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說一句殘酷的事實：喜歡的人對自己沒興趣，本來就是很平常的事。天下之大、人口之多，加上成年後人的品味更刁，看對眼本來就難上加難，否則怎麼會有一句話道：「如果喜歡的人也剛好喜歡自己，就是人生最大的奇蹟」？
話說是這麼說，可遇到喜歡的人對自己沒好感，很多人第一個直覺反應卻是「再加把勁」──他不懂我的好，沒關係，那我就再努力表現一點。不是都說雙子座都愛有才華的嗎？女生不都喜歡會做家事的男生嗎？那我就努力表現。喔對了，他生日不是快到了嗎？我向他朋友打聽他喜歡什麼，生日親自挑一個最大的送給他。
真心很動人，可遺憾的是，這種舉動恐怕只會加速自己的滅亡。我看過不只一個搞砸的例子，被追求的一方越退越遠，最後連朋友都做不成，雙方見面都覺得尷尬，追求者也不知所措：「我到底做錯了什麼？」、「我已經先努力從朋友做起了，為什麼他還是躲我躲得遠遠的？」
其實據我觀察，那些「先當朋友」的人往往還是太積極了，當對方心裡不把你當選擇時，如果又嗅到你有一絲追求的意味，往往會先用明顯的冷漠築起一道牆。但注意，「築牆期」不代表他討厭你，只是希望暗示你知難而退，如果你不退，反而更努力「拉近距離」、「交朋友」，那麼完蛋，牆只會築得更厚，外面再加一道護城河，你連跟他「平等交流」的機會都沒有──因為如果他讓你渡河，你又會滲透對他的追求，他又要再重新防備。他不願意這樣對朋友，所以乾脆不要當朋友。
如果你剛好陷入「被築牆」的尷尬處境，我在這裡可以給你兩個小小建議。幸運的話或許可以起死回生，再不濟也不至於形同陌路，如果你的想在死心前試最後一次，以下兩點提供你參考看看。
「被築牆」時期的建議一：他開始把你當「好朋友」，你反而要當「普通朋友」
處於「被築牆時期」的人，戰略往往只會一百零一招：「先用朋友的名義待在身邊，再見縫插針地示好」。於是，對方在臉書貼文徵周末電影咖，你還真的跑去敲他；對方在臉書說自己電腦壞了求幫忙，你馬上搜了堆解決方法傳給他（還自欺欺人地說：「我又沒有自告奮勇地跑去修，已經夠像普通朋友了吧？」），然後他ＩＧ傳照片你第一個按讚，寫什麼心情小語你也一定留言安慰。
你說，朋友不是這樣嗎？我是在當一個稱職的「好朋友」啊！
不，親愛的，這樣做還是太過了。對一個意識到你有好感的人而言，「好朋友」的身分已經不足以讓他放鬆戒心，你會發現他只會客套的跟你說謝謝、抱歉我已經有約了、真不好意思麻煩你。當處於「被築牆」時期，你反而要退到「普通朋友」的程度，也就是退得比他預期的更遠。什麼叫比預期的更遠呢？像你對普通朋友一樣──偶爾才會留言，不會找話硬聊，不要單獨約他出去，需要幫忙要等自己有空，而大家在一個聚會時，你眼光也不會一直放在他身上，時候到了該走就走，不必刻意說再見，甚至不會特別主動找他講話。
雖然這樣真的很不「做自己」，但如果你短期內真的放不下，又覺得情侶當不成，至少想維持友好關係，這點功夫還是麻煩裝一下，不然當護城河築起來以後，真的連神仙都救不了你了。
「被築牆」時期的建議建議二：殷勤不要只獻給他，要對大家一樣好
據我的觀察，會對沒興趣的追求者「築牆」的人，其實都是心軟的好人，因為心軟所以不好意思給對方難堪，又不想讓對方以為有機會，所以用這種暗示的方法，希望用傷害最低的方式，把追求者推回朋友的位置。
但追求者往往不順他的意，反而城牆越厚越要攻，還一直以「朋友」的名義獻殷勤──但卻偏偏只對他這個「朋友」這麼好，對其他人都沒有這樣，明眼人一看便知，當事人往往更敏感，馬上就會察覺你的意圖，因此逃得更遠。
如果你真的想放鬆他的戒心，請記得第二個法則：對其他人跟對他一樣好。
你會幫他順手買午餐，對別人也要這麼做（如果你只想幫他買，那乾脆不要做，因為這表示你超出普通朋友範圍了）；你有好東西想分享，不要特地拿給他，而是見者有分；你出國想帶伴手禮回來，不要只問他想要什麼，也要問其他共同朋友。
當事人在發現你對他很好時，往往都會閃躲；但如果發現你對大家都一樣，不是只有他最特別時，反而比較會打開心胸，樂於接受你的好意。
有人可能會想問，談戀愛一定要這麼工於心計嗎？喜歡一個人還要這樣偽裝，未免太辛苦了吧？為什麼不能坦率的表達自己的感情呢？
我說，當然可以，如果你喜歡黑白分明，你不愛我就拉倒，咱們說白了以後互不相欠，朋友做不成也沒關係，那當然百分之百歡迎你坦率的做自己，千萬不要為愛憋得那麼辛苦。
但大部分的人都沒有這麼瀟灑，也希望得到一個公平的機會，讓對方好好了解你、認識你──可前提是，那也要對方願意給你表現的機會。當對方已經先被你的追求意圖嚇退，開始築起了城牆，你連證明自己的機會都不會有，這時候執著用原本的方式追求，說穿了也只是想證明自己，只想用自己的方法成功，並不是真的在意對方的感受，更稱不上是「愛」了。
如果真的想為「愛」努力一次，不妨改變傳統的作法──別再主動攻城，而是讓彼此的距離「留白」，讓空間拉遠，好讓對方可以在安全的距離觀察你。當他可以在安全的地方，公平地觀察你的為人時，如果你確實是適合他的，他也會願意給你機會，至少友善地跟你做朋友。
那時候，才是你真正的「進城」的機會，而不是一意孤行的「攻城」戰略了。
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我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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