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七個步驟,離開爛人

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圖/Shutterstock

「好啦我知道他很爛,可是我就是放不下他。已經有太多的朋友都勸我走,可是每次他只要在我面前哭、說他多麼在乎我的時候,我又會立刻心軟。」她說,像是她每次跟我說的一樣。

你生命中也有這些難以切斷的人嗎?可能是曾經跟你很要好,但後來不知道為什麼淡掉的朋友;可能是從來沒有一句好話的父母;也可能是知道你的弱點,而且死咬不放的某個「懶人」。

這麼痛為什麼不走

朋友問你說為什麼不乾脆放生,你總是苦笑著說「可能我犯賤吧」,然後又繼續耽溺於這段成癮的關係裡。可是這些日子以來,你發現自己越來越無法呼吸、你發現每次你的付出犧牲都不是為了愛而是為了減低焦慮,你看著自己那些已經被咬到爛的指甲邊緣,才發現自己心裡面某一塊已經病了,而且病得不清。

心理師楊嘉玲指出,當一個人留在一段錯誤的關係卻又不斷地抱怨時,那麼表示繼續留在這段關係裡面對他來講一定有某種好處。可能是得到「至少他還是愛我的⋯⋯」的那種自我安慰,可能是暫時不用改變自己習慣的生活,可能是不希望身分證後面的配偶欄有所變動,不論如何,忍受這種痛卻又不走一定有它的理由,當一個人無法放棄這種理由的時候,就寧可選擇在痛苦裡面呻吟,卻不願意踏出這個深淵。

七個步驟,離開爛人

那麼該怎麼辦呢?書裡面提到七個方法,我覺得非常受用,搭配例子製作成表格如下:

步驟1.釐清讓自己感到壓力的互動模式 

例子:每當你只問他與別的人的關係時,他就會暴怒生氣,甚至以死相逼。你常常不懂,明明劈腿亂搞曖昧的是他,為什麼搞到最後好像都是你的錯?

步驟2.思考維持這個模式有什麼好處     

例子:等到你苦苦哀求之後,或是他氣消之後,他就會突然轉變,過來抱你、安撫你,說他還是很在乎,眼淚與溫柔兼具。你很渴望那種被在乎的感覺,這是你小時候在家裡面不曾有的感覺,所以每次爭吵過後,你都還是會原諒他。

步驟3.找出彼此真心想要滿足的需求     

老實說你不太清楚他想要的是什麼,過你很清楚自己想要的是一種穩定又安全的、被需要的感覺。他用用的這種模式會讓你暫時的獲得一種假象的「安全感」,可是也會經常讓你感到恐慌困惑。

步驟4.從新的角度重新設定,取得平衡

或許現在的你還沒有辦法下決心離開這段關係,但你知道這種反覆的過程不是你想要的,所以下次當他用同樣的方式對待你的時候,你知道自己可以選擇離開現場。

步驟5.溝通並且擬定時間進程

給自己一個月的時間和對方溝通這種處理衝突的方式,如果對方還是沒有想要改變複雜的交友關係,可能自己要做出一些決定。

步驟6.設想可能的反應與影響,做好心理準備

和對方討論的時候他可能會生氣,所以要馬就要找公開場合,不然就要找信任的共同朋友一起。

步驟7.尋找自己的應援團

自己也可能會心軟,找一個比較強硬的朋友,讓自己在猶豫不決的時候可以幫你做出決定。如果真的分開的話,應該會有一段想回去找他的悲傷或者是後悔的時期,找朋友陪伴是這段時間能夠讓自己堅定下來的事。

要離開一個和自己深深羈絆的人,就像是要切掉心頭上面的一塊腐肉,如果不能忍受疼痛,就只能夠看著自己逐漸凋零和腐敗;也因為這一刀切下去是如此的難受,在過程當中會面臨很多的挑戰和想要放棄的想法,這些都是很正常的,允許自己進進退退、不需要給自己過多的批評,或許等到適當的時機,你就會開始願意為自己做出決定。

海苔熊

參考文獻

楊嘉玲(2018)。我決定,生活裡只留下對的人。台北:采實文化。

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