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【柚子甜專欄】喜歡的人一直閃躲我,該怎麼辦?

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圖/Shutterstock

說一句殘酷的事實:喜歡的人對自己沒興趣,本來就是很平常的事。天下之大、人口之多,加上成年後人的品味更刁,看對眼本來就難上加難,否則怎麼會有一句話道:「如果喜歡的人也剛好喜歡自己,就是人生最大的奇蹟」?

話說是這麼說,可遇到喜歡的人對自己沒好感,很多人第一個直覺反應卻是「再加把勁」──他不懂我的好,沒關係,那我就再努力表現一點。不是都說雙子座都愛有才華的嗎?女生不都喜歡會做家事的男生嗎?那我就努力表現。喔對了,他生日不是快到了嗎?我向他朋友打聽他喜歡什麼,生日親自挑一個最大的送給他。

真心很動人,可遺憾的是,這種舉動恐怕只會加速自己的滅亡。我看過不只一個搞砸的例子,被追求的一方越退越遠,最後連朋友都做不成,雙方見面都覺得尷尬,追求者也不知所措:「我到底做錯了什麼?」、「我已經先努力從朋友做起了,為什麼他還是躲我躲得遠遠的?」

其實據我觀察,那些「先當朋友」的人往往還是太積極了,當對方心裡不把你當選擇時,如果又嗅到你有一絲追求的意味,往往會先用明顯的冷漠築起一道牆。但注意,「築牆期」不代表他討厭你,只是希望暗示你知難而退,如果你不退,反而更努力「拉近距離」、「交朋友」,那麼完蛋,牆只會築得更厚,外面再加一道護城河,你連跟他「平等交流」的機會都沒有──因為如果他讓你渡河,你又會滲透對他的追求,他又要再重新防備。他不願意這樣對朋友,所以乾脆不要當朋友。

如果你剛好陷入「被築牆」的尷尬處境,我在這裡可以給你兩個小小建議。幸運的話或許可以起死回生,再不濟也不至於形同陌路,如果你的想在死心前試最後一次,以下兩點提供你參考看看。

「被築牆」時期的建議一:他開始把你當「好朋友」,你反而要當「普通朋友」

處於「被築牆時期」的人,戰略往往只會一百零一招:「先用朋友的名義待在身邊,再見縫插針地示好」。於是,對方在臉書貼文徵周末電影咖,你還真的跑去敲他;對方在臉書說自己電腦壞了求幫忙,你馬上搜了堆解決方法傳給他(還自欺欺人地說:「我又沒有自告奮勇地跑去修,已經夠像普通朋友了吧?」),然後他IG傳照片你第一個按讚,寫什麼心情小語你也一定留言安慰。

你說,朋友不是這樣嗎?我是在當一個稱職的「好朋友」啊!

不,親愛的,這樣做還是太過了。對一個意識到你有好感的人而言,「好朋友」的身分已經不足以讓他放鬆戒心,你會發現他只會客套的跟你說謝謝、抱歉我已經有約了、真不好意思麻煩你。當處於「被築牆」時期,你反而要退到「普通朋友」的程度,也就是退得比他預期的更遠。什麼叫比預期的更遠呢?像你對普通朋友一樣──偶爾才會留言,不會找話硬聊,不要單獨約他出去,需要幫忙要等自己有空,而大家在一個聚會時,你眼光也不會一直放在他身上,時候到了該走就走,不必刻意說再見,甚至不會特別主動找他講話。

雖然這樣真的很不「做自己」,但如果你短期內真的放不下,又覺得情侶當不成,至少想維持友好關係,這點功夫還是麻煩裝一下,不然當護城河築起來以後,真的連神仙都救不了你了。

「被築牆」時期的建議建議二:殷勤不要只獻給他,要對大家一樣好
據我的觀察,會對沒興趣的追求者「築牆」的人,其實都是心軟的好人,因為心軟所以不好意思給對方難堪,又不想讓對方以為有機會,所以用這種暗示的方法,希望用傷害最低的方式,把追求者推回朋友的位置。

但追求者往往不順他的意,反而城牆越厚越要攻,還一直以「朋友」的名義獻殷勤──但卻偏偏只對他這個「朋友」這麼好,對其他人都沒有這樣,明眼人一看便知,當事人往往更敏感,馬上就會察覺你的意圖,因此逃得更遠。

如果你真的想放鬆他的戒心,請記得第二個法則:對其他人跟對他一樣好。

你會幫他順手買午餐,對別人也要這麼做(如果你只想幫他買,那乾脆不要做,因為這表示你超出普通朋友範圍了);你有好東西想分享,不要特地拿給他,而是見者有分;你出國想帶伴手禮回來,不要只問他想要什麼,也要問其他共同朋友。

當事人在發現你對他很好時,往往都會閃躲;但如果發現你對大家都一樣,不是只有他最特別時,反而比較會打開心胸,樂於接受你的好意。

有人可能會想問,談戀愛一定要這麼工於心計嗎?喜歡一個人還要這樣偽裝,未免太辛苦了吧?為什麼不能坦率的表達自己的感情呢?

我說,當然可以,如果你喜歡黑白分明,你不愛我就拉倒,咱們說白了以後互不相欠,朋友做不成也沒關係,那當然百分之百歡迎你坦率的做自己,千萬不要為愛憋得那麼辛苦。

但大部分的人都沒有這麼瀟灑,也希望得到一個公平的機會,讓對方好好了解你、認識你──可前提是,那也要對方願意給你表現的機會。當對方已經先被你的追求意圖嚇退,開始築起了城牆,你連證明自己的機會都不會有,這時候執著用原本的方式追求,說穿了也只是想證明自己,只想用自己的方法成功,並不是真的在意對方的感受,更稱不上是「愛」了。

如果真的想為「愛」努力一次,不妨改變傳統的作法──別再主動攻城,而是讓彼此的距離「留白」,讓空間拉遠,好讓對方可以在安全的距離觀察你。當他可以在安全的地方,公平地觀察你的為人時,如果你確實是適合他的,他也會願意給你機會,至少友善地跟你做朋友。

那時候,才是你真正的「進城」的機會,而不是一意孤行的「攻城」戰略了。

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

人性中有太多的東西,讓你誤以為是愛情>>>《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

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