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淘心話

愛,有時就是一種等價交換,失衡的愛難以長久

圖/Shutterstock

 

 

許多人都抱持著「愛人痛苦;被愛幸福,寧可找個多愛你一些的人,也別苦苦去愛卻得不到半點幸福」的心態,可若真論起來,究竟是「去愛人好,還是被愛較好?」這似乎是個難解之題,愛情的天秤裡,愛情真能有絕對的平衡嗎?

 

對於感情而言,最理想的狀態無非是「彼此扶持,對等付出」,可是一開始堅信的美好,最後總不知不覺演變成單方面不斷的投入,付出與收穫不成正比失去了和諧的水平,因此在感情中,每每總是看見相愛的兩個人互相計較付出多寡,而相互怨懟指控。

 

柏拉圖對於愛情的觀點曾經這麼說過:愛,本質在於給予,並非獲取。

無論在甚麼情況下交往的戀人,過了一段時間,總會漸漸開始計較誰付出得比較多,漸漸開始計算誰愛得比較多,誰付出的比較少,誰又愛得比較少。

 

或許倆人之間的交往,深入到了某一種階段之後,還是要回歸到不隨便計較的狀況,付出的那一方要完全不計較得失,接受的那一方要體貼的受之無愧並給予感謝,只是,這世界上並無完人可以奉行。

 

因此,我們的愛都是放在天秤上去衡量的,真的是很難達到完全平衡的。每每感覺到收穫不如預期,便開始質疑這份感情,心裡開始論定自己不被對方所愛,扭曲了愛的原味。

 

不需要等待別人的給予,先懂得付出的人,是因為懂得去愛的快樂。

 

當你無私的給出了愛,必定在給予的同時也獲得了盈滿的愛。

 

真的拿出了要愛對方的心,根本無法有時間去計算,誰付出得多,誰接受得少。因為我們只有一種想法,就是「我付出得再多也只是希望你會更好」,不輕易計較得失,反而容易快樂。

 

彷彿像在路邊看見步履蹣跚的爺奶們想過馬路,心中不免擔憂爺奶們的安危,希望爺奶們可以平安、順利地穿越馬路,因此協助爺奶們,攙扶著他們直至順利抵達馬路另一端。

爺奶平安到達馬路的另一端時,如果沒有給予甚麼回報,沒有得到一句謝語,此時,你心裡是如何去想的?難不成我們就要把老爺奶推回路中央嗎?

 

對於我而言,答案是否定的,因為純粹的想法只是希望爺奶平安。看見他們能夠平安抵達,沒有任何突如其來的交通意外,是最大的欣慰。愛情!有時也等同於此心態想法,「因為付出的當下,感受到你有能力去付出而感動歡喜」。

 

感情的幸福,是彼此的「相愛」

面對愛情,沒有絕對的公平,卻也無須因為如此就放棄。如果兩人都夠成熟,將有自信掌握兩者之間的平衡點,老是把愛放在天秤上去計算平衡、計較利益得失,終將傾頹。

 

 

單方面愛人或被愛,都是失去平衡的關係。這樣的關係的確不正常,也總叫人不甘心,習慣接受對方付出而享受在被寵愛捧心的人,久而久之便養成了「對方的付出都是理所當然,是愛的表現」,不知怎麼回饋對方,對於回報對方的愛更是學不會;總是付出愛去寵溺對方的人,最後仍敗在長期得不到愛的反饋,心理逐漸不安、失衡,感到悵然所失而淡然放棄。

 

被愛包圍享受這樣寵溺的感覺固然美妙,可若自己不懂得付出愛又或者是不愛對方,這樣子的關係,長久下來難道不會造成心靈上的負擔嗎?

 

單方面不斷的飛蛾撲火,拼命給予,程紹長久下來不被回饋的折磨,吃盡了苦頭,最中橫會被黑暗所吞噬,陷入對愛情絕望的渾沌之中,從此不再相信愛,甚至害怕再去愛。

 

找到兩人之間愛的平衡點,去愛同時也被愛,這樣的關係才能穩固長久,唯前提是……對方也願意同等的心意對待,用愛來交換你的付出,如此一來才不會失衡得太嚴重,因為愛!有時就是一種等價交換。

 

 

 

So Miso

愛情就像碗味增湯,體會鹹中帶甘交雜一股鮮甜的滋味!我想,這似乎就是現代人的愛吧。骨子裡流著日式老靈魂的A型血液人格,用文字細訴真實上演在周遭的感情,因為這是關乎你我他的愛。