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婆媳翹翹板淘心話

媳婦的辭職信/對不起,我不要再當媳婦了

文/金英朱 圖/Shutterstock

對不起,我不要再當媳婦了

這已經是五年前的事情了。我交給公婆一封不再當媳婦的辭職信。那時正好是中秋節前兩天。這個想法並非長時間深思熟慮後做的決定。其實當時的我, 在某種程度上早就擺脫了所謂媳婦的過節壓力。但越靠近中秋節,我還是會感受到一股小小的壓迫感。在那一刻, 我突然連這種壓迫感也想通通擺脫。當然我也會懷疑自己是不是太過貪心了。因為從好幾年前開始,過節或祭拜時需要的食物大多數都用買的, 我也只需準備湯和飯而已。

就這樣,我獨自一人想了又想, 在職場上不管工作再久都可以辭職,為什麼媳婦這個角色不想當的時候,卻不能那樣做呢?即使有離婚,也從沒聽說過「 媳婦辭職」。難道不想當媳婦, 只有離婚或死亡這兩種方法嗎? 我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色, 我只是想脫下「 媳婦」 這件外衣。

我想: 「 從沒有人寫過媳婦辭職信也沒關係, 就讓我來做吧! 」 一有這樣的想法, 我立刻寫封辭職信, 決定不當媳婦了。那是中秋節前兩天的晚上, 我拿著上頭寫著「 媳婦辭職信」 的信封, 就這樣去了公婆家。信封內什麼也沒有。我原本想寫不想當媳婦的理由, 後來還是作罷。因為原因就只有, 再也不想當媳婦而已。

從我住的地方到公婆家, 車程約十分鐘。因為臨近中秋節, 路上車子非常多。坐在公車上的我, 因為害怕和緊張, 雙手抖得不停。「 妳身為長媳, 有做了什麼嗎? 妳怎麼可以這樣做…… 。」 我可以想像自己將會如何被大聲斥責。我甚至還做好被公婆甩巴掌的覺悟。不, 應該說不管等一下會發生什麼事情,我都心甘情願接受。

我站在公婆家門時, 感覺心臟都快要跳出來了, 我先做了個深呼吸才走進去。公婆看到媳婦在中秋節前就來訪, 極為訝異, 他們問我: 「 這麼晚了, 有什麼事情嗎? 」 我感覺公婆多少也有點緊張了。我走進客廳之後, 馬上拿出那封寫著「 媳婦辭職信」 的信封交給他們。公公把信封裡裡外外看了看。

「 這是什麼呢? 」

「 對不起, 我不要再當媳婦了。」

公公好像忘記要說什麼話似的, 陷入了沉默。我低著頭, 就像脖子靠在刀刃上, 正在等待處決的死囚。就這樣, 在一陣寂靜過後, 我聽到了公公平靜的聲音:

「 妳辛苦了。我只顧著叔公跟姑婆們, 卻沒有好好照顧你們。」

公公停了一下, 又接著繼續說:

「 妳就做妳想做的吧! 你們過得好就行。我們自己會過得好, 不用操心。

過去真的讓妳受苦了, 我身為爸爸真的很抱歉。」

聽到公公說出讓我完全意想不到的話後, 緊繃的情緒一下子釋放開來, 眼淚忍不住流了下來。

「 不是的, 我也沒做好…… 。」

我緩了緩氣後, 鼓起了勇氣繼續說:

「 長期以來, 我都被長媳這個角色沉重的壓迫著。我不想再當媳婦了。爸爸、媽媽, 真的非常抱歉。」

這時候, 坐在旁邊的婆婆說話了:

「 我們自己會過得很好。你們夫妻跟孩子們好好過吧! 我一直很感謝妳對我們的費心。從現在起, 妳照顧好自己, 不用擔心我們。」

公婆的寬容態度, 讓我哽咽了。他們的心一定受傷了, 我感到非常抱歉和內疚。

「 不論什麼時候, 妳想來的時候都可以來。不管是十年, 還是二十年後,妳內心沒有負擔的時候再來, 不來也沒關係。」

就這樣, 我們多聊了幾句後, 彼此就無話可說了。於是, 我起身離開。

「 過去這段時間, 真的非常感謝你們。我走了。」

放下擔任了二十三年的長媳角色, 並沒有花很多時間。我走出公婆家時,感覺卸下了肩膀上扛著的巨大行李, 但內心卻沒有變得輕鬆。不, 反而還因為複雜的心情和緊張感同時釋放而感到全身無力, 異常空虛。

如此簡單, 如此輕易, 如此快速的就可以不用再當媳婦, 令我感到空虛。同時, 我也因為對公婆感到極為抱歉而痛苦。如果被他們罵或甩巴掌的話, 或許我現在心情會好過些。我好像對八十高齡的公婆做了罪大惡極的事, 一直無法擺脫罪惡感。

我走到大馬路上, 看著正在為中秋節忙碌準備的人們, 不知道該如何撫平內心的淒涼。

兩天後就是中秋節了, 這是我婚後第一次不用到公婆家過節。但即使不去公婆家, 也無法帶著老公跟小孩回娘家。得要告知娘家媽媽, 短時間之內我不會回去了。我想我的母親不會認同我的做法, 但她一定會站在我這邊, 她一定會問我, 過去是承受多少痛苦才決定這樣做? 她一定可以理解我。

當初我要跟先生結婚的時候, 母親是最反對的。因為先生是大家族的長男, 公公那一輩有九個兄弟姊妹, 還有祖父母。媽媽是長媳, 她知道身為長媳有多辛苦, 因此極力反對, 不希望自己的女兒也受苦。最後, 她是看到我對先生的信任和愛, 以及公婆人很好, 才答應這門婚事。

我就在對公婆罪惡感尚未消失的狀態下, 打電話給母親。母親聽我說完後, 嚇了一跳, 突然提高音量說: 「 妳怎麼可以那樣做? 」 母親的反應跟公婆截然不同, 反而讓我不知所措。

「 妳怎麼可以對那樣好的公婆做出這種事? 」

母親的態度好像我犯了什麼大逆不道的罪一樣。

「 妳不可以那樣做! 」 母親更加生氣的說。

她不聽我的解釋, 也沒問我為什麼會做出這個決定, 只是充滿憤怒。音量越來越高, 斥責的話沒間斷。母親希望我去彌補, 當這件事情從沒發生過。直到我對著母親說, 如果她不停止發脾氣, 也不聽我說的話, 那我也不再當她女兒, 母親才停止。她總算沒那樣生氣了, 但依然重複著勸說的話:

「 妳那樣不行, 對親家實在太抱歉…… 。該怎麼辦呢? 我實在沒臉見親家和女婿了。」

我向母親傳達我把信交給公婆後, 他們對我說的話, 希望她不用擔心, 沒想到反而讓她更感到過意不去。

「 為什麼媽媽要覺得抱歉呢? 我公婆可以理解, 還希望我能過得自在幸福, 為什麼妳卻要我繼續忍耐和犧牲呢? 」

「 即使是那樣, 他們對妳那麼好, 妳怎麼能做出那些事? 」

母親直到最後, 還是希望可以說服我回心轉意。

「 妳不可以那樣做啊! 怎麼辦呢…… ? 」

母親好像面臨世界上最難堪的事情似的, 最後實在不知該如何解決的母親跟我說: 「 妳不去婆家的話, 那也不要回娘家了。我沒臉見女婿。」

我只說知道了, 就這樣掛了電話。

關於這件事情, 不只是母親無法諒解。

我的先生把媳婦辭職信的事告訴了他的朋友。那位朋友偷偷勸先生: 「 你呀, 乾脆離婚。」 理由是, 絕對不能跟對公婆做出這種事的女人一起生活。甚至跟我一樣同為長媳, 長久以來和我關係極為親密, 是最能夠理解我處境的一位年長女性朋友聽到後, 也是對我氣憤的說: 「 有誰是自己想當媳婦才當的嗎? 」

好像全世界都在反對媳婦辭職這件事。即使如此, 我也不後悔。我當了二十三年的媳婦, 雖不敢說自己做得很好, 但能做的全做了, 我沒有虧欠誰。當了二十五年媽媽的乖女兒, 再當了二十三年的媳婦、媽媽、妻子。剩餘的人生, 我要為自己而活。

本文出自《媳婦的辭職信》采實文化出版

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