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我今天想講一個敏感的話題，就是感情中「看不起」。
在文章開頭必須強調，「看不起」其實是種完全主觀的感受，你一定會遇到某些伴侶在感情中能看不起你，但另一種伴侶卻視你如寶。我自己也曾被伴侶看不起過：對方排斥身心靈思想，心裡暗忖我是個「整天想些不切實際東西的愚婦」；但後來的伴侶卻驚呼「怎麼有人思想可以這麼深刻」而如獲至寶，總而言之，「看不起」其實跟你的價值無關，而跟對方看重什麼有關。
回到原先的話題。其實在感情市場中，很少有人敢公開表示「我覺得她配不上我」「他不夠格站在我身邊」，只會表面上客氣地道「她不是我的菜」「我們不來電」，然而是人即有分別心，凡夫俗子也在追求一定程度的「門當戶對」，在眉來眼去、擦槍走火之前，心裡早有支筆沙沙沙地幫對方打分數。
你說會被「看不起」的人，應該代表分數低於標準吧？那為什麼最後還會在一起？以及，關係中有一方被「看不起」的時候，各自會發生什麼事？
看不起卻還在一起，通常發生在「我覺得自己條件比較好，但對方對我夠好／我太寂寞／大家都說對方愛我比較重要，所以加分到及格線」的組合。
但這種「看不起」是很隱蔽的，甚至很多當事人都沒發現，不過還是有些蛛絲馬跡可以看出端倪──比方說，是明明原本自己在感情中是很黏、很沒安全感、隨時都想跟伴侶在一起的人，但跟「看不起」的對象交往後，忽然搖身一變，認為自己「比較喜歡一個人」、「比較重朋友」、「我很工作狂」，甚至還責備伴侶「沒有自己的生活重心」，要他不要一直黏著自己，但明明對方只是要求每週見一次面而已。
這些顯著的落差，不是因為忽然轉性，也不是故意刁難對方，而是下意識地在透過「工作」、「興趣」、「朋友」來迴避跟「看不起」的伴侶長時間相處──反正對方條件比我差，不太可能真的亂來，而自己也因為安全感不太會被刺激到，反而算是一種額外的「補償」。
如果「心理位階優越」的一方能安於現況，「位階低落」的一方也甘願如此，兩人各活各的，誰也不鬧事，倒也不失為一種巧妙的平衡。但難就難在，這個平衡是極易垮台的。長期下來，「位階優越」方因為覺得自己屈就了，容易養成脾氣暴烈、頤指氣使的個性，吵架了一定要對方讓，甚至根本不可能「溝通」和「妥協」，因為他留在這段關係的唯一理由，就是「位階低落方」會討好、會讓他，因此只會隨著時間變得更加強勢，不太可能學會什麼叫「溝通」。
而「位階低落」的一方如果沒有自己的界線，也往往會為了討對方的愛而傾注更多的精力。但這麼一來就造成了惡性循環：原本只是心理上的「位階低落」，卻慢慢導致「我是不是真的不夠好」的「自我價值低落」，喪失了自我價值之後，討好乞憐的姿態，又更會被「位階優越方」看不起。
因此無論從哪個角度來說，我都不太建議「心理位階」落差太大的人貿然在一起。短期內「優越方」賺到了照顧與疼愛、「低落方」得到了優越方的光環，看似各取所需，但長期下來對雙方的損傷都極大。甚至分手後，「優越方」已經不習慣「平起平坐」的愛情，而傾向尋找會縱容、聽話、但有可能卻不懂他的伴侶；而「低落方」也因為自我價值粉碎，會更積極地想再找一個「優越方」的「光環」來補償傷口──而他追求的手法，依舊只能靠「討好」「割地賠款」來為自己加分，惡性循環一旦開啟，久而久之，低落方也更加難以找到「平起平坐」的關係。
如果你正在考慮一段「心理位階」差距太大的愛情，或是剛好已經在這樣的關係裡，請謹慎思量。「怕寂寞」跟「對你夠好」不是開啟不對等關係的理由，寂寞可以找事做，對你好是自己的責任，不要外包給別人。而如果你已經處於這樣的關係裡，請問問自己：「如果拿掉『對我夠好』的優點，我還願意平等的、尊重的跟這個人在一起嗎？」
如果你還願意試試看，請放下優越的心態，用對等的態度和這個人重新開始；如果你覺得很排斥，甚至萌生「憑什麼要我這樣做」的心情，那我誠懇建議放生──一定有視他如珍寶的人，你覺得跟他在一起委屈，他跟你在一起更委屈。在愛情裡，每個人都值得被看重自己的人愛著。
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我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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