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淘心話

怎樣愛才不後悔?在愛裡的4種恐懼原型

圖/Shutterstock

 

 

 

幾次在感情裡面受傷之後,你開始面臨了一個矛盾的問題:付出太多,最後可能幫別人訓練老公,可是不交出自己的真心,又總覺得兩個人之間隔一道牆。到底怎麼愛,才不會後悔,又不會受傷?

 

談一場不受傷的戀愛真的好嗎?

 

我也是一個害怕受傷的人,不過這幾年來我發現一個秘密,談一場完全不會受傷的戀愛,那麼你可能也難以從這段關係當中得到真正的愛*。我很喜歡的一個丹麥心理師Ilse Sand曾說[1]:

 

 

「有些人努力保護自己在感情當中不要感覺到苦痛,所以他們發展出不同的策略,但不論是哪一種策略,目的都是一樣的,就是讓這段感情變得『不要太重要』,這樣就算哪天兩人分開了,失去也不會變得太痛苦。」

 

 

有些逃避依戀會做這件事情[2],反正不要真正去愛就不會真正受傷,保持距離以策安全,所有的人都不可以信任,還是相信自己就好。

 

 

可是,如果你想要談一場不會受傷的戀愛,這也意味著,在這段關係當中時時刻刻你都會叮嚀自己要保有掌控感,當可能有點冒險、或者是有一些讓你感到不安的時候,你就會躲起來,避免更進一步去打開你內心的秘密。可是感情本來就是互相的,這時候對方就會有一種被擱在外面的感覺,你大概很難獲得對方真正的愛,或者是對方真的想要拿出全部的心來愛你,但你卻沒有勇氣接受。

 

所以,Ilse Sand說,「掌控感」(書裡面使用的字詞是安全感)和愛常常不能兩全,如果你想要獲得一段不後悔的愛,那麼就要冒點險,嘗試一些自己以前所恐懼的事情。

 

四種恐懼的原型

心理分析師Fritz Riemann 他暢銷的著作當中提到,人有四種普遍的恐懼[3]:

 

●怕把自己交出去(不敢信任別人)

●怕做自己(怕呈現真正的自己別人會不愛)

●怕改變(因為有一部分的自己想要穩定和掌控感)

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。