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淘心話

不要有事裝沒事!他會讓你抓狂的5種行為

圖/Shutterstock

 

 

 

想一想下面的狀況,哪一個最容易讓你抓狂[1]?

 

●他說他最近很忙,你們兩個經常碰不上

●你覺得你說話的時候他都沒有用心在聽,好像有你和沒有你都差不多

●他老把前任掛在嘴邊

●好多天都沒有聯絡你,就像是人間蒸發一樣

●你看他一臉大便樣,但不管你怎麼問他他都說沒事

 

你知道嗎 ,這些看起來各不相關的狀況,其實背後讓你抓狂的原因都是一樣的。

他讓你覺得你不夠重要、可有可無、好像隨時都有可能會拋棄你,所以你很擔心、很害怕,但是又不敢表現出這種害怕,因為你怕如果說了,就好像搞得自己很需要對方一樣,所以有時候你會做下面這樣的事情:

 

●說反話:「你還知道要打電話給我啊?」、「對啦你的事都是事,我的事都不是事!」

●假裝不在乎[2]:故意和別的男生拍照打卡氣他、刻意不回他的訊息和電話以牙還牙、當他跟你道歉的時候你明明很想原諒他但是卻一定要生氣到一個程度才善罷甘休。

●把他推開:「我才不需要你!你滾!」、「我打給你都沒回,我已經有約了」(其實你是想要他在多求你一點,你就會心軟)

 

不知道你有沒有想過,何以需要做這樣的事情來討他的愛?為什麼有些話就不能夠直說[3],得要繞那麼多圈子,然後心裡默默的盼望對方有一天能夠猜到?同樣的,為什麼他就不能夠把自己的感覺說出來,你每次問都他說沒事,然後兩個人要彼此在那邊猜來猜去,才覺得滿意?

 

 

那些總是說沒事的人

 

有時候我們不說實話只是為了避免受傷。我們怕說完實話會聽到一些事實,一些我們可能害怕的事實,例如:

●其實他沒有那麼在乎你

●其實他除了你以外還另外有別人

●其實他根本不想結婚

●其實他還跟前藕斷絲連

 

所以我們就像小時候看鬼片一樣,用手指遮著眼睛,不想知道又好想知道,這樣的一種矛盾,熬成了拐彎抹角,以為用這種間接的方式說話能夠抵擋直接的傷害,但卻沒想到讓彼此距離更遠,需要更多的疑猜。

 

事實上,那些習慣說反話、否認或者是防衛的人,心裡面有一個預設值:「這世界上,最終沒有人是會真正的愛我、接納我跟包容我的,所以如果有一天他們看到的真面目,有一天他們聽見我真正的需求,就一定會離我而去。」不論這個預設值是不是真的,只要他這樣想的一天,就會持續用這種方式,構築自己內心的城牆。

 

練習丟直球吧!

 

如果你發現自己也是這樣的人,習慣不去感覺自己真正的需求、或者是儘管知道了這個需求但也不敢跟對方說出來,那麼不論你是逃避依戀還是焦慮依戀(或者兩者都是),最快的解套方式就是練習丟直球。 Amir Levine與Rachel S.F. Heller在書裡面整理了一張直球與曲球的表格,來說明哪些是有效溝通,哪些又只是你自我防衛的反抗行為(修改自[1]:p.262~263):

 

 

 

值得注意的是,Amir Levine與Rachel S.F. Heller指出丟直球並不一定會讓他「留下來」,但可以有效減少兩個人彼此蹉跎的時間,如果他能夠接受你的不安並且回應你,這段關係繼續下去的機率高出許多。

 

青春有限,別再因為自己的糾結,而浪費彼此的時間。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Levine, A.、Heller, R. S. F.(2018)。依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係(原書名:Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love)(蔡欣芝譯)。台灣,台北:遠流出版。

[2]鄧惠文(2012)。直說無妨:非常關係2。台灣,台北:平安文化。

[3]Sand, I.(2018)。我只是假裝不在乎:摘下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係。台灣,台北:平安文化。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。