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淘心話

滿足這三個條件,分手後還能做朋友

文/大將軍郭  圖/Shutterstock

 

 

 

讀者留言問我,剛分手,放不下,想像朋友一樣繼續留在他身邊,陪著他就好。這樣做可以嗎?

 

很多人都經歷過這樣的糾結:分手了,如何跟前任相處?不再相處,就此各自曲折各自悲哀?

 

如果我說視情況而定,好像是敷衍,又像是一句廢話。我知道那肯定不是你們想要的回答,失去愛人的傷痛加上對未來的迷茫,我們都需要一個標準方向。

我最近看到兩個影片,就是討論跟前任做朋友的,有男生版和女生版,有興趣的可以點開看看男性和女性對這件事的不同看法。

 

有些研究資料也會幫你打開思路。

 

研究發現,大約有百分之六十的人可以繼續和舊情人當朋友,或再續前緣。聽到這個你會不會為之振奮,或是開始猜測你是不是那百分之四十的少數人?

 

先別急著拿起手機給前任發資訊,繼續做朋友是需要條件的。

 

布洛克(Bullock)、哈克松(Hackathorn)、克拉克(Clark) 和馬丁利(Mattingly)於二○一一年做了一個實驗,他們調查了一百三十一位分過手的人,發現在一起的時候越開心滿意的人,越有可能在分手後還是朋友,而那些曾經的歡樂與滿足可能促使他們更願意去經營、去維繫分手後的友情,進一步讓分手後的關係更為美好。

 

也就是說,如果你們只是因為一些無傷大雅的客觀原因分手了,比如異地相隔,比如父母阻攔,但是戀愛的時候愉快而又幸福,那麼當時的甜蜜在分手之後,可以成為友誼的養分。而且,你們可以通過分手後的努力,重建朋友關係。

 

這樣看來,分手或許只是「終止」了戀愛,但是「終止」可能只是關係的「中止」,愛情或許會變成友情,以新的姿態繼續展開人際關係。

除了前面提到的條件,分手後做朋友還需要考慮幾件事。

 

>>> 誰提出的分手

 

研究發現,如果雙方都有分手意願,那麼分開後更容易繼續當朋友。在這種情況下,一般雙方對這段感情都已感到不滿,彼此之間依賴減少。因此,分手對雙方來說並不算壞事,甚至可能是解脫。

也有研究得出結論,如果是男方提出分手,那麼分手後雙方成為朋友的可能性更大。具體的原因還沒有得到進一步探討,筆者認為可能是出於社會期待:男性在戀愛關係中往往被定義為要承擔責任的一方,男性主動提出分手更容易被輿論指責,所以他們會出於愧疚感引發的補償心理,願意與前任保持聯絡,甚至會以朋友的方式繼續給予關心和照顧。

 

>>> 戀愛之前你們的關係如何

 

如果你們戀愛前就已經是朋友,那麼更有可能在分手後當朋友, 因為你們比較清楚該如何以朋友的方式來相處。

就像《六人行》裡的羅斯(Ross)和瑞秋(Rachel),他們在第一次分手後尷尬了幾天便又回到最初的好友狀態,甚至在之後復合。反之,許多戀情是因激情或吸引建立起來的。也就是說,在交往之前,兩人根本不是朋友,只是為了建立戀愛關係而保持連結。如果在分手後想做朋友,就要重新學習相處方式,學習成本很高。

所以,這樣的關係還能退回到哪裡呢?也許只能是最熟悉的陌生人。

 

 

 

>>> 如何處理分手

 

如果你們和平分手,並能嚴肅認真地探討分手的相關事宜,那麼雙方更有可能在分手後成為朋友。而那些以爭執、敵對、不理不睬甚至是一方失蹤的方式結束的戀愛,很可能意味著老死不相往來。

但這一點並不絕對,心理學家班克斯( B a n k s) 、歐登多(Altendorf)、格林(Greene)和科迪(Cody)補充了對這一點的研究,他們發現分手後能不能當朋友,不取決於分手方式,而是關乎兩人在彼此心中的地位,以及很多外在的條件,也就是說要天時、地利、人和。

 

當彼此覺得對方很有吸引力,互相信任,朋友圈有很多重疊,而且雙方都願意調整,兩人更可能繼續當朋友。

其實,不論你們之間是否具備成為朋友的條件,都不要操之過急,時間也是一個很重要的因素。

建議分手後冷處理,不要強求雙方能快速進入朋友的角色,彼此都需要一段時間來調整自己。如果對方完全跟沒有分手這回事一樣繼續與你保持密切聯繫,千萬不要天真地認為他一定是想跟你復合,不如觀察一段時間再作判斷。

比如,提出分手的那一方,仍然會出於某種原因(比如利益)而不願意切斷聯繫,這種行為通常會對被分手者造成很大傷害,因為這會讓他們感覺複合是有機會的。

 

曾經看日劇《四重奏》,記得裡面有一句話:「比悲傷更悲傷的是空歡喜。」既給了模糊不清的期望,又遲早會讓人失望,那麼不如從一開始就劃清界限、表明立場。所以,不要立刻回應,更不要主動聯繫,等你能夠徹底斷了復合的念頭,並且可以獨立、不再依戀對方時,才是可以考慮是否建立友誼的時機。

 

不過,分手後真要做到不聯繫,在現代社會還真的是一場需要自我克制的修行。雖然分手後不能見到對方,不能打電話,不能發訊息,但不代表我們就不能得知對方的消息。只要掏出手機,在家刷刷社交網站和朋友圈就可以「跟蹤」前任,了解他最近在幹什麼。這種聯繫叫沒有互動的「弱聯繫」(weak-tie contact)。有些技術高超的還可以查IP或者從微博@了誰、關注了誰,查出前任的新歡。

 

有相關研究表明,這種社交網路上的「弱聯繫」甚至會比「強聯繫」(例如打電話、發短信)更加阻礙分手後情緒的恢復,而且阻礙的程度與花在「弱聯繫」上的時間成正比。

 

這不難理解,「弱聯繫」與打電話、發短信等聯繫方式相比提供了更多的信息。畢竟,分手之後在社交網路上看到對方的概率要比親眼見到的概率大很多。當你看到對方更新了狀態,發現他跟別人交往,你很有可能嫉妒生氣,當然影響情緒復原。

 

《物不遷論》裡有一句話,「交臂非故」,擦肩而過後,我們都不再是從前的彼此。也許就算可以退回到朋友的身分,碰撞出火花,也不會是當初所冀望的那種溫柔。

 

依我看來,分了手就不如各自在生活裡跌跌撞撞,哪怕打落牙齒也要和血吞。

 

本文出自《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》平安文化出版

 

 

 

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