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淘心話

怎麼吵才不會傷感情?好好吵架的5步驟

圖/Shutterstock

 

 

 

Marti Olsen Laney在經典暢銷著作《內向心理學》[1]當中提到了一系列「處理衝突的方法」*, 我覺得相當實用:

 

1.陳述自己對衝突的看法

2.了解性格的差異

3.弄清楚問題的癥結所在

4.站在對方的立場看問題

5.協商並找出和解的辦法

 

 

第一個層次:表達意見的四個實用建議

 

乍看之下你可能會覺得這不是廢話嗎?我想要強調其中的幾點:

●要給對方有「完整說出看法」的時間。書上的建議是給對方15分鐘的時間說明,但我覺得有時候可能沒有那麼多話要說,所以一個簡單的原則就是「不要打斷」,但如果對方真的說了太久、你無法負荷可以用下面這幾個句子和緩:

 

。「先等一下,我整理一下剛剛你說的,確定我沒有聽錯」

。「不好意思打斷你,我覺得你說的很重要,我需要一點時間消化一下,先停停,我來想一想你說的。」

 

●要給自己說話的時間:當你在意這段關係比對方更多的時候,很有可能會為了表面假象的和平,或者是怕說了什麼都沒有了,所以就隱忍不說,變成自己的委屈。丹西金那可能暫時維繫了關係,但這個就像是埋炸彈一樣,有一天你也會爆炸。如果你覺得現場要反駁對方或者是提出自己的意見很難,可以用下面這幾句話試試看:

 

。我想一想之後再回覆你,我現在有一些感覺,但是還暫時沒有辦法形成語言。

。你說的事情我很在乎,不過我現在腦袋有點亂,讓我整理一下,回去有什麼想法再跟你說。

 

●衝突的關鍵:既然叫做「衝突」,就代表兩個人對於同一件事情重視的點,或者是看法有所不同。不需要認同他的想法,但你需要理解他「何以」有這樣的想法。站在他的角度看,並不代表你一定要答應他的要求或者是順著他的方式去做,而只是單純的知道他這樣子的想法也有他的理由(同樣的你的想法也有你的理由)。試著讓彼此都了解「對方這樣想的理由」,即使衝突沒有辦法被解決,也可以讓兩人的觀點被理解。

 

●承認有些時候就是沒有和解的辦法:這句話聽起來很雞肋,但有些時候我們就是「急著想要找到解決的方法」,反而會讓衝突越來越大。作者提到幾個替代的方法,例如你可以這次讓對方贏,並且討論好下次讓你贏;或者是各自滿足20%的需求之類的,不要全盤皆拿。

 

第二個層次:進入深層需求

「你說的這些我都知道,但是我就是不想要改變!」當對方提出某一些要求的時候你可能會這樣回應,或者是當你嘗試跟他溝通的時候他可能會這樣說,然後兩個人就打結在這個地方。

 

不可諱言的,Marti Olsen Laney前面的觀點比較在表面的層次,他所提到的「問題的癥結點」有可能是兩個人個性的差異,但也有可能是在這些差異底下真實的需求。倘若兩個人在理性上面都知道怎麼樣做對彼此比較好,可是卻沒有辦法真正做出改變的時候,很有可能是並沒有深入到「深層需求」裡面。根據Markman等人的說法[2],在每一對伴侶衝突的底下都藏著一些深層的需求,例如:

 

●安全感

●害怕被遺棄

●害怕被看扁

●歸屬感

●渴望自由

●獨立自主不被控制

●希望能夠掌控一切

●希望未來可以預測

●渴望依靠

●被愛的感覺

●被在乎的感覺

 

當然還有更多更多,所以當兩個人持續為同樣的事情爭執不下的時候 ,一方面可以試著想一想再討論時是否有觸及到上面某些需求,而不是只吵表面的事情(該不該結婚、為什麼遲到、為什麼已讀不回、要不要出國等等)。

 

 

 

 

例如你可能跟他討論為什麼每次約會的時候他都愛遲到,對方可能費盡唇舌說他並不是故意遲到的,還不是是因為工作上面有一個客戶拖延比較久的時間。你聽了還是覺得不爽。

 

1.進入需求:這時候就不要再吵「準不準時」這件事情了,而是要去想「他的遲到」對你來說,你真正在意的是什麼?

 

2.看到彼此的差異:他選擇和客戶周旋、明明知道有可能和你約會會遲到的情況下還是遲到了,他在意的又是什麼?

 

3.然後你試著說出你真正在意的事情(比方說:我真的很在意的是,你把工作看的比我還要重要)

 

4.接著對方可能會談到他在意的事情(比方說:我的確是很在意工作,但也是因為想要多衝刺一點,因為我很怕別人「看我沒有」)。

在這個例子裡面,你在意的可能是「被在乎的感覺」,他在意的可能是「害怕被看扁」,儘管衝突最後仍然沒有解決,下次他依然會遲到,但兩個人對彼此都更瞭解了一些。

 

第三個層次:為什麼他一直沒有辦法改變?

 

這些年來不論在工作、人際或感情上,我突然發現一個重要的定律:如果你希望別人有一些改變,那麼你提出的方案一定要讓他也覺得他可以從當中獲得一些好處——否則,他為何要為了你做出這些改變?這些好處可能是「讓他所愛的你」感到快樂、「讓他自己更快樂」、「減少彼此的麻煩」、「增加彼此相處的時間」等等。但請記得,只要有改變就一定會有失去,這也是為什麼你或他在爭執的時候經常堅持己見、很難做出改變的原因。

 

同樣的,如果很難改變、明知故犯的是你,那你可能要想一想「是什麼」讓自己持續這種行為模式,例如你是不是無意間模仿過去某一部分和父親/母親很像的地方?或者是你用對待爸媽的方式來對待你的伴侶[3]?你有沒有可能做出比較不同的回應?

 

 

總而言之,讓彼此都有表達意見的機會、適當的進入深層需求、看到彼此沒有辦法改變的理由,透過這三個步驟,並不一定有辦法解決長年以來的衝突,但或許有機會進入彼此的世界,了解更多你所不懂的他。

 

*註解

書中雖然談的是「內向者+外向者」這種情侶組合之間的相處,但對我來說,如果我們把內向外向想像成一條連續的數線,通常一定會有一個人比較偏外向的那一個,所以這也就表示書裡面的方法適用於任何一對情侶(見下圖)。

 

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Laney, M. O.(2018)。內向心理學: 享受一個人的空間,安靜地發揮影響力,內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒!(The Introvert Advantage How to Thrive in an Extrovert World)(楊秀君譯)。台灣,台北:漫遊者文化。

[2]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg,` S. L.(2004)。捍衛婚姻,從溝通開始(馬永年與梁婉華譯)。台灣:財團法人愛家文化。

[3]黃之盈(2016)。從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福。台灣:寶瓶文化。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。