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淘心話

怎麼吵才不會傷感情?好好吵架的5步驟

●希望未來可以預測

●渴望依靠

●被愛的感覺

●被在乎的感覺

 

當然還有更多更多,所以當兩個人持續為同樣的事情爭執不下的時候 ,一方面可以試著想一想再討論時是否有觸及到上面某些需求,而不是只吵表面的事情(該不該結婚、為什麼遲到、為什麼已讀不回、要不要出國等等)。

 

 

 

 

例如你可能跟他討論為什麼每次約會的時候他都愛遲到,對方可能費盡唇舌說他並不是故意遲到的,還不是是因為工作上面有一個客戶拖延比較久的時間。你聽了還是覺得不爽。

 

1.進入需求:這時候就不要再吵「準不準時」這件事情了,而是要去想「他的遲到」對你來說,你真正在意的是什麼?

 

2.看到彼此的差異:他選擇和客戶周旋、明明知道有可能和你約會會遲到的情況下還是遲到了,他在意的又是什麼?

 

3.然後你試著說出你真正在意的事情(比方說:我真的很在意的是,你把工作看的比我還要重要)

 

4.接著對方可能會談到他在意的事情(比方說:我的確是很在意工作,但也是因為想要多衝刺一點,因為我很怕別人「看我沒有」)。

在這個例子裡面,你在意的可能是「被在乎的感覺」,他在意的可能是「害怕被看扁」,儘管衝突最後仍然沒有解決,下次他依然會遲到,但兩個人對彼此都更瞭解了一些。

 

第三個層次:為什麼他一直沒有辦法改變?

 

這些年來不論在工作、人際或感情上,我突然發現一個重要的定律:如果你希望別人有一些改變,那麼你提出的方案一定要讓他也覺得他可以從當中獲得一些好處——否則,他為何要為了你做出這些改變?這些好處可能是「讓他所愛的你」感到快樂、「讓他自己更快樂」、「減少彼此的麻煩」、「增加彼此相處的時間」等等。但請記得,只要有改變就一定會有失去,這也是為什麼你或他在爭執的時候經常堅持己見、很難做出改變的原因。

 

同樣的,如果很難改變、明知故犯的是你,那你可能要想一想「是什麼」讓自己持續這種行為模式,例如你是不是無意間模仿過去某一部分和父親/母親很像的地方?或者是你用對待爸媽的方式來對待你的伴侶[3]?你有沒有可能做出比較不同的回應?

 

 

總而言之,讓彼此都有表達意見的機會、適當的進入深層需求、看到彼此沒有辦法改變的理由,透過這三個步驟,並不一定有辦法解決長年以來的衝突,但或許有機會進入彼此的世界,了解更多你所不懂的他。

 

*註解

書中雖然談的是「內向者+外向者」這種情侶組合之間的相處,但對我來說,如果我們把內向外向想像成一條連續的數線,通常一定會有一個人比較偏外向的那一個,所以這也就表示書裡面的方法適用於任何一對情侶(見下圖)。

 

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Laney, M. O.(2018)。內向心理學: 享受一個人的空間,安靜地發揮影響力,內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒!(The Introvert Advantage How to Thrive in an Extrovert World)(楊秀君譯)。台灣,台北:漫遊者文化。

[2]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg,` S. L.(2004)。捍衛婚姻,從溝通開始(馬永年與梁婉華譯)。台灣:財團法人愛家文化。

[3]黃之盈(2016)。從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福。台灣:寶瓶文化。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。