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【柚子甜專欄】只會要你妥協的人,不會是對的人

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圖/Shutterstock

我曾經寫過一篇文章,叫作〈沒有喜歡的適合,就只是湊合罷了〉,文中寫道:「如果一個人你不夠喜歡,那即使對方處處都讓你、配合你,也不能算適合,而是湊合。」

於是很多人來問我了:

「那要怎麼樣才能判斷對方是適合的人呢?」

「感情本來就沒有完美的吧?難道兩個人不能磨合成適合的人嗎?」

來諮詢的女孩也說出同樣的話,還說:「我不覺得感情適不適合很重要──只要夠愛都可以克服。」

「嗯,那妳在這段關係裡開心嗎?」我溫和地問道。

「也沒有不開心啊。」她遲疑了一會兒,繼續辯解道:「情侶之間哪有不吵架的?吵完之後妥協出彼此能接受的方式,那樣不就行了嗎?」

「可以啊,這樣也很好。」我繼續問道:「但你們通常都是哪一方妥協?」

女孩想了想,才有點不甘願地說道:「其實好像都是我。對我來說,感情應該要互相才對,可是男友好像吃定我最後都會讓他,做決定前都不會考慮我的意見。常常我被氣得要死,但又不能跟他吵,因為之前吵過幾次,每次他都冷戰到我以為他要跟我分手了,只好趕快低頭賠不是。」

她嘆了口氣說道:「久而久之,我連自己要什麼都不知道了,好像只要他可以,我就可以,也不想再跟他爭了──反正愛情就是這樣吧,比較愛的那一方就會妥協。」女孩搖了搖頭,一臉沮喪地說道。

「你知道嗎?其實『不能溝通』也算是一種『缺點』哦!」我說:「感情不能永遠只靠一方退讓來維繫,因為你在退讓的時候,都是用愛情交換他的任性,愛情遲早會消磨殆盡,而他也不會因為這樣更愛你──因為他已經習慣你的退讓,還會覺得你是『應該的』。」

我在紙上寫下一個「適合公式」:適合=價值觀契合+喜歡的感覺,並且指著「價值觀契合」對她說道:「喜歡的感覺這一點我們略過,因為妳肯定具備;但要判斷一個人是不是跟你價值觀契合,還有另外一個訣竅。」

價值觀契合:優點互相吸引,缺點又不致磨損

關係是一串複雜的習題,本就不可能有人百分之百完美,磨合也是關係中的必需,但是「價值觀契合」有一個根本條件:優點互相吸引,缺點又不致磨損。

優點決定彼此的吸引力,缺點則決定你們是否會把彼此的吸引力消磨殆盡。舉例來說,你覺得男友聰明能幹,這是優點;但是他很自我為中心,什麼事都要以他為主,這就是缺點。如果妳原本就是什麼都可以的人、或是剛好他做的決定都跟妳的想法很類似,那他的「缺點」就不至於造成你們感情磨損,就是一種「價值觀契合」。

可是反過來,他做的決定都跟妳想要的不一樣,又不願意跟妳溝通、彼此調整能夠接受的一條路,這就是「會導致磨損的缺點」。那樣即使優點再大,也會蠶食鯨吞,把妳變成「不像自己的人」,甚至變成一對「彼此吸引,但也彼此怨恨」的怨偶。

那什麼是「磨合」呢?磨合的意思是,「可以調整成彼此都能接受的樣子,但又不覺得費力」。人在不同的環境下長大,如果沒經過修磨,一定會呈現不同的樣貌。但兩個不同習慣的人在一起,如果可以透過了解和溝通,達到「兩個人都覺得這樣可以,又不會讓自己太委屈」的情況,就可以算是「健康的磨合」,而非「磨損」。

關係中本來就沒有絕對,一切的好壞都是相對性。當你發現自己受困於「優點互相吸引,缺點又互相磨損」的關係時,請記得衡量自己的底線──畢竟如果缺點的消磨大於優點的吸引,這段感情最終也只剩歸零的命運了。

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

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※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

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柚子甜
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