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淘心話

提分手,不一定要說實話:你要的是分開,而不是互相傷害

 

圖/Shutterstock

 

 

 

前陣子我跟一個心理師朋友阿中聊到分手這個主題,很意外他竟然跟我有不一樣的看法。我一直以為分手的時候要實話實說,後來聽他這麼說我才知道,有些時候說實話反而會讓彼此都難過。

 

「對於提分手的人來說,到了後期他們往往最大的掙扎並不是來自於要不要結束,而是該如何開口。在猶豫和權衡該說什麼之間,他們往往會在一個引爆點,就說出在心中按耐已久的不滿,把彼此都炸傷——儘管這是他一開始最不想要看到的。」

 

分手要說人話

一段關係走到這樣,至少要有一方無力,或者放棄再做任何努力。如果不是有無法磨合的差距,就是太多彼此看不順眼的黑暗在暗潮洶湧裡攻擊。可能是對方的生活習慣、交友圈混亂、無法滿足你的需求、過於缺乏安全感⋯⋯當然還有很多很多的可能,可是你如果可以在提的那一天把這些一股腦的都倒出來,就會變成這樣:

 

「我想了很久,覺得我們還是分手對彼此比較好。」

「為什麼,我們不是都好好的嗎?」

「其實我受不了你很久了,只是我都沒有說而已。我覺得我們的生活圈相差太遠了,我渴望心靈上的交流,但你的回應常常只有『恩、啊、喔』;跟你去看電影,你都會看到一半睡著,更不用說跟你討論劇情了;生活習慣很差,東西吃完不會丟垃圾桶,什麼事情都要我幫你擦屁股⋯⋯我想要的是一個男朋友,而不是一個孩子。」[1]

 

 

想像一下,對方若聽到這一整段,感覺是什麼?

 

  1. 想要挽回的人:「你說的我都可以改,難道我們不能再試試看嗎?」

  2. 防衛心高的人:「還敢說我,你自己衛生習慣就好到哪裡去?我生活圈太亂,我都還沒有說你跟前男友每天傳訊息咧!還有我的餅乾盒放在旁邊不代表不會丟啊,我只是等一下要丟而已⋯⋯(以下省略3000字)。」

  3. 不知所措的人:當場愣在那裡,回你一聲「喔」,之後回家再傳訊息跟你爭辯,線上可能會變成第一種或第二種人。

 

然而,這些都不是你要的,你想要的只是和平的好好的分手,有這麼難嗎?

有,而且真的很難。

 

提分手之前要放在心裡的三件事

 

那該怎麼辦呢?說穿了真正要注意的事情就三個,可是需要累積的勇氣卻要無限多,就是為什麼許多怨偶難離,歹戲拖棚。先來看看是哪三點:

 

1.是否有挽回的餘地:你經常理性上覺得兩人已經不適合,但感情上還會有一些瓜葛、捨不得、放不下,這都是很正常的。你可能要想,在這段關係裡面你獲得痛苦是不是已經比你得到的成長和快樂來得多?儘管反反覆覆都是過程,但那個真正的你,會渴望這段感情最終還能有挽回的餘地嗎?如果對你來說,提分手是一個策略或者是測試(但我不建議這樣做),可能要先想好對方做出哪些改變的時候,才願意重新接受在一起的決定——換言之,什麼是你覺得不能夠再忍耐的事情?

 

2.什麼是事實、誇張與陳述:一段關係走到這樣的境地,兩個人都要負起部分的責任,如果你是長期忍耐或者是被背叛的那個人,可能會有很多的憤怒,並且全面黑化他。試著和比較理性的朋友討論,可以區分出三個階段的東西,事實,誇張和陳述(如下表)。

 

 

 

 3. 你要用多少比例的事實和陳述?阿中跟我講了一件讓我覺得很驚訝的事情——例如說,就算你跟對方相處一陣子之後,發現他實在是一個沒有辦法跟你在精神上好好討論的人,你也不能夠說對方是笨蛋,因為這會嚴重損傷到他的自尊——而且別忘了,就算他是笨蛋、他是人渣,當初究竟是誰決定要跟他在一起的呢?那麼到底是誰比較笨呢?前面這張表格最後一個部分的「陳述」,可以斟酌變成最後你跟他提分手的理由,你一定要把一個事情放在心裡,就是練習想想看你所說的這個理由,從對方的嘴巴裡面說出來,你是會很痛苦的接受,還是會覺得自己被貶低、摒棄了?


 

 

 

分手的智慧在於累積勇氣

 

對於被分手者來說,痛苦是必經的,而對於提分手者來說,「希望對方不要痛苦」也是天方夜譚,如果他跟一個重要的人分開,都沒有任何感覺的話,那麼或許他也覺得無力、早就想結束這段關係了(這個比較像是協議分手)。

 

當然,如果你覺得怎麼樣說怎麼樣討論都還是糾纏不清,那麼阿中建議最好的方式就是「減少接觸」,同居的話先分開住,如果本來就分開住,從一週見面三次先改成一週見面兩次,如果平常有講電話的習慣,先減少通話的頻率等等,這是一種「去連結」的過程[2],不但讓他有更多其他的生活空間去好好療傷和調整腳步,也是讓自己有更多的時間去體會不一樣的生活,然後從這些體會當中,累積自己的勇氣。

 

分手的智慧就在於,有時候儘管你覺得說實話比較「道德」(我發現我還是愛前男友比愛你多)、選擇說「人話」仍是一種「厚道」的選擇(我發現我們的愛正在消退,而且我們都嘗試了,還是難以彌補)。給彼此留點顏面,以後就算不再見面,也能用一個溫柔的轉身,送對方最後一程。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]如何提分手?好好說再見的五個步驟

[2]分手心理學CH01:離開的100種方法

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。