×
淘心話

朋友不能變戀人?可能是你的方法不對

圖/Shutterstock 文/大將軍郭

 

 

 

林心如和霍建華十年好友,最終走進了婚姻殿堂。有人感嘆:十年前他們為什麼沒在一起啊?

 

真的不是所有的好友都能成為情人,這中間有多少曲折,不足為外人道也。

但凡坦蕩蕩地把一個人定義為朋友,且已經沿襲了朋友的交往模式一段時間,再發展出戀情的可能性就會越來越小。

 

我聽過一些故事,兩個人不鹹不淡地培養出友情,但有一個人漸漸萌生出愛意,苦於朋友的身分不敢表達,怕連朋友都做不成了,於是只能藏著忍著煎熬著,以朋友之名陪伴對方。也不知道對方什麼時候戀愛。這樣的話,就基本宣告了雙方之間是不可能的,只能一個人悄悄忘掉對方。

 

你恨自己沒早表白,你恨你沒在最初就明白自己的心跡,最後只能陷入「不說憋屈,說了矯情」的尷尬境地。

 

兩人從朋友轉變成戀人,並非不可能。的確有這樣的個案存在,忽如一夜春風來,兩個人的關係曖昧了起來,最後竟終成眷屬。可這陣風是怎麼刮的呢?朋友到底怎樣才能發展成戀人?

 

前提是你要先清楚眼下的狀況,朋友跟戀人的相處模式是不同的。

 

>>> 首先,需求不同

 

朋友之間,信義為基礎,需要共鳴,需要互惠互利,彼此的付出追求平衡和穩固。心理層面,我們希望跟朋友在一起輕鬆愉悅,對對方認同和欣賞,同樣渴望被對方認同。我們不需要朋友時時刻刻參與我們的生活,大多數人也不會要求成為彼此的唯一,友情的排他性和連結的緊密性都是相對較弱的。

戀人之間相處,雖然有一部分跟朋友之間相像,同樣需要精神交流,彼此付出,渴望在一起獲得愉悅,但愛情的建立一定是以有欲望和更為強烈的親密感為基礎的。朋友是那個你希望跟他徹夜暢談,或是可以在外「high」(痛快地玩)到天亮的人,而伴侶是你希望無論多晚都能跟你一起回家共枕的人。並且,在愛情中,你們對彼此的連結要求更為緊密,你可以接受朋友幾天甚至幾個月不聯繫,但對戀人而言,這幾乎是不可能的。所以,需求程度和接觸頻率不一樣,戀人之間更容易產生矛盾,兩個人在一起並不總是輕鬆愉悅的,還伴有嫉妒、猜疑、爭執等負面的情緒出現。最為重要的是,愛情是具有排他性和唯一性的,你可以朋友遍天下,但戀人在某時某刻只能有一個。

 

>>> 其次,朋友身分和戀人身分看重的特質不同

 

體貼、幽默、誠信、善解人意之類的特質很容易讓人成為一個有吸引力的朋友,因為跟這樣的人在一起會感覺可靠又安全。但作為戀人僅有這些是不夠的,陷入愛情裡的人會追求浪漫、激情,所以能激發神秘感、好奇感的特質更為重要。然而,這些特質因為帶有濃重的個人魅力色彩,所以很難一概而論,就像有人喜歡「高冷」,有人喜歡「作」,有人喜歡傻氣,有人喜歡執拗,這些放在朋友身上或許並不是會博得好感的特質,但放在戀人身上卻是可以增加情趣和吸引力的。

 

基於這樣的不同,即便不能說朋友和戀人之間隔著千山萬水,但要跨越這段距離,也不是一蹴而就的。到底你們之間有沒有機會,不妨先試探一下。

試探的方式是你一定要做一些改變。

這些改變不是要持續地在語言和行動上向對方表達愛意,而是從細微之處著手。

著裝、交流的話題都是可以先改變的部分。

 

異性朋友之間相處久了,性別角色可能會趨於模糊,這很不利於愛情的產生。如果平時的著裝以追求舒適為主,是很難引起對方注意的,嘗試一些可以突出性別特徵的服裝,讓對方眼前一亮,觸動對方的性別角色意識,這是個不錯的開始。

交流的話題可以從粗獷收回到細膩,更多聚焦在情感和情緒層面,這樣會更有利於彼此打開心扉。談論近況是安全的選擇,但從近況中找到對方可以深度傾訴的話題點,適當的時候給予關注和情緒回應,會讓你們之間的關係有更深度的連結,固有的相處模式鬆動,就會產生新的可能,而這是從朋友走向戀人的必經之路。

 

除此之外,兩個人可以嘗試做一些不一樣的事。先有土壤,才有可能培育出愛情的花朵。我問受這個問題困擾的男性朋友,他跟喜歡的女孩平時見面都做什麼。他說跟其他朋友沒什麼區別,深夜喊她「擼串」喝酒,週末跑步。當然,這些活動雖然有趣,卻很難讓人有「約會」的感覺,更是跟浪漫溫馨扯不上關係。容易營造氣氛的活動有很多,看愛情電影,找個環境好的餐廳,哪怕泡咖啡館都比去嘈雜的燒烤攤更容易產生曖昧情愫。

 

 

當然,即便是你已經開始試探,但如果不增加見面的頻率和時間,剛剛建立的連結也很容易被打破。適度多發出見面的邀請,不但能增加接觸的機會,讓感情迅速升溫,同時你的這些改變也是一種暗示,如果對方有意,離戀人的關係就更近了一步。

 

還可以嘗試改變說話的語氣和方式,打破原有的交流習慣。當你先調整成把對方當成「戀人」的狀態,該說什麼、該用什麼語氣表達就是自然而然的事了。細膩地多表達支持、體貼、理解,要好過大而化之的「沒事的」 「都會過去的」, 「心疼」 「擔心」要比「哈哈哈哈」更能觸動對方。

 

從朋友到戀人是需要過渡的,改變就是過渡的嘗試,雖然慢了一些,總好過你不了解情況就冒進,所以有兩件事盡量不要做。

 

>>> 一是不要直接表白

 

在不明就裡的情況下表白,會給對方造成心理壓力和防禦心態, 很可能他還沒準備好去思考這個問題,之前也毫無預兆,反而會下意識地把你推開,逃避繼續接觸。這也是很多人說的「可能連朋友都做不成」。給對方一些暗示和按照之前所說的去做些改變,是給對方留餘地,也是給自己留餘地,這是一種禮貌和尊重。

 

>>> 二是不要表現得太過熾熱

 

從朋友到戀人,做到潤物細無聲是絕妙的,做到讓對方察覺,在心中泛起波瀾的是高手,做到狂轟濫炸則適得其反。太有壓迫感的追逐會引起懷疑和反感,對方心中會產生虧欠感。所以,要注意密度和強度,畢竟你要的不是一時的煙花絢爛,而是一輩子的細水長流。

我以前看過一部青春劇《我可能不會愛你》,男主角李大仁和女主角程又青從朋友發展成戀人,一共花了十五年時間。我不知道有多少人捨得十五年,又有多少李大仁最終能等到程又青。但誰的青春都是限量版,有些人錯過就不在。如果真的喜歡上好朋友,邁出那一步,或許會望見一片新天地。

 

本文出自《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》平安文化出版

 

 

 

【看更多請到博客來】