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淘心話

【柚子甜專欄】如何遇到有「責任感」的男人?

圖/Shutterstock

 

 

 

「我希望未來交往的對象,是個有責任感的人。」來諮詢的女孩說道。

「哦,那『責任感』對妳來說是什麼意思?」我問。

「責任感…就是會考慮未來吧?會考慮到彼此,也願意跟我定下來。其實我前男友就是沒有責任感的人,他什麼都沒在想,做事也不會考慮到我,好像我只是他暫時的玩伴,而且雖然他對我很好,但就是不願意給我承諾,所以最後我們還是分手了。」她無奈地說道。

 

我聽過不只一個女孩說過,她希望交往對象有「責任感」;可矛盾的是,很多男孩卻希望伴侶「不會管太多」、「讓我在關係中做自己」,換言之,他們覺得在社會已經承擔太多責任,至少期待在伴侶身邊是放鬆的,談戀愛開心就好,不要再背負更多的壓力。

 

而雙方的期待落差,則造就了無數男孩被指責「沒責任感」、「不敢給承諾」;無數女孩被抱怨「妳跟我媽一樣」、「只會給我壓力的控制狂」。

 

可事實上,「責任感」這題真的無解嗎?男人就是這麼不喜歡背負責任、而女人反而比男人有責任感嗎?其實我認為,有時候這是對「責任」的定義落差所導致。

 

「責任」這件事對你來說是什麼意思?很多男人想到伴侶給他的「責任」,都會想到「放棄自由」和「沉重壓力」──例如:定下來、結婚、買房、照顧我的家人、甚至照顧我的下半輩子。

 

 

「他不是愛我嗎?愛我就該心甘情願這麼做啊!」有些這樣要求的女孩不明白這有什麼不對,愛我不就應該甘願放棄自由、跟我好好定下來?理論上是這樣沒錯,但這邏輯未免把愛情想得太偉大了──在這種定義下,男性只為了得到一個伴侶,付出的代價是扛下更多的壓力、放棄更多自由;而女性在男性的「責任感」之下,得到的不只伴侶,還有她想要的安全感、經濟和心理依靠、甚至閃避掉了「幾歲以前要嫁掉」的結婚壓力。

 

這也難怪,在傳統的「責任感」定義下,很多男性會選擇「再看看」、而女性則一再抱怨:「為什麼我遇到的男人都沒有責任感?」

 

可事實上,男性心裡並不是天生討厭「責任感」,而是不喜歡傳統對責任感的定義;而相對的,很多女性認為自己懂「責任感」,常常也只是想藉由責任的名義綁住對方,並不見得是真的懂得什麼叫「責任」。

 

如果希望自己和伴侶,都能成為對關係「有責任感」的人,其實最好的方法是拋棄死板板的「義務」層面,把定義擴展到「思考」層面。因為責任真正的定義,並不是你「執行」了什麼公式,而是「考慮」了彼此。

 

當「責任感」擴展到這樣的思考維度,不但男人可以練習,女生也可以培養,而具備思考能力後最大的幸福,就不僅僅是找到一個「願意結婚的人」,而是「會考慮到『我們』的人」。

 

 

「思考層面」的責任感:先考慮「我」、再考慮「我們」

很多女生在指責男人「自私」的時候,理由是「他都考慮他自己」。但問起女生自己是怎麼思考事情的,她會理直氣壯地說:「我當然都是先考慮他啊!因為我在乎他!」

 

其實,這兩種思維都不太對,也都走入了極端。人如果只考慮自己,要對方配合自己的決定,這的確是自私;但同樣的,人如果只考慮對方,沒思索過自己的需求,久了一定會累積出怨恨。當對方一旦不如自己所願時,情緒就會瞬間引爆:「我都這麼為你著想,為什麼你都沒考慮過我?」

 

可是,考慮自己要什麼,一直都是自己的責任,並不是對方的責任;對方有義務傾聽你的需求,並做出思考和折衷,但不是當你肚子裡的蛔蟲。

 

正確的思考順序是:先考慮「我」,也就是「自己要什麼」;再思考「我們」,也就是「這個行為對我的伴侶會有什麼影響?」「他能接受這件事帶給他的困擾嗎?」

 

如果不確定他怎麼想,就問問他的感受,去理解他的思維。而一開始在選擇伴侶的時候,也要盡量選擇有意願做這樣溝通的人,這其實比純粹挑一個「只是願意跟我結婚」的人,還要更有安全感。

 

人的頻率是會相吸的,想要一個有責任感的伴侶,最好的方法其實是先成為一個有責任感的人。真正的「責任感」不是表面的行為,也不是僵化的承諾,而是靠「改變思想」潛移默化了自己的磁場,才會吸引同樣有責任感、會為對方著想的伴侶──我相信,那也才是你真正想要的安全感。。

 

作者資訊∣

 

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

 

人性中有太多的東西,讓你誤以為是愛情>>>《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

 

 

 

 

※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

 

總是表面上談感情,骨子裡卻在說人性。喜歡用牌卡與水晶為妳的人生解謎,日常活躍於粉絲團《柚子甜剝心事》。