×
淘心話

曖昧延長症候群:他一直不願意定下來的三種可能原因

圖/Shutterstock

 

 

 

「有點後悔當初衝的太快⋯⋯」朋友Candy網路上認識了一個男子,幽默風趣,講話又很有默契,不知不覺養成了每天早安午安晚安的習慣,但是自從上次討論到有關於「未來」的話題之後,兩人之間的氣氛就變了。他開始避不見面,談話內容也是有一搭沒一搭的⋯⋯Candy問我說,是不是她做錯了什麼?可是兩個人也曖昧了一段時間,單獨出去過幾次,還一起去過夜,她不懂都已經做到這樣了,男女朋友會做的事情都做了,為何對方還不願意給她一個交代?她不想要把對方想得很糟糕,但她沒有想過的是,會不會現在的狀態,就是對方想要給的交代?

 

逃避承諾的三個原因

 

「如果他一開始就沒有打算要和我在一起,那為什麼要答應跟我出去過夜?如果他對於承諾這件事情有障礙,他為何還想要和我走到這樣的地步?」Candy說,一副「為什麼他要出來危害人間」的模樣。

 

撇開暈船或者是蓄意約炮,若兩個人是真心認識想交往,為什麼只要一觸碰到未來的主題,就會忽然變得疏離?那些恐懼給予承諾和不想要穩定下來的人,我們到底是踩到他們的什麼罩門?

 

一般來說,對於「承諾」(commitment)有所逃避的人,他們可能同時對於穩定的關係有所懷疑(可能是不相信自己能夠維持一段穩定的關係,或者是不相信有人能夠和他維持穩定的關係),可是又只渴望愛情、或者是被吸引。不外乎具有下面幾種特徵:

 

 

  1. 家庭陰影[1]

曾經有一個朋友跟我說,一直以來他也不懂為什麼每一次對方提說要進一步關係的時候,他就會逃走。直到有一次他談到他的家人,那個不顧一切就丟下他們母子去外遇的父親,以及那個每天以淚洗面、抱著怨恨咒罵的母親,他心想絕對不要跟他們一樣,進入一段有名無實的婚姻,他也才終於發現,原來他並不是抗拒愛情,而是抗拒和自己父母一樣的感情。後來我問他,你這樣做是為了怕自己有一天也被傷害嗎?沒想到他的答案讓我非常驚訝——

「我怕自己變成那個傷害別人的人。與其到最後讓他受傷,不如不要開始。」但他所不知道的是,他一直想要逃避家庭的陰影,反而被家庭的陰影所傷;他看似沒有讓兩個人進入任何一段「承諾」的關係,但由於每段關係都是真實的,所以這樣的一種閃躲,反而讓雙方都感到頭痛。

 

  1. 2.       吞噬恐懼[2]

另一種種情況是害怕被吞噬。一個人有一個人的自由,兩個人有兩個人的天空,但人是很犯賤的動物,一個人的時候想要兩個人的天空,兩個人的時候想要一個人的自由。有些人會願意為了在一起而犧牲一些自由,但也有些人是因為長期在被控制和吞噬的家庭裡面長大,只要有一些風吹草動,他們就如驚弓之鳥一樣,擔心一句承諾就等要扛起對方所有的生活。有可能是過往他曾經交過一個過度依賴的伴侶,有可能是小時候他要過度的承接家人的情緒,現在好不容易終於脫離了地獄可以喘一口氣,但仍然渴望有親密的關係,於是在剛認識你的時候會想要跟你多一些互動,可是當兩個人的關係更好一點的時候,就會觸動他的警鈴,然後他就會退縮,甚至消失無縱。

 

  1. 3.       不相信自己值得[3]

還有一種可能是不相信自己值得被愛。「每次當對方要跟我更靠近的時候,我就會有點害怕,怕他們有一天會看穿真實的我,就會發現我其實沒有他們想像的這麼好。」曾經有一個朋友常跟我說,他每段感情都是曖昧到了極致就放手,搞得每個跟他相處的人都痛不欲生。小孩有自信、談笑風生,但是私下他卻是一個很害怕別人看到他弱點的人。如果一個人總是要帶著面具過生活,而且這個面具在親密的對象面前也無法脫下,其實是一種「對於關係的不信任」,不相信對方可以接住自己的脆弱,也不相信自己脆弱的那一面,仍然是可愛的。

 

上面這幾種,都是一個人會不斷延長曖昧、逃避承諾、或者是直接人間蒸發的可能原因,當然還有很多其他可能,不過知道原因只是讓你心裡稍微好過一點,並不一定能夠協助你放下他。如果你也卡在一個延長曖昧的人身上,你唯一要做的一件事情就是:停止改變對方。

 

 

如果遇到逃避承諾的人

 

你會發現,當你越是想要逼他做出任何決定,他會越恐懼、然後越不知道該如何回應你,甚至像烏龜一樣躲起來,或裝沒事——但這並不是你的問題。

如果你想繼續在這段「延長曖昧」的關係裡,你可以思考的是:

 

  • 倘若這狀態要持續下去我願意等待多久?

  • 到什麼程度我會決定要離開這段關係?

  • 我可以做些什麼事情讓我比較好過?

 

有一句話說裝睡的人是不會醒的,如果你把他們打醒,他們可能還會責罵你。所以反過來可以想想自己,你已經知道對方是一個抗拒承諾的人,是什麼讓你難以放下這個人?

 

當你不再為了他的裹足不前,而放棄自己幸福的權利,或許做出任何決定都還不容易,但你也開始慢慢地能夠一段延長曖昧的關係裡,找回那個失落的自己。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]黃之盈(2016)。從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福。台灣:寶瓶文化。

[2]Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. New York: Guilford Press.

[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?)。台灣:遠流。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。