Thank you for trying AMP!

We have no ad to show to you!

錯的不是感情!而是人的問題!

Share

圖/Shutterstock

兩個人在一起,必定會相互影響,因為兩個來自不同的原生家庭,想法、處事哲學截然不同,好的現象是互補,壞的現象是互損。

一段好的戀愛關係,能讓彼此都往更好的方向改變;一段壞的戀愛關係,卻能讓彼此一同沉淪,禁錮在互相設限的世界中。

有時愛是可以將一個人完全摧毀,然而再塑造一個全然不同的人。

有些人因為有了感情,行徑變得狂妄怪癖,調性變得暴戾,原本溫文儒雅變得不可理喻,原本處之泰然變得神經兮兮,原本傳舊保守變得浪蕩不羈,原本靦腆害羞變得開放特異,活潑開朗變得沉默寡言,理智冷靜變得草木皆兵,這全要拜選擇了錯誤的感情對象所賜。

我們總是在戀愛之前幻想自己的戀愛關係就像曾經拜讀的「桃花源記」,那般完美與理想,多麼希望彼此廝守相愛,一同成長。彼此的眼界與視野越漸廣闊、思想更為開明,殷切期盼自己能擁有一段不會隨著時間腐蝕的感情。

最理想的狀況即是遇到合適的情人,帶領我們越來越好,思考越漸正面,心胸越漸開闊,氣質越漸高雅。周遭的親朋好友,對於這段感情為你帶來的進化,讚譽有加,讓你的生活風格等級大躍進。你終於可以寬心選擇了一位好對象。

倘若瞎貓遇上死耗子,隨意湊合卻不是適合的對象,只因寂寞或想向全世界證明自己不是沒人要,剛好碰上個單身漢,任意抓來談戀愛。如此一來,只會讓我們每況愈下,越漸自卑,思想越漸消極,心胸越漸狹窄,越愛越難過。

只不過遇上不合適的對象,許多人總以為只要改變自己與對方配合,就能讓戀愛加分。於是我們不斷迎合對方的習性,或是另一方刻意修正自己只求能與我們更匹配。

在感情中模糊了焦點,無法辨別這樣的改變是為了愛?還是只是一昧討好配合對方?還是你根本都沒有想過,根本不是自己或對方的問題,而是彼此壓根就不對味?

感情中也存在著『物競天擇,適者生存』的進化論。

我們理當為了融入生活環境,以及生命中無法承受的意外而蛻變,感情當然也有進化論,若無法隨著環境改變或著相逢的人事物而成長自己,要不成為另一半寵愛至極的寵物,就算喪失了生活技能也無妨;要不就等著被淘汰。

當我們面臨了一段原本就不是屬於自己調性的感情,遇上一位總令我們水土不服的對象,為了不被愛淘汰,總會自然的潛移默化另一個自己,塗改我們個性生命原色,修正我們原本自然潛意識的生活模式,只為了在這份愛能夠適者生存。

當我們正用另一種方式思考,用另一種個性表達自己,用另一種生存模式生活,也該在必要時,好好聆聽自己心裡最純粹的聲音,那聲音如同海洋中的藍鯨所發出15赫茲的超低頻,我們必須要透過全然的寧靜,才有辦法傾聽心裡所要告訴你的訊息。

『你需要為這個不適合的對象扭曲你自己嗎?』

認真思考一番,當我們為了生存,可以選擇是否再度改變,讓你好好保有自己,還是連當初他所愛上我們最獨特的氣息,也消失殆盡?

感情,本就應該與一位相處起來『不累』、得以讓你最自在的人去愛。不用擔心對方愛的多或少,更不用煩惱愛的濃烈與淡薄,就像呼吸吐納般自然。

愛得太多,無福消受;

愛得太少,無法感受。

愛,恰如其分,本當有放有收!

如果,這個身旁的另一半,沒有辦法引領我們達到更高的境界,卻使得周遭親朋好友逐漸認不得我們,或許,最後在我們連獨處時也找不到自己時,我們才會恍然大悟,痛心怒吼:

「親愛的!你的愛!讓我崩壞!」

看到最後,你是否已經可以開始思考,過去失敗的感情,是自己在戀愛關係中用了錯誤的方式去愛?

抑或彼此本來就就不該相愛?

Advertisement
So Miso
Advertisement

This website uses cookies.

Read More