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淘心話

怎麼吵才不會傷感情?好好吵架的5步驟

圖/Shutterstock

 

 

 

Marti Olsen Laney在經典暢銷著作《內向心理學》[1]當中提到了一系列「處理衝突的方法」*, 我覺得相當實用:

 

1.陳述自己對衝突的看法

2.了解性格的差異

3.弄清楚問題的癥結所在

4.站在對方的立場看問題

5.協商並找出和解的辦法

 

 

第一個層次:表達意見的四個實用建議

 

乍看之下你可能會覺得這不是廢話嗎?我想要強調其中的幾點:

●要給對方有「完整說出看法」的時間。書上的建議是給對方15分鐘的時間說明,但我覺得有時候可能沒有那麼多話要說,所以一個簡單的原則就是「不要打斷」,但如果對方真的說了太久、你無法負荷可以用下面這幾個句子和緩:

 

。「先等一下,我整理一下剛剛你說的,確定我沒有聽錯」

。「不好意思打斷你,我覺得你說的很重要,我需要一點時間消化一下,先停停,我來想一想你說的。」

 

●要給自己說話的時間:當你在意這段關係比對方更多的時候,很有可能會為了表面假象的和平,或者是怕說了什麼都沒有了,所以就隱忍不說,變成自己的委屈。丹西金那可能暫時維繫了關係,但這個就像是埋炸彈一樣,有一天你也會爆炸。如果你覺得現場要反駁對方或者是提出自己的意見很難,可以用下面這幾句話試試看:

 

。我想一想之後再回覆你,我現在有一些感覺,但是還暫時沒有辦法形成語言。

。你說的事情我很在乎,不過我現在腦袋有點亂,讓我整理一下,回去有什麼想法再跟你說。

 

●衝突的關鍵:既然叫做「衝突」,就代表兩個人對於同一件事情重視的點,或者是看法有所不同。不需要認同他的想法,但你需要理解他「何以」有這樣的想法。站在他的角度看,並不代表你一定要答應他的要求或者是順著他的方式去做,而只是單純的知道他這樣子的想法也有他的理由(同樣的你的想法也有你的理由)。試著讓彼此都了解「對方這樣想的理由」,即使衝突沒有辦法被解決,也可以讓兩人的觀點被理解。

 

●承認有些時候就是沒有和解的辦法:這句話聽起來很雞肋,但有些時候我們就是「急著想要找到解決的方法」,反而會讓衝突越來越大。作者提到幾個替代的方法,例如你可以這次讓對方贏,並且討論好下次讓你贏;或者是各自滿足20%的需求之類的,不要全盤皆拿。

 

第二個層次:進入深層需求

「你說的這些我都知道,但是我就是不想要改變!」當對方提出某一些要求的時候你可能會這樣回應,或者是當你嘗試跟他溝通的時候他可能會這樣說,然後兩個人就打結在這個地方。

 

不可諱言的,Marti Olsen Laney前面的觀點比較在表面的層次,他所提到的「問題的癥結點」有可能是兩個人個性的差異,但也有可能是在這些差異底下真實的需求。倘若兩個人在理性上面都知道怎麼樣做對彼此比較好,可是卻沒有辦法真正做出改變的時候,很有可能是並沒有深入到「深層需求」裡面。根據Markman等人的說法[2],在每一對伴侶衝突的底下都藏著一些深層的需求,例如:

 

●安全感

●害怕被遺棄

●害怕被看扁

●歸屬感

●渴望自由

●獨立自主不被控制

●希望能夠掌控一切

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。