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我的一個姊姊，昨日與丈夫度過瓷婚紀念日。他們結婚滿21年了。
他們都未滿四十歲，大女兒已經是個大學生。
描述到這裡，也許不難想像：他們當年是那樣措手不及有了孩子，小情侶幾乎在沒有選擇的狀態下結了婚。
我熱愛看ptt的婚姻版，那上頭的言論風向明示暗示了幸福感情的某些潛規則：穩定的經濟基礎、做好心理準備及足夠的存款再生孩子、每個月房貸/房租支出不超過所得1/3、配偶有著專業技能及積極向上的進取態度……信手捻來，彷彿都是構成幸福的必要條件，那似乎也暗示著，當你沒有這些條件，你便稱不上幸福，而你必須想盡辦法達成。
那位姊姊的婚姻開端，幾乎恰恰是我們言之鑿鑿「不幸福婚姻」的典範。孩子來得意外、經濟基礎不穩、家中無後援、夫妻兩人在就業市場裡無太大優勢。
如果按照那些所謂幸福的「必備條件」來看，他們根本不應該生孩子，免得又再複製一段悲哀的人生。
然而我們都錯了。
現在他們熬過那段最苦的歲月，即使絕對稱不上富裕，但至少不會被錢逼得遍體鱗傷，姐夫辛勤工作，卻從未苛刻妻兒花費，夫妻之間還是常常像好朋友似的聊八卦、聊姊姊這次接的睫毛會不會太濃。而他們的孩子都相當懂事，卻也不乏該有的天真與欲望。
我曾問那位姊姊，如何就這樣走了過來，在那樣腹背受敵的狀況之下？
「我跟老公都想，只要兩個人能在一起就好了。」她這麼回答我。
多麼輕巧一句話，實際上如此艱難。
我們如何在現實問題席捲而來時不怨怪對方、如何在忙著精簡支出開銷時不忘記這句諾言、如何在看見朋友們一個個過得更滋潤時不去想：啊，當初如果……
美好幸福的婚姻或婚姻，也許免不了要有某些條件作為支撐，可是當我們急著鞏固那些條件時，也忘記其實彼此才是最堅固的支柱。於是萬事俱備了，東風卻再也不來了。
兩個人能在一起就好了。這是多數感情萌芽的起點，也是最純粹的初衷。然而，我們卻往往為了追求更安穩的環境、更無憂無慮的經濟條件，逐漸忘了這一個最簡單的初衷。
我不免會想，究竟是我們對於幸福的想像太過單薄，或者我們都不希望看到別人過得太過幸福，才要千方百計的設下某些門檻，告訴別人「這才是幸福的資格」。
而當我們急著奔向那「更幸福、更快樂」之地時，卻常常在路途中不小心放開對方的手。
也許幸福不如我們想像的，需要那麼奮力追趕才能得到，也或許幸福跟某些煎熬或痛苦永遠脫不了干係。無論如何，我們該時時刻刻銘記的，是最初為什麼願意與這個人走在一起。
