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【柚子甜專欄】如果他都不溝通,該怎麼辦?

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圖/Shutterstock

「如果他願意溝通,我可以改啊!但是他都不說,我又不是他肚子裡的蛔蟲!」來諮詢的案主氣呼呼地跟我說。

「溝通」似乎是現代情侶常見的問題,上個年代的伴侶不講求溝通,吃飽穿暖都來不及了,只要老公肯拿錢回家、老婆肯相夫教子、兒女肯聽話孝順,人生就接近圓滿了。但也正因如此,大部分的人在原生家庭中,從沒見過什麼叫「溝通」,反而是長大以後,社會風氣開始逐漸成形,呼籲「伴侶之間溝通很重要」、「要能表達自己內心的想法」,「溝通」才逐漸成了「必需品」。

在這個年代談戀愛,只要指責對方「不溝通」,幾乎就立於不敗之地了,好像錯都是錯在對方不溝通,而不是自己沒努力。但我在做感情諮詢的時候,卻發現事情沒那麼簡單──「溝通」這件事,不是只要「開口講話」而已,它還牽涉到複雜的動機和內在課題。

如果你覺得自己感情出問題,而原因是「對方不溝通」,不妨比對一下下列條件──到底問題是出在「溝通」,還是另有其他?

不溝通的可能性一:意願有餘,能力不足

這是最樂觀,也最有機會改善關係的一個可能。

「意願有餘,能力不足」的伴侶,其實對感情還是有期待的,但是他表達能力很差,明明可以好好講的話,他偏偏要用挑毛病的方式講。比方說,他希望你明天留時間可以陪他,你卻說很累想待在家裡休息,溝通能力不足的伴侶會說「我們都已經兩個禮拜沒見面了,休息不能等隔天嗎?你就這麼不想見到我嗎?」然後就開始冷戰(別懷疑,我以前就講過這種話)。

但一個溝通能力成熟的伴侶會說:「不然我們不出門,改成你來我家休息呢?我很希望可以跟你待在一起,什麼都不做也好;但如果你堅持想一個人休息,雖然我會有點失望,但還是怕你太累,你就好好休息吧!」

他同時能溫和地表達自己的期待、內心的感受、也能提出折衷的需求,同時不給你壓力,讓你能夠理解他並且自在的決定──但這種能力並不是「願意開口」就有的,而是「本身具備溝通意願」+「不斷嘗試練習」+「尊重對方的想法」才有可能具備的技能。

如果你們彼此都有意願磨練這項技能,那是最好的關係狀態。有耐心一點,技巧不純熟的時候,講話都不會太好聽,但多幾次總能協調出一個適合的方式。

順帶一提,我們不能只單方面期待伴侶具備「好好把話說出口」的能力,自己也要具備同等的能力才行,否則等於把「經營關係」的責任交給對方了。

不溝通的可能性二:覺得講了沒有用

你說,我有溝通啊!但是對方都左耳進右耳出,根本沒有用。但其實,很多人的「溝通」,其實只是「換個包裝的說服」。

例如,有人的伴侶雖然會問他「今天工作怎麼樣?」,但是當他開始抱怨工作上的鳥事時,對方卻會一邊聽一邊跟他說「工作本來就這樣啊!」「哪份工作沒有一點委屈?」「你該不會要辭職吧,你才做不到一年,這樣資歷能看嗎?」

他說,他其實本來只是想發洩一下工作的壓力,但對方不但接不住他的情緒,反而一直否定他,要他忍,好像是他的錯。他說他心裡明白,對方之所以這樣說,只是因為他們快結婚了,對方不希望結婚對象的經濟不穩定,才會一直要他忍。久了他也覺得不爽,乾脆都說沒事,不說了,關係也越來越僵。

我說,對方是不是這樣想,其實很難說──有可能真的是不想丟了金飯碗,也可能單純是對方接住人情緒的能不足。但不管怎麼樣,很多時候其中一方「不溝通」,常常是因為幾次經驗都是不好的,溝通應該是「坦然地表達自己的想法,並且打開心胸傾聽對方的感受」,而不是「搶著抱怨自己的感受,並且要對方接受自己的想法」。

這樣的溝通不是溝通,只是包著溝通糖衣的「說服戰爭」罷了。

不溝通的可能性三:本身有逃避性格,根本沒有溝通意願

以上兩種可能性,都是屬於「彼此有意願,但能力/反應不佳」導致溝通困難,都還算是有機會慢慢調整的類型。

但很多時候,無論自己怎麼溫和地表達感受、練習敞開心胸、努力站在對方角度理解,對方卻還是沒有一絲一毫的動搖,依舊是遇到事情不說、要你猜他的情緒、只會單方面宣布他的決定、甚至吃定你會理解他、讓他,那就是另一個問題了──「不是能力不夠,是意願根本不足」。

溝通意願不足有很多原因,不夠喜歡、覺得你不值得他放下身段、或是原生家庭養成的都有可能。無論是哪一種,當意願不足的時候,已經意味著本身具有逃避性格,遇到事情容易擺爛,或過度自我為中心,世界只有別人繞著他轉、沒有他妥協或理解別人的餘地。

在這種性格條件下,與他建構的關係一定是痛苦的,可是很多人並不理解,還以為問題只是出在「不溝通」,甚至分手了還會跳腳說:「為什麼他都不告訴我我哪裡不好?我會改啊!」

但想用「我會改」來挽救的關係,其實正是陷入另一種逃避──他逃避溝通、你逃避面對分手的恐懼,也在逃避面對彼此的不適合。而這麼巨大的不適合,這麼強烈缺乏意願的感情,絕對不是用「他講我讓」的「假溝通」,就可以修復的。換句話說,「逃避溝通」本身就是一項頑強的性格缺點,你無法接受的話,它本身就是「感情不適合」的明確表現,而不是「改了就沒事」的小毛病。

「溝通」的藝術博大精深,即使是最契合的伴侶也需要溝通,才能讓兩人的步調一致。如果你總是苦惱於「對方不溝通」,不妨比對思考,看看對方是哪一種可能性,才不會困於以為「溝通是萬靈丹」的愛情誤區哦!

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

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※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

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柚子甜
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