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【柚子甜專欄】感情中,沒有人想被「看不起」

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圖/Shutterstock

我今天想講一個敏感的話題,就是感情中「看不起」。

在文章開頭必須強調,「看不起」其實是種完全主觀的感受,你一定會遇到某些伴侶在感情中能看不起你,但另一種伴侶卻視你如寶。我自己也曾被伴侶看不起過:對方排斥身心靈思想,心裡暗忖我是個「整天想些不切實際東西的愚婦」;但後來的伴侶卻驚呼「怎麼有人思想可以這麼深刻」而如獲至寶,總而言之,「看不起」其實跟你的價值無關,而跟對方看重什麼有關。

回到原先的話題。其實在感情市場中,很少有人敢公開表示「我覺得她配不上我」「他不夠格站在我身邊」,只會表面上客氣地道「她不是我的菜」「我們不來電」,然而是人即有分別心,凡夫俗子也在追求一定程度的「門當戶對」,在眉來眼去、擦槍走火之前,心裡早有支筆沙沙沙地幫對方打分數。

你說會被「看不起」的人,應該代表分數低於標準吧?那為什麼最後還會在一起?以及,關係中有一方被「看不起」的時候,各自會發生什麼事?

看不起卻還在一起,通常發生在「我覺得自己條件比較好,但對方對我夠好/我太寂寞/大家都說對方愛我比較重要,所以加分到及格線」的組合。

但這種「看不起」是很隱蔽的,甚至很多當事人都沒發現,不過還是有些蛛絲馬跡可以看出端倪──比方說,是明明原本自己在感情中是很黏、很沒安全感、隨時都想跟伴侶在一起的人,但跟「看不起」的對象交往後,忽然搖身一變,認為自己「比較喜歡一個人」、「比較重朋友」、「我很工作狂」,甚至還責備伴侶「沒有自己的生活重心」,要他不要一直黏著自己,但明明對方只是要求每週見一次面而已。

這些顯著的落差,不是因為忽然轉性,也不是故意刁難對方,而是下意識地在透過「工作」、「興趣」、「朋友」來迴避跟「看不起」的伴侶長時間相處──反正對方條件比我差,不太可能真的亂來,而自己也因為安全感不太會被刺激到,反而算是一種額外的「補償」。

如果「心理位階優越」的一方能安於現況,「位階低落」的一方也甘願如此,兩人各活各的,誰也不鬧事,倒也不失為一種巧妙的平衡。但難就難在,這個平衡是極易垮台的。長期下來,「位階優越」方因為覺得自己屈就了,容易養成脾氣暴烈、頤指氣使的個性,吵架了一定要對方讓,甚至根本不可能「溝通」和「妥協」,因為他留在這段關係的唯一理由,就是「位階低落方」會討好、會讓他,因此只會隨著時間變得更加強勢,不太可能學會什麼叫「溝通」。

而「位階低落」的一方如果沒有自己的界線,也往往會為了討對方的愛而傾注更多的精力。但這麼一來就造成了惡性循環:原本只是心理上的「位階低落」,卻慢慢導致「我是不是真的不夠好」的「自我價值低落」,喪失了自我價值之後,討好乞憐的姿態,又更會被「位階優越方」看不起。

因此無論從哪個角度來說,我都不太建議「心理位階」落差太大的人貿然在一起。短期內「優越方」賺到了照顧與疼愛、「低落方」得到了優越方的光環,看似各取所需,但長期下來對雙方的損傷都極大。甚至分手後,「優越方」已經不習慣「平起平坐」的愛情,而傾向尋找會縱容、聽話、但有可能卻不懂他的伴侶;而「低落方」也因為自我價值粉碎,會更積極地想再找一個「優越方」的「光環」來補償傷口──而他追求的手法,依舊只能靠「討好」「割地賠款」來為自己加分,惡性循環一旦開啟,久而久之,低落方也更加難以找到「平起平坐」的關係。

如果你正在考慮一段「心理位階」差距太大的愛情,或是剛好已經在這樣的關係裡,請謹慎思量。「怕寂寞」跟「對你夠好」不是開啟不對等關係的理由,寂寞可以找事做,對你好是自己的責任,不要外包給別人。而如果你已經處於這樣的關係裡,請問問自己:「如果拿掉『對我夠好』的優點,我還願意平等的、尊重的跟這個人在一起嗎?

如果你還願意試試看,請放下優越的心態,用對等的態度和這個人重新開始;如果你覺得很排斥,甚至萌生「憑什麼要我這樣做」的心情,那我誠懇建議放生──一定有視他如珍寶的人,你覺得跟他在一起委屈,他跟你在一起更委屈。在愛情裡,每個人都值得被看重自己的人愛著。

作者資訊∣

我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

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柚子甜
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