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前幾天讀到志恆的書，提到這世界上有三事情，分別是「自己的事」、「別人的事」與「老天的事」，分別有不同的因應方式［1］：
1.對自己的事，負責
2.對別人的事，尊重
3.對老天的事，臣服
說起來簡單做起來難，尤其當兩個人的關係是「在一起」的時候，很難去區分「負責」和「尊重」，面對一些無力改變的現狀，我們也不容易做到完全臣服。那該怎麼辦呢？
圓圈解決法
以往我的做法是，當發生一些讓你覺得不舒服的事情，你可以先試著暫停，然後想一想現在怎麼了，你能夠做的事情是什麼（負責），並且允許對方也有他的情緒和想法（尊重），然後根據你的需求來進行溝通。但這個做法有一個可能會引爆的點在於，有時候你跟對方說你希望他怎麼做，會讓對方更加爆炸，不但無助於解決問題，也無法拉近兩個人的差距。
另外一本即將出版的書［2］，作者安卓雅．布蘭特提到「圓圈解決法」（solving circle)，想像兩個人就像是兩個圓圈，圓圈內表示自己能夠做到的事情，重疊的地方表示兩個人有所交集和衝突的部分。當然個人冷靜下來之後，不要只顧著去討論希望對方做到什麼，而是「自己能夠做出什麼改變」（也就是月亮型的部分），當彼此都能夠感受到願意改變的善意，和解才比較容易。
舉例來說，明明說好工作結束之後要打電話給你，但卻一再拖延，讓你在家裡面乾等他回來吃飯，你也曾經想過要自己去吃，但是隨著時間越來越晚你就越來越堅持，因為你心中有一個默默的想法是:「當他回來發現我為了他等這麼久，就會因為罪惡感而愧疚！」
有趣的是當你抱持著這種想法，對方又沒有按照你的期待表現出那種罪惡萬分的樣子時，你就會有一種失落，覺得自己忍耐這麼久竟然沒有得到相應的對待。
讓對方產生罪惡感其實是一種「被動攻擊」，你的目的只是為了讓對方受傷、只是為了打贏、而沒有要和解，所以後來你們可能有一些擁抱或者是暫時的和好，但長遠來看兩人一起來的問題都沒有被解套。
如果採用圓圈解決法，這兩個人情緒都穩定之後，就可以討論下次再遇到同樣情況的時候你可以做什麼事情，以及對方可以做什麼事情。比方說：
「如果你之後忙比較晚，我可能就先去吃飯了。倘若你有需要請我幫你買回來，可以傳個訊息給我，我還在在店裡的話就幫你帶一份回來。」
「我可以做到的是自己先去吃飯,但我還是會因為你的爽約而感到生氣。」
當你這樣說之後，對方如果有解決的誠意，可能你會提出他可以怎麼做，如：「以後如果我會比預期的時間晚，我也先傳個訊息跟你說。」、或「下次遇到類似狀況，你又我等很久，我會先說對不起，而不是先解釋一大堆。」
學習對自己負責
當然，真實遇到比較嚴重的衝突事件時，你可能很難理性的說出上面這些話，所以第一步，依然是讓自己的情緒可以冷靜下來，想想剛剛到底發生了什麼事，以及自己可以做些什麼事。圓圈解決方案其實是一個比較務實的做法，通常比較適合用在伴侶相對理性的時候，但這並不代表你的情緒不重要。儘管如此，這個方法還是提供了一個很好的視野，就是「你只能改變自己」，倘若你對於這個關係的期待都是「如果他⋯⋯我就⋯⋯」，那麼某種程度上，你還是活在他的操控之下，畢竟要他先滿足「某些條件」之後你才有辦法做後來的事情，這樣一來，你依然無法對自己負責。
其實，感情裡面所有的衝突往往都來自於界線的互相踩踏，他跨過了他可以管轄的部分，你踩到了屬於他的地雷。當你踩到別人的圈圈裡面，想著對方要怎麼做，這段關係才會有所改變的時候，你同時也在放著自己的圓圈不顧。
唯有當你走回自己的圓圈裡，自己能夠負責的事情做起，不論是繼續要在這段關係裡面努力，或者是要離開尋求下一段親暱，都是你自己的決定。
延伸閱讀
[1]陳志恆（2018）。叛逆有理、獨立無罪: 掙脫以愛為名的親情綑綁。台灣，台北：圓神出版。
［2］安卓雅．布蘭特（2019即將出版）。被動式攻擊。台灣：台北，橡實文化。
