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如懿傳教我的事/夫妻本是同林鳥,大難來時比誰翅膀硬

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(圖/愛奇藝)

長達八十七集的如懿傳終於播完,我看得全身都疼,每晚八點都想看,但又看的萬分沉重痛苦,完結篇那一天,朋友說:「雖然知道美好大結局都是假的,真實人生就是這麼沉悶,可是兩個明明相愛的人,為什麼不能繼續在一起啊?」

我們總想著相愛就能在一起,相愛就應該能克服所有困難,另一個朋友則說,如果是她,她也不會選擇破鏡重圓,這個男人這樣對待你,就算不恨,也再也無法信任。

可有時我卻在想,這無關愛恨,而是更深一層的懂得,我們用無數歲月、無數經驗,終於徹底看清了對方,也看清了自己,妳和他,不是可以共患難的人。

人生總是有許多大大小小的磨難,我們尋找伴侶,原先想要的,是一個可以共度難關的人,互相扶持、也互相幫助,可漸漸卻發現,那遠比想像中的困難。身邊那個人真的是十惡不赦的壞人嗎?想來不至於,要不然最一開始,妳也不會愛上他,只不過,順風順水時,誰不是從容平和,可一旦遇到艱險阻礙,人性卻是那麼禁不得考驗,有人會遷怒、有人賭氣不肯退後半步,有人剛愎自用、有人言語刻薄,有人只會自怨自艾、有人卻伺機報復……,頭先你以為是對方變了,後來才明白,也許他從未變過,而是以往你從未有機會,見過他的陰暗面。

電視劇裡,誤會解開後,如懿死了,留下皇帝追悔念想,但在現實生活裡,許多夫妻臨到老來是這個樣子的:他們仍住在一起,每日吃飯時同坐在一張桌子上,還是要說話的,但只能說一些無關痛癢的事情,像是颱風來了菜價又要漲了、鄰居家誰罹了癌症,化療真是辛苦……,但即便是這樣不相干的話語,仍然是坑坑疤疤的,一旦觸及兩人不同的觀念,戰火就又要興起,於是快些換個話題,樓下鄰居聊不得,那便聊樓上的,不再想著要同心同德,日子終於過了下去。

還是有感情的。人對一件衣服、一雙鞋子,用久了都有感情,更何況對方是活生生的人。只是這樣的感情,與我們當初渴求盼望的,差之何止千里。

我有個朋友,生下孩子後,有產後憂鬱症,有次她先生對她狂吼:「對,生孩子辛苦,帶孩子辛苦,但那麼多女人生孩子,為什麼偏偏就妳得憂鬱症?說穿了還不是妳自己沒用?」這話像壓垮駱駝的最後一根稻草,她因此尋短。

後來她慢慢痊癒,孩子上幼稚園時她找到工作,然後和先生離婚。我原以為她恨她先生,但她跟我說,的確她永遠不會忘記先生對她說的那些話,可是她是不恨的,因為她知道,先生不是壞人,當時她抱病在家,全家經濟都由先生一人支撐,她看醫生的錢,也都由先生支付,她不怪他,因為她比誰都瞭解,在壓力之下,人會有多失常,她自己能因壓力得憂鬱症,她先生難道就不能因壓力而暴躁失言?

可是她無法再跟這個男人在一起。有句網路笑話說:「夫妻本是同林鳥,大難來時,比的就是誰翅膀硬」,她發現她與前夫就是如此,沒有誰是壞人,可是光是把自己照顧好,他們都已耗盡全力,不是不想互相扶持,而是沒有那個能力,伸手去扶別人,下場就是兩個人一起摔死。

她跟我說,以前她一直以為,真愛應該是雪中送炭,你做不到的事,另一個人幫你,相反的,他做不到的事,你盡心盡力幫忙,但經歷過這麼多,她才知道,這樣的想法,只會慢慢讓我們把對方做的一切都視為理所當然,「一個人若是照顧不好自己,就千萬不要結婚,因為你只是拖累別人,當兩個人互相拖累時,哪裡還有愛可言?」

說「拖累」或者太無情,可仔細回想,我見過的夫妻,但凡感情好的,都是那種「少了對方也能一個人活得精采」的配對。我們和上一代人對婚姻的要求不一樣,五十年前的女人,只要丈夫不花心、不動手、會拿錢回家,就已經謝天謝地,她們不會要求丈夫尊重她們的意見,因為她們沒有意見,家裡無論內外,全由丈夫拿主意,她們充其量只是管家;可我們不同,我們有意見、有自我,不甘心自己的生命被他人安排,故此事事要求尊重,可若你無法真正獨立,別人又如何尊重你。

沒有誰是壞人,許多人分手了、離婚了,還是朋友,甚至更見恩義,因為身分不同。當你是枕邊人,別人只覺得你共體時艱是理所當然的,他正在受苦,你怎麼可以享福?就算他的苦是自找的,你勸不聽也管不動,你依舊不能自顧自的好好過日子,因為人家會說你自私、會說你無情;可一旦離了這個身分,你的付出都會被表彰。分內的付出都是責任,分外的付出都是好心。

有時我在想,也許,我們賦予了婚姻太大的神聖。結了婚、交換了戒指,躺在同一張床上,但我們還是獨立的個體、還是不同的兩個人,想法不同是理所應當的,犯不著用「同床異夢」這種唏噓的詞去形容,兩人想的都一樣才詭異呢。你是你,他是他,我們在一起,但我們還是自己。

學著和一個想法不同、看法不同、經常不認同彼此的人和平過日子,也許才是婚姻真正的意義。

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