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淘心話

長期單身的人,該如何脫單?

圖/Shutterstock 文/樂擎 

 

 

仔細觀察一下身邊長期單身的人,他們的狀態通常是這樣的:逢年過節會嘴巴上喊喊說要脫單,在看到成雙成對情侶出沒時心裡也會羨慕個幾秒。但實際上,周遭並沒有能心動的人,就算有,第一反應也是覺得不可能,什麼行動都不會有。說好聽是寧缺毋濫,實話卻只是連想將就都沒得將就,常嘲諷自己大概要魯一輩子了,心裡卻仍默默企盼著那渺茫的一絲可能。

最明顯的,就是他們有一種信念:「一個人如果夠在乎,他就會主動」於是就算想找對方想得要死,只要對方不主動,忍到眼睜睜錯過,心裡難過要死,都不會吭一聲,還會突然不敲來試探對方會否因此主動,卻得到總是自己缺不了對方的結論。

別把問題都推給外表,外表好看到能等主動的本就不多,若缺乏外表就談不到戀愛,早就被基因淘汰了,哪來在煩惱這問題的你?真正問題還是在心理上,很多人都有種誤解,以為感情是跟水類似,所以渴了,喝水就好。No,現實是多數缺愛的人,會朝讓自己更缺的路上走。我看過眾多被傷過的男女,在面對下一段感情時,他們會傾向去比較。

具體來說:很喜歡問對方愛不愛自己、多愛、排第幾?為什麼你要吼我?有你就有,你聲音很大!關門為什麼要這麼大力?晚安為什麼說得這麼快?在他們心裡,無時無刻在進行者比較,追蹤數、對方一舉一動,全是比較的標的,甚至到一個程度,即使是分手了,都會想我要過得比前任好,憑什麼前任幸福我沒有?

 

要如何評判自己是不是這種人也很簡單,反思一下你是否有過:「你沒主動找我,所以我想你也打死不找你」這想法即可。因為這代表你需要對方,超過對方需要自己。於是,基於怕受傷、不想輸,哪怕進入感情中,都會持續患得患失。在這種心態下,別說談到難上加難,就是談到也極易失去,或者找到很渣的人在一起,幸福機率硬是低了數十倍。

人類在有安全感的情況底下,是不會去進行比較的。好比假使你已經確定第一志願上了,接下來其他面試官怎麼看你,你半點都不會在乎,甚至連去都懶得去。你也不會天天黏爸媽問:「你有多愛我?」任何比較的本質,都反應的是沒安全感,你要靠這些去確保愛。

在我聽了各種感情故事後,我發覺一個奇特現象。那就是很多人啊,寧可相信對方是木頭、是太忙、是疏忽、是還沒放下前段,卻極其荒謬的,不肯接受根本就明擺在眼前的事實:

「他、沒、這、麼、喜、歡、你、啊!」

 

此時,你去檢討自己是不是太黏,有哪無理取鬧,該怎麼改善,都毫無意義可言。只會發現:你為他夜夜流淚,就是睡夢裡都夢到他回你而竊笑,隔天起床的手機依舊空白。最後直等到忍無可忍,要放棄了,他都不知道。

「再回頭看我一眼好嗎?我要走了……」

別誤會,你肯定有錯,但不是出在無理取鬧上,這僅不過是反應了太多委屈累積在心裡,只好透過這樣的方式爆發。真正問題出在「不對等」,你給他的超過他願意給你的,於是比較心態立刻啟動,而你一比心裡不平衡感就會加劇,所以只好透過幻想,替對方找藉口來彌補,最後等泡沫結束就崩潰了。許多男女生都如此,愛到卡慘死,無限棄守原本的底線,直等到有一天突然醒悟,才終於能頭也不回的離開。這一天,就是幻想泡沫破裂之時。

「你遇見了你的夢中情人,但他沒有呀!」

 

最後就是一堆人來問:「為什麼明明有好感的男生經常會聊一聊不見?」、「為什麼會老是輸給一些覺得很虛偽做作的女生?是不是男生都喜歡做作的?」有趣的是,男生也有幾近相同的抱怨:「為什麼女生老是喜歡些很花的爛人?都知道是渣了竟還離不開,老是搶不贏垃圾!」

 

要回答這問題,需要先從條件解釋起,很多人都有種誤解,以為條件都是很單一的,如:高富帥、白富美。其實錯了,感情的條件就和學測申請類似,多數人都有分兩階段。諸如善良、專情、老實等,直白地說:對長久經營感情而言有價值的條件,一般都是第二階段的。而諸如外表、幽默、浪漫等更直觀,能一眼或至少短暫相處就感受出來的,則多為第一階段。

說到這,能明白問題癥結所在了嗎?絕大多數,這種輸給渣男婊女的,基本都是輸在第一階段,學測級分沒到標,拿過奧林匹克冠軍也沒用啊!一個根本壓根兒連感覺都沒有的人,你會管他可以有多專情?就像很多女生會嫌老實專一的好男生不會聊天、不懂浪漫、不解風情。反過來說,很多男生也會覺得專情、慢熟的好女生,單調無趣、沒有回音、追好久看不到成果。而渣男婊女厲害的的地方,正是極善於快速營造第一階段的感覺。

 

在你從頭到尾只會一招欲拒還迎,天天努力在那早安晚安,傻傻等待,只敢隱晦地表達好感,糾結對方怎麼還不找我的時候,人家漁船開出去,流刺網就開始撲天蓋地的撒齁。她可以手霜擠太多要他伸手出來也分一點,再來輕撫;可以自己把電腦網路關了求他幫修,就約到房間;可以嘟嘴巴委屈地說自己真不太懂,來給對方成就感;可以裝可憐撒嬌、可以技巧性讚美、可以有意無意肢體接觸、可以言語挑逗勾人、可以演成他心目中的樣子,妳拿什麼比啊?跟咕咕鐘一樣會定時說晚安?