能還會跟旁人強調當初他多受傷)偶爾去觸碰一下這個內心的傷口,就覺得:

 

「我到現在都還會痛,會思念」

「可見我當時愛的這麼純真~這麼美。」

 

通常這種人會給人一種溫和溫柔…甚至穩重的印象。因為遇到壓力會隱忍下來。但這種溫柔穩重很可能只是優柔寡斷加上喜歡受罪…事後再對自己的付出陶醉一番。

 

這種人…就特別容易愛上自己付出的努力。

 

 

概敘完對前任念念不忘,舊情難了的可能原因之後。來談談可能的解決方案:

 

 首先要搞清楚你的另一半現在的狀態是輕症還是重症。

 

輕症是那種時常有意無意的提起自己前任多麼美好,然後天秤十分不平衡的幾乎沒說什麼現任的好話。

 

看到有人在賣手工餅乾就毫無顧忌的談起自己的前任多麼善於烹飪。你跟她說那邊有人在玩滑板!他瞄了一眼就說:「不怎樣…」然後隨口說起前男友的運動神經是如何發達。

 

 

他們不見得會把兩人直接作比,但總是達成了間接傷害。給了你一根刺,鯁在喉嚨裡:要吞吞不下、要吐吐不出。

 

面對現任抓狂,他們可能就會說出:

「可是我現在是跟妳在一起啊!當然是比較喜歡妳!」

 

「我又沒有比較喜歡她…只是看到餅乾想到而已…只是就事論事啊!」

 

「唉呦~不要這麼不成熟!」

 

至於重症患者則是常常提起對前任的思念。已經不是”不加掩飾”是直接大剌剌的攤在外面。(當你察覺搭到對方的若有所思,會直接告訴你在想前任的那種白目行徑。)

 

並且對現任伴侶因此產生的負面情緒不予處理。

 

 

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。