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「好啦我知道他很爛，可是我就是放不下他。已經有太多的朋友都勸我走，可是每次他只要在我面前哭、說他多麼在乎我的時候，我又會立刻心軟。」她說，像是她每次跟我說的一樣。
你生命中也有這些難以切斷的人嗎？可能是曾經跟你很要好，但後來不知道為什麼淡掉的朋友；可能是從來沒有一句好話的父母；也可能是知道你的弱點，而且死咬不放的某個「懶人」。
這麼痛為什麼不走
朋友問你說為什麼不乾脆放生，你總是苦笑著說「可能我犯賤吧」，然後又繼續耽溺於這段成癮的關係裡。可是這些日子以來，你發現自己越來越無法呼吸、你發現每次你的付出犧牲都不是為了愛而是為了減低焦慮，你看著自己那些已經被咬到爛的指甲邊緣，才發現自己心裡面某一塊已經病了，而且病得不清。
心理師楊嘉玲指出，當一個人留在一段錯誤的關係卻又不斷地抱怨時，那麼表示繼續留在這段關係裡面對他來講一定有某種好處。可能是得到「至少他還是愛我的⋯⋯」的那種自我安慰，可能是暫時不用改變自己習慣的生活，可能是不希望身分證後面的配偶欄有所變動，不論如何，忍受這種痛卻又不走一定有它的理由，當一個人無法放棄這種理由的時候，就寧可選擇在痛苦裡面呻吟，卻不願意踏出這個深淵。
七個步驟，離開爛人
那麼該怎麼辦呢？書裡面提到七個方法，我覺得非常受用，搭配例子製作成表格如下：
步驟1.釐清讓自己感到壓力的互動模式
例子：每當你只問他與別的人的關係時，他就會暴怒生氣，甚至以死相逼。你常常不懂，明明劈腿亂搞曖昧的是他，為什麼搞到最後好像都是你的錯？
步驟2.思考維持這個模式有什麼好處
例子：等到你苦苦哀求之後，或是他氣消之後，他就會突然轉變，過來抱你、安撫你，說他還是很在乎，眼淚與溫柔兼具。你很渴望那種被在乎的感覺，這是你小時候在家裡面不曾有的感覺，所以每次爭吵過後，你都還是會原諒他。
步驟3.找出彼此真心想要滿足的需求
老實說你不太清楚他想要的是什麼，過你很清楚自己想要的是一種穩定又安全的、被需要的感覺。他用用的這種模式會讓你暫時的獲得一種假象的「安全感」，可是也會經常讓你感到恐慌困惑。
步驟4.從新的角度重新設定，取得平衡
或許現在的你還沒有辦法下決心離開這段關係，但你知道這種反覆的過程不是你想要的，所以下次當他用同樣的方式對待你的時候，你知道自己可以選擇離開現場。
步驟5.溝通並且擬定時間進程
給自己一個月的時間和對方溝通這種處理衝突的方式，如果對方還是沒有想要改變複雜的交友關係，可能自己要做出一些決定。
步驟6.設想可能的反應與影響，做好心理準備
和對方討論的時候他可能會生氣，所以要馬就要找公開場合，不然就要找信任的共同朋友一起。
步驟7.尋找自己的應援團
自己也可能會心軟，找一個比較強硬的朋友，讓自己在猶豫不決的時候可以幫你做出決定。如果真的分開的話，應該會有一段想回去找他的悲傷或者是後悔的時期，找朋友陪伴是這段時間能夠讓自己堅定下來的事。
要離開一個和自己深深羈絆的人，就像是要切掉心頭上面的一塊腐肉，如果不能忍受疼痛，就只能夠看著自己逐漸凋零和腐敗；也因為這一刀切下去是如此的難受，在過程當中會面臨很多的挑戰和想要放棄的想法，這些都是很正常的，允許自己進進退退、不需要給自己過多的批評，或許等到適當的時機，你就會開始願意為自己做出決定。
參考文獻
楊嘉玲（2018）。我決定，生活裡只留下對的人。台北：采實文化。
