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「我可能沒辦法這麼灑脫吧！他沒打來我還是會在意，他超過半天沒傳訊息給我，我還是時不時會去看手機。」朋友Jamie說，對方是他現在曖昧的對象，一進一退都步步為營——更正確地說，是她的暈船對象[1]，兩個人之間什麼都發生了，可是對方仍然不承認這份關係。她多次想要放下剪斷，可是很快很快，又會心軟。
有時候對方打電話來說想聽聽她的聲音，在她下定好決心不被影響的時候想要來找她，在她工作繁忙的時候說需要她、想聊一下，可是也有一些時候，他突然消失得無影無縱，下次出現時，卻表現得又若無其事。
她也知道要在心裡面畫條線，但總是狠不下心，捨不得。其實，界限之所以困難，是因為在模糊不清的狀態中，我們可以避免一些外在的衝突，但我們不知道的是，這些我們壓抑的感受，會沉澱到內心深處，變成一種悠長的痛苦。
全面性的界限模糊者
有些人是對特定的對象沒輒，也有一些人是「全面性的界限模糊者」，從工作、家庭、刀伴侶關係都不斷地被軟土深掘，一次又一次地割地賠款[2]，只是為了避免被傷害、害怕不好的事情發生，但在這些關係裡，他們並不是航向愛，而是航向恐懼。
Jamie 就是這樣的一個人，老闆突然召她開會，她排開原本的事情只為了換得老闆的不要生氣；媽媽打通電話來，請她幫忙設計海報，她就放下手上的工作，否則媽媽會說她到外地工作之後就把她都丟下了；她想要自己一個人去旅行一陣子透透氣，暈船對象打來，說要出去走走，她屬於自己的這天就又泡湯了。
表面上她害怕的是身邊的這些人生氣，實際上她真正害怕的是如果拒絕了他們，她就不會被愛了。所以每次開口要拒絕之前，她總是在心裡面反覆回想很多遍，最後還是長長地嘆了一口氣，用委屈自己去換一段關係。
漸進式的界線練習
當一個人對你來說是重要的人，或是他抓住你重要的某個東西，要畫出這條線就變得不容易，不過，就像小時候練習畫畫一樣，你不一定要直接把水彩或顏料當第一筆，可以先用鉛筆打底。也可以另外拿一張紙做草稿，熟練之後再到正式的紙上面作畫。轉換到人際關係上面，其實就是三個原則：
●從疏遠到親近：最簡單的方式，是從對你來說沒有那麼重要的人開始。如果你是全面性的界線模糊者，很可能就算是路人甲的要求，你也會難以拒絕（例如車站發衛生紙或傳單的人），不太重要的朋友的邀約，明明不想去但仍假裝同意。可以先從練習說「不」開始，對象是那些對你來說比較遙遠的人，當你可以練習拒絕他們，漸漸地也比較有機會可以拒絕親近的人。
●從不重要到重要：以公司的事情來說，牽涉到成就、收入、老闆對你的評價等等，很多時候並不容易做出決定，你可以先從「無理取鬧的開會」開始劃界限，針對那些你覺得沒有實質上效果，有開跟沒開一樣的會議先做起，真正重要的工作即使是臨時來的時候你也仍然可以選擇接受。有任何任務出現，在著手開始做之前先判別重要程度，並在每一次做之前，想想自己做這件事情，是不是為了逃避某件更重要的事情。
●從一兩次到幾次：容易說出口的句子例如「這次真的沒辦法，下次再約。」[3]、「明天我真的不行，不好意思啊。」、「我今天身體不舒服，我真的很需要在家休息。」當你慢慢試著先拒絕一兩次，你就會開始感覺到某些成功的經驗，就算沒有做也不會怎麼樣，有一些擔心其實只存在你的腦袋裡。
從每次的小成功裡面累積信心
Jamie 開始漸進式的練習之後，先是從拒絕火車站的口香糖販賣者開始得到了一些小小的回饋——原先以為揮手跟對方說不要了，對方會出現失望或者是落寞的眼神，每每想到這一幕，罪惡感就在心裡面攀升，但是當她鼓起勇氣做這件事情的時候，對方仍然笑著說謝謝，離開去找下一個客人。這時候她第一次體會到原來很多的擔心都是來自於自己。
接著有一次老闆又一如往常地臨時召集了一個會議，她是一個很害怕老闆生氣的人，可是當天她要拜訪客戶，再加上車程根本來不及準時參與，她先做好被臭罵的準備，然後傳訊息跟老闆說她趕不上，可是仍然去參加了，以往她一定不敢傳這封訊息討罵。沒想到她抵達會議的時候，老闆沒有說什麼話，她才突然驚覺，一切都是自己擔心太多。
終於，她暈船對象打電話來問她今天有沒有空出去走走，可是她已經累了一週了，本來想要好好在家裡面睡覺耍廢，但同時又擔心如果就這麼放手了，是不是就失去了一個機會？可是她實在是太累了，閱讀完訊息之後，回了一句「我想一想」[4]，就昏睡在沙發上了，醒來之後發現對方在ig打卡，和他的朋友一起去衝浪了。她一方面很失望原來自己並沒有如此的「不可或缺」，另外一方面也有一種鬆一口氣、欣慰的感覺，因為在這一刻她的身體終於對自己誠實了一點。
就像焦點解決[5]所說的一樣，許多個小步驟可以累積成大的成功，實際操作後你會發現，真正的敵人並不在於對方會怎麼樣對待你，而是你會如何對待自己。那些你所一直過不去的小惡魔，其實都住在你的心裡。所謂劃界限並不需要一次就一刀兩斷，而是可以從比較容易的事情開始，或者是調整答應的「頻率」，然後用每一次的回饋，慢慢地協助自己脫離一段不平等的關係。
我們都很期待別人能夠喜歡我們真正的樣子，但卻忘了那些給我們評價的人並無法跟我們一輩子。當你給自己多一點的愛和允許，即便一開始還沒有辦法適應，隨著時間你依然可以，慢慢脫離恐懼。
延伸閱讀
[1]Psydecative──貓心. (2016， July 5). 我們想愛，卻不敢輕易說愛──愛情裡的超友誼關係. PanSci 泛科學. Retrieved November 18， 2018 from pansci.asia/archives/99034
[2]周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
[3]Laney， M. O.（2018）。內向心理學： 享受一個人的空間，安靜地發揮影響力，內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒！（The Introvert Advantage How to Thrive in an Extrovert World）（楊秀君譯）。台灣，台北：漫遊者文化。
[4]Forward， S.、Glynn， D. F.（2017）。母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書（Mothers Who Can’t Love: A Healing Guide for Daughters）（葉佳怡譯）。台灣，台北：寶瓶文化。
[5]林烝增 （2011）。 焦點解決短期諮商對配偶外遇當事人之應用。諮商與輔導。
