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淘心話

要不要當小三?給自己第三種選擇

圖/Shutterstock

 

 

 

「對方隱瞞我有女友,跟我聊天時還會叫我BB,我要怎麼回應才好,回應他好像默認自己是小三,不回應他好像又對對方完全沒意思,有中間性的回答嗎?」*

 

如果你的好姐妹這樣問你,你會怎麼回答他?

「這種渣男還要給他機會嗎?」

「說不定你不是第一個小三,而且在你之後他可能還會有千千萬萬個小三!」

「醒醒吧!他只是在釣魚,你去看他的手機裡面可能有非常多隻魚…..」

 

用「你在想什麼」取代「他在想什麼」

 

上面這些回應方式的確都是應對的方法之一,但不知道你有沒有發現,好像不論姊妹們說些什麼都好你都會覺得還有什麼地方怪怪的、還是不太確定要如何回他。怎麼會這樣呢?事實上,在回應他之前,你可能要先確認自己的狀態是什麼。例如我經常遇到有人問我說「他到底在想什麼?」之類的問題,但一方面我們其實不可能全猜中對方的心思,另一方面如果每次都要這樣猜,只會讓自己越來越焦慮、越來越擔心、越來越把重心放在他身上,然後越來越難放下。那該怎麼辦呢?你可以先把問題的焦點放回自己的身上,當他叫你「BB」的時候:

 

●你內心的感受與想法

●有哪些掙扎:(回他好像默認自己是小三,不回他好像又對對方完全沒意思)

●(最後)所以我打算怎麼做

 

發現了嗎 ,你之所以還沒有辦法確認要怎麼回答,可能是因為感受和想法的部分被你跳過了,直接來到了掙扎(當然也有可能是你有想過但是沒有寫出來)。現在就我們來分析它。

 

 

內心的多種聲音

前陣子有介紹過這本書[1],裡面談到我們的心裡面其實有很多的角色,當下你收到他那一句「BB」的時候也一樣,你心裡面可能會有很多聲音。

 

●我對他有好感,可是還沒有到很喜歡的程度。

●當他叫我「BB」的時候,我覺得很親密,感覺很好。

●當他叫我「BB」的時候,我覺得有點too much了,我跟他明明就還沒在一起。

●……

 

讓我們再把狀況加上「對方隱瞞我有女友」這個條件,你現在感受、想法是什麼?

 

●我覺得我好像備胎

●我覺得我沒有辦法再像以前一樣信任他

●我擔心是不是他同時腳踏多條船,而且並不是只對我一個人叫BB

●……

最後,把你的掙扎也加進去,做出一個比較統合性的描述。

 

「我對他有好感,一開始也以為我們之間有機會,但沒想到後來得知他有女友,我的心情很複雜,一方面對他有意思,另外一方面又覺得他怎麼是這樣的人。然後我會有很多擔心,擔心如果不回應他的話,他會不會覺得我對他沒有意思,可是我又不想要當第三者的角色,除此之外,我也不想要讓他知道我知道他有女友……」

 

聲音背後的信念

 

為什麼要這麼辛苦做這件事情呢?因為當你做出一個統合的描述之後,我們可以進一步的往下面看看這些聲音背後的信念是什麼,你才能知道自己的界限[2]在哪裡。

 

 

內心的聲音

背後的信念

信念背後的為什麼

(這想法可能從何而來)

我對他有好感,一開始也以為我們之間有機會,但沒想到後來得知他有女友

我不想當第三者

我無法接受一對多的感情

我看朋友們只要是第三者的,通常之後都沒有好結果

我爸在我高中那年外遇,我恨透了第三者

我最在意的其實是別人怎麼看我

一方面對他有意思,另外一方面又覺得他怎麼是這樣的人

我希望我喜歡的人他只愛我一個

我爸外遇,這些年我媽吃了很多苦,所以我不想要跟她一樣。

我之前有被劈腿過的經驗,不想要再重蹈覆轍了

擔心如果不回應他的話,他會不會覺得我對他沒有意思

如果喜歡一個人,就應該要回應他

我自己也是很需要對方回應的人,如果沒有回應我會很焦慮

如果他覺得我對他沒有意思,很可能就會離開我、去找下一個人了。我不想要他離開我,我還想要再試試看。

我不想要讓他知道我知道他有女友

如果讓他知道我知道,他可能就會選擇結束這段曖昧關係

我很怕最後仍然只剩下我一個人

我還喜歡他,我還不想結束

 

 

為什麼要如此「厚工」的分析呢?或許你可以從剛剛在整理當中了解到究竟困住你的信念是什麼,可能也會比較清楚自己可以接受和不能接受的東西是什麼、真正恐懼的東西是什麼(害怕重蹈覆轍、害怕孤單一人),甚至你還可以問問看自己,你腦袋中的這些信念是真的嗎[3]?(如,倘若我沒有回應他,他真的會摸摸鼻子轉頭就走嗎?真的只能有回應和不回應兩種選擇嗎)

 

做出行動:你還要不要這段關係?

 

最後我通常會建議在做決定的時候,給自己三個選擇,是、否,和中間:

 

●是:選擇和他在一起,變成小三的角色。如果是這樣的話回應就變成,當他叫你BB的時候你也回應他,用某種形式跟他在一起。這樣的好處是你就不需要離開他,可是同時壞處是內心會有一個聲音一直跑出來,叫你不要委屈在這段關係裡面。

 

●否:選擇跟他分開,直接不回應結束這回合,因為你無法接受他有女友。這時候你回答或不回答都無所謂了,甚至可以直接封鎖他(至於要不要跟他解釋你可以自己決定)。這樣的好處是你不需要委屈自己,不過壞處是失去一個你喜歡的人。

 

●中間:繼續維持目前曖昧的狀態,你可以用一些話語來閃躲如「我不喜歡人家叫我BB,聽起來好像我很小一樣!你可以叫我DD」 (或者是任何你們兩個人之間研發出來的秘密小名)。只是如果你選擇中間,上面兩個的好壞都會打折,繼續出現在你們的關係當中。

 

●當然還有可能有第四種選擇,直接跟他攤牌你很在意他,也想要跟他在一起,可是他和其他人的關係讓你很介意,你希望感情是唯一的。這樣做也有好壞,他可能會轉身離開,也有可能他會為了你和女友分開(或者是騙你說會處理,但仍然跟女友在一起)[4]。

 

總之,所有的決定都有痛苦好壞,重點是當自己陷入二元對立的時候 ,嘗試給自己多一種選擇,並且真正做出這些選擇再來打算下一步。所有的進退兩難背後都潛藏著內心對於感情最深的恐懼,儘管你仔細分析和思考最後問題還是沒有解決,但在這個過程裡,你可以更接近自己的恐懼。

*註解:在網路上看到有朋友問這個問題,由於對於現場的狀況不是很了解,所以可能要假設一些情況。如果你是提問的當事人,我的想法可能也不完全符合你遇到的真實情況,請依照自己的狀況做參考。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Thun, F. S. v.(2018)。談話聖經:我與內心團隊的溝通心理學(Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation)(彭意梅譯)。台灣,台北:商周出版。

[2]吳姵瑩(2018)。關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣:遠流出版。

[3]蘇益賢(2018)。練習不壓抑。台灣:時報文化。

[4]失戀花園團隊(2017)。 三角關係完全手冊(電子書)。取自 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。