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淘心話

如何讓他第一次見面就愛上你? 一見鍾情的四個理由

圖/Shutterstock

 

 

 

「為什麼有些人第一次見面就能夠愛上對方?兩個人可能都還沒有很認識,這樣不是太冒險了嗎?」前幾天有朋友問我「兩個人一見鍾情的理由」,我稍微思索了一下,發現至少有下面4個理由。

 

4個互相吸引的理由

 

其實認真來說的話,有生理、心理、動力和互動等等不同的因素。

 

1.基因影響你的伴侶選擇:我在《婚姻的幸福科學》裡曾看到一個說法,人類的身體裡面有一個叫做MHC的東西(主要組織相容性複合體),這是一種跟免疫有關的基因,我們傾向會找MHC與自己不一樣的人。

 

書裡面提到兩個實驗,第一個實驗是邀請女大學生來參加,實驗者收集了幾個男生汗臭味的T恤,並且收集她們的唾液,然後發現女孩們比較喜歡MHC和自己互補的男性。另外一個實驗收集夫妻的MHC,並且各自問他們是否有出軌的經驗(當然不會告訴他們的伴侶不然就慘了)。結果發現,女性MHC和老公越相似,性滿意度越低,出軌的機率也越高。總而言之,這一大段只在講一件事情——或許我們傾向找和自己的基因互補的人,下次你看到一個不知道為什麼就讓你非常心動的人,有可能是因為在基因上,他是你失落的那一塊拼圖[1]。

 

2.心理因素:另外一個和你的認知信念有關。過往有一些研究是有關於「一見鍾情」,發現有些人(相較於另外一些人)就是比較相信一見鍾情的,就是說走所謂的「愛情命定論」,另外一些人是比較相信感情是可以經過長時間培養的,稱之為「愛情成長觀」。一般來說相信命定論的人,在感情很棒的時候我會覺得很幸福,但在遇到瓶頸的時候會覺得「媽呀這個人是不是我調錯了,根本不適合我!」;而相信成長觀的人,面對關係當中的衝突比較有彈性,滿意度不會大起大落,但或許也沒有命定論那種「很愛很愛」或者是「很糟糕很糟糕」的感覺[2]。總而言之,如果你遇到一個一見鍾情的對象,另外一個可能就是:你是相信它的人。

 

 

3.動力因素:這個比較是走心理動力取向的,上網搜尋「強迫性重複」應該可以找到先前我在這裡寫的另外一篇文章。許多心理動力或者是客體關係的觀點(其實包括依附理論的觀點),會有三種可能的解釋:

 

●「我們終其一生都在尋找和自己父母相似的對象。那些讓你愛到無法自拔或者是一見鍾情的人,或許個性裡面某個部分,和你的父母(之一)有個性雷同之處」。

 

●這條路線還有另外一個解釋是「你之所以會愛對方愛的死心塌地,是因為他滿足了你小時候沒有辦法滿足的某一種渴望」,比方說你的父親是一個很嚴格的人,你一直渴望能夠從他身上獲得認同,但卻一直感到挫折。那個讓你看到一見鍾情的對象,正是因為他雖然看起來跟父親一樣嚴格,但他是可以給予你這種「爸爸過往無法給你」的認同的人。

 

●這條路線還有一個與上面完全相反的解釋,就是「你之所以會愛對方愛得死心塌地,是因為他同樣沒有滿足你小時候的某種渴望」。如果用剛剛的例子就是,他跟你爸爸一樣,你無法從他身上獲得認同,但因為你會不知不覺地重複過往的模式,所以你繼續努力的從他身上尋求認同,無法自拔。

 

總而言之,從這個路線來解釋一見鍾情,其實就是在說,那些會讓你第一次見面就愛上的人,或許也正暗示了你在人生當中,一個很重要,但一直沒有被解決的生命議題。

 

4.互動因素:這個我記得之前好像有提過。我們都知道外表很重要,但奇怪的是如果最重要的是外表,為什麼每個人的天菜會如此不同[3]?為什麼不會所有的人都喜歡上同一個人?除了擇偶市場的殘酷之外,一個大腦造影的研究顯示,「當你覺得自己很了解對方的時候,你會對他更有好感」[4]。這裡的重點在於,我們當然知道如果在一段關係當中感覺到對方很懂我,我們一定對他會有一些好感[5],但同樣的是當你很懂對方的時候,你也會有一種「哇,我對他是特別的耶!」的感覺。總而言之,用不同因素來解釋一見鍾情,有可能是在剛開始聊天的時候,雙方就有一種彼此很了解彼此的感覺,光是這樣的感覺,就有可能讓你眼前的這個人從茫茫人海當中脫穎而出。

 

 

「所以怎麼讓他對我一見鍾情?」

 

我解釋了很久之後,我才發現她真想問的問題是上面這個。人總是非常奇怪,明明想要問的是自己的感情問題,卻老是拿朋友來當擋箭牌或開場白。其實這個問題也不難回答,你可以回去看看上面的四個一見鍾情的要素(當然或許還有其他種可能),其中1、2、3幾乎是不太容易改變的,畢竟你不可能改變你的基因或者是原生家庭,你很難瞬間扭轉對方的愛情觀。可是相對來說,第二個和第三個還是有一些可以調整的空間,例如當你讀過一些書之後,經歷了一些事情,過往原生家庭對你的影響、或者是你對感情的看法也會有所改變——但是你依然只能夠改變自己,無法改變對方。

 

真正能夠「讓」他對你一見鍾情的方法可能比較容易從最後一個下手,比方說故意做球讓他有一種「他很懂你」的感覺,或者是互相講一些秘密(自我揭露,self disclosure)[6],讓對方了解你多一點。但可能要小心,不要一直講太多,不然對方可能會覺得你好像對每個人都可以這樣,失去對你的信任感[7]。

 

最後我想說,其實真正重要的並不是如何讓他喜歡你,而是你為何愛上對方。這其中當然有一些難以用理性解釋的因素,但如果你可以試著釐清你墜入愛河的幾種可能,或許就不會等到熱戀期和多巴胺消退後,後悔自己當初眼睛沾到大便,為一個不值得的人拼死拼活。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Parker-Pope, T.(2013)。婚姻的幸福科學:全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧祕與處方(劉潔如、劉嘉路譯)。台北:天下雜誌。

[2]Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review, 7(1), 41-55.

[3]Psydecative──貓心. (2016, May 10). 我能懂你的情緒──除了外貌之外,一個重要的吸引力來源. PanSci 泛科學. Retrieved October 2, 2018 from pansci.asia/archives/97759

[4]Kepecs, A., Uchida, N., Zariwala, H. A., & Mainen, Z. F. (2008). Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature, 455(7210), 227-231.

[5]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. Handbook of Closeness and Intimacy, 201-225.

[6]Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

[7]Kim, Jinsuk & Dindia, Kathryn. (2011). Online self-disclosure: A review of research. Computer-mediated Communication in Personal Relationships. 156-180.

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。