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一直被分手是合理的嗎?不只合理,還很必須!

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圖/Shutterstock

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第一次,妳以為自己是他最心愛的人,畢竟和他朋友在一起時,他總把妳稱讚得猶如此生何其有幸能重逢前世情人,將妳捧在手心、細心呵護。妳相信他的專一,他心裡當然清楚,所以他很輕易就偷吃妳的好姊妹,妳還傻傻地以為他對妳的閨蜜也如此體貼,真是標準的紳士好情人。

男友偷吃閨蜜,是妳第一次被分手的原因。

第二次,妳自認學會了對愛情該具有的防護力,所以妳先拒絕了很多追求;直到出現了一位暖男,他不慍不火地對妳展開溫柔攻勢,妳就像那隻天真的青蛙被溫水慢慢煮著,終於燉爛了妳堅硬的核內心。當一個曾經遭受背叛而不肯輕易相信愛情的人,好不容易願意重新接受愛情,那投入或說執迷不誤的程度絕對更甚以往。後來證明,他不只暖,其實也很爛,他自以為太陽,對每個女孩都該獻出熱度,照亮她們,也融化她們。

而妳,也只是被太陽融解的其中一位女孩,在他面前,大家都成了一灘液體,誰是誰根本無所謂。

第三次,妳認清一個事實,不管是誰的追求都帶有不純正的動機,所以妳決定不再把命運交給別人,要男人,也要自己去找。妳積極物色,心裡有份資格審核清單,尋尋覓覓、入選淘汰;最終好不容易找到一個完全能滿足那份清單要求的男人,於是妳對他表白,強烈希望能和他交往。他沒來由地收到一份大禮,一個女孩主動對他投懷送抱,他心裡快速盤算著這件事的得失損益,結論當然是含笑接納。

這次,妳認為幸福果然是要靠自己追求才有,妳認為能百分百通過自己種種嚴格審核標準的男人肯定不多,眼前這位剛好就是萬中選一。妳也為了說服自己的眼光判斷是正確的,所以對他萬分珍惜和付出,這男的也不是不好,只是愛情來得太快太容易,好像突然多了一個姊姊或媽媽,把自己照顧得無微不至、有求必應。

後來他累了、也膩了,他很被動地接受了這段愛情,妳積極熱情,他越來越冷淡,畢竟不論他再怎麼幼稚不成熟,都能得到妳的寬容和諒解。不過他厭倦了這種合作模式,他想單飛,不,正確來說他想要和別人雙飛。妳突然成了一位囉唆大媽,說得好聽點,彼此關係昇華成親人關係,其實彼此都心知肚明,這個男人已經被你燉煮成一鍋軟飯。

終於,妳對愛情完全迷網了,不管怎麼做下場都是失敗,被動或主動,結論都是被分手。妳找不出問題在哪裡,下一步到底該怎麼做?其實妳只是沒有領悟,這種事很多人都遭遇過,愛情本來就不是件容易學會的課,或者根本說,愛情本來就學不會。

我們能做的還是得相信,但相信的程度會根據被分手的次數而慢慢有所不同,這句話套在愛情關係上可能有點殘忍但也挺實際:久病成良醫。唯有不要害怕被分手,才能繼續往前走,中間路人甲乙丙丁很多沒有錯,但也只有一直往前走,才能撥開這群閒雜人等,找到遠處那位也正在找尋妳的他。

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季子弘
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