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「為什麼有些人第一次見面就能夠愛上對方？兩個人可能都還沒有很認識，這樣不是太冒險了嗎?」前幾天有朋友問我「兩個人一見鍾情的理由」，我稍微思索了一下，發現至少有下面4個理由。
4個互相吸引的理由
其實認真來說的話，有生理、心理、動力和互動等等不同的因素。
1.基因影響你的伴侶選擇：我在《婚姻的幸福科學》裡曾看到一個說法，人類的身體裡面有一個叫做MHC的東西（主要組織相容性複合體），這是一種跟免疫有關的基因，我們傾向會找MHC與自己不一樣的人。
書裡面提到兩個實驗，第一個實驗是邀請女大學生來參加，實驗者收集了幾個男生汗臭味的T恤，並且收集她們的唾液，然後發現女孩們比較喜歡MHC和自己互補的男性。另外一個實驗收集夫妻的MHC，並且各自問他們是否有出軌的經驗（當然不會告訴他們的伴侶不然就慘了）。結果發現，女性MHC和老公越相似，性滿意度越低，出軌的機率也越高。總而言之，這一大段只在講一件事情——或許我們傾向找和自己的基因互補的人，下次你看到一個不知道為什麼就讓你非常心動的人，有可能是因為在基因上，他是你失落的那一塊拼圖[1]。
2.心理因素：另外一個和你的認知信念有關。過往有一些研究是有關於「一見鍾情」，發現有些人（相較於另外一些人）就是比較相信一見鍾情的，就是說走所謂的「愛情命定論」，另外一些人是比較相信感情是可以經過長時間培養的，稱之為「愛情成長觀」。一般來說相信命定論的人，在感情很棒的時候我會覺得很幸福，但在遇到瓶頸的時候會覺得「媽呀這個人是不是我調錯了，根本不適合我！」；而相信成長觀的人，面對關係當中的衝突比較有彈性，滿意度不會大起大落，但或許也沒有命定論那種「很愛很愛」或者是「很糟糕很糟糕」的感覺[2]。總而言之，如果你遇到一個一見鍾情的對象，另外一個可能就是：你是相信它的人。
3.動力因素：這個比較是走心理動力取向的，上網搜尋「強迫性重複」應該可以找到先前我在這裡寫的另外一篇文章。許多心理動力或者是客體關係的觀點（其實包括依附理論的觀點），會有三種可能的解釋：
●「我們終其一生都在尋找和自己父母相似的對象。那些讓你愛到無法自拔或者是一見鍾情的人，或許個性裡面某個部分，和你的父母（之一）有個性雷同之處」。
●這條路線還有另外一個解釋是「你之所以會愛對方愛的死心塌地，是因為他滿足了你小時候沒有辦法滿足的某一種渴望」，比方說你的父親是一個很嚴格的人，你一直渴望能夠從他身上獲得認同，但卻一直感到挫折。那個讓你看到一見鍾情的對象，正是因為他雖然看起來跟父親一樣嚴格，但他是可以給予你這種「爸爸過往無法給你」的認同的人。
●這條路線還有一個與上面完全相反的解釋，就是「你之所以會愛對方愛得死心塌地，是因為他同樣沒有滿足你小時候的某種渴望」。如果用剛剛的例子就是，他跟你爸爸一樣，你無法從他身上獲得認同，但因為你會不知不覺地重複過往的模式，所以你繼續努力的從他身上尋求認同，無法自拔。
總而言之，從這個路線來解釋一見鍾情，其實就是在說，那些會讓你第一次見面就愛上的人，或許也正暗示了你在人生當中，一個很重要，但一直沒有被解決的生命議題。
4.互動因素：這個我記得之前好像有提過。我們都知道外表很重要，但奇怪的是如果最重要的是外表，為什麼每個人的天菜會如此不同[3]?為什麼不會所有的人都喜歡上同一個人?除了擇偶市場的殘酷之外，一個大腦造影的研究顯示，「當你覺得自己很了解對方的時候，你會對他更有好感」[4]。這裡的重點在於，我們當然知道如果在一段關係當中感覺到對方很懂我，我們一定對他會有一些好感[5]，但同樣的是當你很懂對方的時候，你也會有一種「哇，我對他是特別的耶!」的感覺。總而言之，用不同因素來解釋一見鍾情，有可能是在剛開始聊天的時候，雙方就有一種彼此很了解彼此的感覺，光是這樣的感覺，就有可能讓你眼前的這個人從茫茫人海當中脫穎而出。
「所以怎麼讓他對我一見鍾情？」
我解釋了很久之後，我才發現她真想問的問題是上面這個。人總是非常奇怪，明明想要問的是自己的感情問題，卻老是拿朋友來當擋箭牌或開場白。其實這個問題也不難回答，你可以回去看看上面的四個一見鍾情的要素（當然或許還有其他種可能），其中1、2、3幾乎是不太容易改變的，畢竟你不可能改變你的基因或者是原生家庭，你很難瞬間扭轉對方的愛情觀。可是相對來說，第二個和第三個還是有一些可以調整的空間，例如當你讀過一些書之後，經歷了一些事情，過往原生家庭對你的影響、或者是你對感情的看法也會有所改變——但是你依然只能夠改變自己，無法改變對方。
真正能夠「讓」他對你一見鍾情的方法可能比較容易從最後一個下手，比方說故意做球讓他有一種「他很懂你」的感覺，或者是互相講一些秘密（自我揭露，self disclosure）[6]，讓對方了解你多一點。但可能要小心，不要一直講太多，不然對方可能會覺得你好像對每個人都可以這樣，失去對你的信任感[7]。
最後我想說，其實真正重要的並不是如何讓他喜歡你，而是你為何愛上對方。這其中當然有一些難以用理性解釋的因素，但如果你可以試著釐清你墜入愛河的幾種可能，或許就不會等到熱戀期和多巴胺消退後，後悔自己當初眼睛沾到大便，為一個不值得的人拼死拼活。
延伸閱讀
[1]Parker-Pope, T.（2013）。婚姻的幸福科學：全球頂尖的婚姻研究，告訴你親密關係的奧祕與處方（劉潔如、劉嘉路譯）。台北：天下雜誌。
[2]Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. （2003）. Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review, 7（1）, 41-55.
[3]Psydecative──貓心. （2016, May 10）. 我能懂你的情緒──除了外貌之外，一個重要的吸引力來源. PanSci 泛科學. Retrieved October 2, 2018 from pansci.asia/archives/97759
[4]Kepecs, A., Uchida, N., Zariwala, H. A., & Mainen, Z. F. （2008）. Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature, 455（7210）, 227-231.
[5]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. （2004）. Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. Handbook of Closeness and Intimacy, 201-225.
[6]Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.
[7]Kim, Jinsuk & Dindia, Kathryn. (2011). Online self-disclosure: A review of research. Computer-mediated Communication in Personal Relationships. 156-180.
