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「有點後悔當初衝的太快⋯⋯」朋友Candy網路上認識了一個男子，幽默風趣，講話又很有默契，不知不覺養成了每天早安午安晚安的習慣，但是自從上次討論到有關於「未來」的話題之後，兩人之間的氣氛就變了。他開始避不見面，談話內容也是有一搭沒一搭的⋯⋯Candy問我說，是不是她做錯了什麼？可是兩個人也曖昧了一段時間，單獨出去過幾次，還一起去過夜，她不懂都已經做到這樣了，男女朋友會做的事情都做了，為何對方還不願意給她一個交代？她不想要把對方想得很糟糕，但她沒有想過的是，會不會現在的狀態，就是對方想要給的交代？
逃避承諾的三個原因
「如果他一開始就沒有打算要和我在一起，那為什麼要答應跟我出去過夜?如果他對於承諾這件事情有障礙，他為何還想要和我走到這樣的地步?」Candy說，一副「為什麼他要出來危害人間」的模樣。
撇開暈船或者是蓄意約炮，若兩個人是真心認識想交往，為什麼只要一觸碰到未來的主題，就會忽然變得疏離？那些恐懼給予承諾和不想要穩定下來的人，我們到底是踩到他們的什麼罩門？
一般來說,對於「承諾」(commitment)有所逃避的人，他們可能同時對於穩定的關係有所懷疑(可能是不相信自己能夠維持一段穩定的關係,或者是不相信有人能夠和他維持穩定的關係)，可是又只渴望愛情、或者是被吸引。不外乎具有下面幾種特徵：
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家庭陰影[1]
曾經有一個朋友跟我說，一直以來他也不懂為什麼每一次對方提說要進一步關係的時候，他就會逃走。直到有一次他談到他的家人，那個不顧一切就丟下他們母子去外遇的父親，以及那個每天以淚洗面、抱著怨恨咒罵的母親，他心想絕對不要跟他們一樣，進入一段有名無實的婚姻，他也才終於發現，原來他並不是抗拒愛情，而是抗拒和自己父母一樣的感情。後來我問他，你這樣做是為了怕自己有一天也被傷害嗎？沒想到他的答案讓我非常驚訝——
「我怕自己變成那個傷害別人的人。與其到最後讓他受傷，不如不要開始。」但他所不知道的是，他一直想要逃避家庭的陰影，反而被家庭的陰影所傷；他看似沒有讓兩個人進入任何一段「承諾」的關係，但由於每段關係都是真實的，所以這樣的一種閃躲，反而讓雙方都感到頭痛。
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2. 吞噬恐懼[2]
另一種種情況是害怕被吞噬。一個人有一個人的自由，兩個人有兩個人的天空，但人是很犯賤的動物，一個人的時候想要兩個人的天空，兩個人的時候想要一個人的自由。有些人會願意為了在一起而犧牲一些自由，但也有些人是因為長期在被控制和吞噬的家庭裡面長大，只要有一些風吹草動，他們就如驚弓之鳥一樣，擔心一句承諾就等要扛起對方所有的生活。有可能是過往他曾經交過一個過度依賴的伴侶，有可能是小時候他要過度的承接家人的情緒，現在好不容易終於脫離了地獄可以喘一口氣，但仍然渴望有親密的關係，於是在剛認識你的時候會想要跟你多一些互動，可是當兩個人的關係更好一點的時候，就會觸動他的警鈴，然後他就會退縮，甚至消失無縱。
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3. 不相信自己值得[3]
還有一種可能是不相信自己值得被愛。「每次當對方要跟我更靠近的時候，我就會有點害怕，怕他們有一天會看穿真實的我，就會發現我其實沒有他們想像的這麼好。」曾經有一個朋友常跟我說，他每段感情都是曖昧到了極致就放手，搞得每個跟他相處的人都痛不欲生。小孩有自信、談笑風生，但是私下他卻是一個很害怕別人看到他弱點的人。如果一個人總是要帶著面具過生活，而且這個面具在親密的對象面前也無法脫下，其實是一種「對於關係的不信任」，不相信對方可以接住自己的脆弱，也不相信自己脆弱的那一面，仍然是可愛的。
上面這幾種，都是一個人會不斷延長曖昧、逃避承諾、或者是直接人間蒸發的可能原因，當然還有很多其他可能，不過知道原因只是讓你心裡稍微好過一點，並不一定能夠協助你放下他。如果你也卡在一個延長曖昧的人身上，你唯一要做的一件事情就是：停止改變對方。
如果遇到逃避承諾的人
你會發現，當你越是想要逼他做出任何決定，他會越恐懼、然後越不知道該如何回應你，甚至像烏龜一樣躲起來，或裝沒事——但這並不是你的問題。
如果你想繼續在這段「延長曖昧」的關係裡，你可以思考的是：
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倘若這狀態要持續下去我願意等待多久?
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到什麼程度我會決定要離開這段關係?
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我可以做些什麼事情讓我比較好過？
有一句話說裝睡的人是不會醒的，如果你把他們打醒，他們可能還會責罵你。所以反過來可以想想自己，你已經知道對方是一個抗拒承諾的人，是什麼讓你難以放下這個人？
當你不再為了他的裹足不前，而放棄自己幸福的權利，或許做出任何決定都還不容易，但你也開始慢慢地能夠一段延長曖昧的關係裡，找回那個失落的自己。
延伸閱讀
[1]黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
[2]Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. New York: Guilford Press.
[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
