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沒有安全感的人,才需要絕對的坦誠

圖/Shutterstock

 

 

 

在感情裡,很多人要求彼此坦誠。

 

坦誠是必要的,畢竟兩個人在一起,如果各自心懷鬼胎,那這段感情也沒什麼意思了,可有時我會想,「坦誠」的真正目的,到底是什麼?

 

我希望對方能跟我分享生活大小事,是因為他覺得跟我說話很開心,因為我理解他,能給他最好的安慰和建議;

我希望對方不說謊不欺瞞,是因為他信任我,覺得讓我知道這些事是安全的;

坦誠是因為信任才有意義,

可有時,我們往往是因為不夠信任,才要求坦誠,甚至過了頭,你要求的不只是坦誠,而是要對方棄兵偃甲、毫無防備,你要求對方信任你,所以不准他保護自己。

 

 

我記得二十初頭那時,有個跟我一樣大的朋友,她交往了大她一輪的男人,我們是學生,對方是上班族。現在想想,那男人其實對她不錯,只是學生和出社會的人,永遠有無敵大的鴻溝,比如跟人爭執,年輕的我們會說「把事情說清楚就沒事了阿」,但出了社會,什麼事都說清楚,等於把底牌攤在別人面前,最後怎麼死的都不知道,很快的,對方就發現無法跟這個過於稚嫩的小女孩溝通,什麼事都不願講,她問,對方就說:「講了妳也不懂。」

 

說實話,如今我自己也長到三十幾歲,很明白賺人薪水的感受,真要說在公司發生什麼驚天動地的大事也沒有,但就是時不時感到挫敗與疲累,不是不懂另一半想要參與我的生活,不是不知道「講了你也不懂」這樣的話有多傷人,我希望被了解,但如果你沒有自行體會的慧根,我也已經沒有力氣努力解釋,我很累,我需要休息,我需要不用動腦的活動,我沒力氣花大把工夫解釋,只為了滿足對方想扮演解語花的慾望。

 

然後,為了省麻煩,開始隱瞞,開始說謊,對方問的越緊,你就越不想說,不是真有什麼秘密見不得人,而是覺得不甘心。你逼我坦誠,可你自己不正說著瞞天大謊嗎?說什麼是關心我、是在乎我,可是你對我的疲累視而不見,你問那麼多,根本不是因為在乎我,而是在乎你自己沒被滿足的安全感!

 

不是說隱瞞有理,說謊無罪,而是我慢慢發現,什麼事都非得要弄個清楚明白的人,有時候是因為沒安全感,你想了解對方,不全然是因為愛,而是你老懷疑,那些沒對你敞開的盒子裡,有著會傷害你的危險,就算現在沒有,可對方對你有所保留,這就夠讓你提心吊膽。

 

 

可有時,人就是需要一點秘密。

他的秘密不是為了傷害誰,他的秘密也只是為了他的安全感,一種「我沒有完全被妳摸透」「我沒有完全被妳掌握」的安全感。就像小時候,媽媽給了五十塊的午餐錢,我們非得攢下十塊,放學時偷偷買點小零食、或者在書局買一張明星的護貝照片,「背著別人偷偷幹點兒什麼」其實是很快樂的,而那其實也並不傷人。而在感情裡也是一樣,就像女孩子聚會,十七、八歲時,或許會希望男朋友跟著,像個小跟班,臉上有面子,可是等到三十幾了,你卻開始希望另一半別出席,你才能好好地跟姊妹們講講他的壞話,那些話,妳知道他聽了會不高興,他也不是不知道一群女孩子聚在一起,會說他多少壞話,可是如果他夠聰明,他就不會問,給彼此一點自由。

 

有次我不知道看什麼社論,提到警察路邊臨檢時,除非警察有合理懷疑你犯罪的理由,否則你是可以拒絕合作的。那社論裡提到了很有趣的兩種觀點,他說,做為一個號稱自由民主的國家,我們的觀念,到底是「沒做壞事,為什麼怕人看」,還是「沒做壞事,為什麼得給人看」?

 

我越來越支持後者。

 

在感情裡也是一樣。我們都希望有選擇,我可以選擇告訴你或不告訴你,可以選擇現在說或者晚點說。

我願意告訴你,那是我對你的信任。
我非得告訴你,那是你給我的枷鎖。

 

而我們要的,到底是對方的信任,還是對方的屈服呢?
也許某些人,嘴裡說要的是信任,心裡實則要的是屈服,因為極為沒有安全感,非得要對方臣服順服屈服,才能稍稍安心吧!

 

 

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