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有一種療傷的方式,叫做逞強

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圖/Shutterstock



戀愛是美好的,嗎?這個句子連我自己都想打個問號,在那個情竇初開的年紀,我們幻想著自己的另一半有哪些不切實際的條件,最後卻愛上了與你朝夕相處的同班同學,那時候的戀愛很美好,因為你們天天都可以見面,不需要花大錢的晚餐約會,只要中午肩併著肩走到福利社,放學後公車站牌前的牽牽手,整個世界彷彿只有你們兩個人的浪漫。

你幻想的戀愛是這樣,但是長大了以後,失戀不再是因為對方讀了一所不同縣市的學校,而是因為個性不合,第三者,或是不再努力經營的關係,破滅的愛情像碎了一地的玻璃,你想徒手撿起碎玻璃,卻只看到被玻璃割破,鮮血直流的手指。

然後你才學會了,戀愛是美好的,但失戀的痛苦,卻是加倍的。

Kelly這場戀愛談了七年,因為受不了男友一再的劈腿,她主動提了分手,惱羞成怒的前男友面子掛不住,每天跟朋友抱怨著Kelly,試圖用Kelly的錯,來掩蓋自己劈腿的事實。Kelly的前男友無時無刻都在盯著她的臉書看,Kelly不管發什麼文,前男友都自己對號入座,好像Kelly的世界非得繞著他轉,Kelly的喜怒哀樂只能和他有關,表面上是關心,實際上前男友是想知道Kelly沒有了他,是不是過得「很不好」。

失戀之後,就不需要再接受前任的任何關心,因為對方的關心,其實是想證實自己在你心裡的份量依然舉足輕重。

「呸!我根本不在乎他。」分手後的Kelly努力自己的生活多采多姿,練瑜珈、學烘焙、短程旅遊,在臉書上的她過得很好。但夜深人靜時,聽著兩人的定情歌,眼淚還是獻給了棉被。「就算我再怎麼難過,我也不會告訴你。」Kelly在手機上打下了這幾個字,反覆思量後卻沒有送出。

有一種療傷的方式,叫做逞強。明明被傷的很深,卻不能表現出來,每一天的微笑,是一種假裝,也可以說是一種催眠,Kelly告訴自己「我很好」、「我可以很好」、「我不能不好。」既然你們的感情已經破局,既然你已經決定要甩開這段難堪的感情,這一次的逞強,請你為了自己而學會堅強。

失戀了以後,就別再為不值得的人,動下不值得的怒,掉不值得的淚。療傷需要一點時間,也需要一點手段,唯有你自己願意迎向陽光,才可能把頭上的烏雲給趕跑,這是一段沒有期限的過程,想知道自己是不是從情傷中痊癒了,不是看你瘦了幾公斤,也不是看你臉書發文有多精采,而是當你再次聽到他的近況,當你再次聽到他喜歡的那首歌,你的心也不會在為了他起漣漪。

愛情不是宮鬥劇,你既不是妃子,他更不可能是皇上,別跟他玩什麼心機的戲碼,刪掉與他一切有關的社群,減少一切自怨自艾的發文,做任何事情不再為了他,只為了自己,你才能真正從失戀的傷痛中走出。

最後你會發現,只有一直在意你的那個人,他走不出離開你的傷痛,而你,早已忘了他的傷痛與你何干。

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