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淘心話

請別以關心為名,瞎折騰我們的愛情

圖/Shutterstock

 

 

念書時我認識一個男生,他講過最打動我的一句話是:「看妳哭,我覺得好難過。」

 

我以為那是心疼,想著他應該會對我很好,直到有一次,我不知道在為什麼事難過,他拼命在我旁邊講一些爛到爆的冷笑話,我很明確的跟他說:「讓我靜一靜」,結果他大少爺張大眼說:「不行,看妳心情不好,我真的很難過」,然後,他白目地抓住我拼命搔癢,直到我笑出來為止。

 

我是笑了,但笑完以後,第一次動了跟他分手的念頭。

 

因為人活一輩子,傷心難過挫折的機會太多了,我知道你擔心,也感謝你關心,但是,我不想為了讓你高興,逼自己強顏歡笑。

 

*

 

我時常覺得,挑選伴侶時,「自信」實在是最重要的事之一。

 

有時我們對「自信」兩個字有點誤解,覺得有自信的人好像很厲害、或者自以為很厲害,可其實,真正有自信的人,他們並不是什麼都會,相反的,他們不僅是有不擅長的事,而且不擅長的理直氣壯。

 

比如在你心情不好的時候。

 

人生有許多困境是無法立時立刻解決的。你一定有遇過一種狀況,比如你和辦公室的同事有點衝突,每天上班都很不爽,下班就只想抱怨,這時旁人如果對你說「抱怨有什麼用?要想辦法解決事情啊」,你一定立刻炸掉,這種話何必別人來對你說?你比誰都想解決這個困境好嗎?但問題是,辭職你下一餐就要喝西北風,對討厭的人做表面功夫又違背你的人生宗旨,這事情說白了,就是需要時間,總有一天你會更成熟,面對這樣的事,再也不會困擾你。

 

但在那之前,你就是時不時跳腳。

 

我們需要被關心,這毫無疑問,可有些人的關心,卻更像是指責,他讓你心情更不好,然後說「我是關心你,不然以後我都不要理你」,於是你還不得不接受。比較年輕的時候,我以為這叫個性不合、談不來;

後來我大了一些,對自己多了很多了解,那時我明白了一件事,就是「有些低潮唯一的解決辦法就是熬過去」,我承認,處在低潮期的我們不大可愛,臭著一張臉,思想負面、動不動抱怨,但如果你受不了,你可以說,我們可以換個話題啊!可我慢慢發現,有些人,他就是想解決你的問題,他告訴你「看你這樣我很難過」,他告訴你「我是關心你」,然後處心積慮只點你怎麼過日子。

 

我曾經深深被一句話綁架,那句話叫做「如果你是陌生人,我管你那麼多幹嘛」,於是,即使對方的關心方法實在粗魯、甚至粗暴,都覺得自己是不知好歹,直到我慢慢發現,這樣的人若有機會,對陌生人也是指手畫腳的,比如說,有人在網路上發求助文,他們熱心回答後若被反駁,就氣沖沖辱罵對方,一開始你覺得他熱情,後來你發現他專制。

 

他們無法承認自己對你的困境,就是無能為力。

 

無能為力跟撒手不管是不一樣的。當我陷入低潮時,我們需要的不見得是另一半的幫助,因為說老實話,他很可能也幫不上你,我們需要的就只是陪伴,最近我心情不好脾氣差了點,請你包含,最近我覺得低潮說話刻薄了些,請你擔待,而如果你也承受不住了,沒關係,坦白告訴我,我會努力克制自己。

 

就只是這樣子而已。

 

我有個朋友,最近也養了一隻小狗,小狗沒日沒夜的叫,他試了很多方法,每天一改,早上覺得叫就不要理他,晚上覺得小狗是沒安全感急忙抱起來哄,隔天買了個鬧鐘包在衣服裡塞在小狗狗窩,下班回家發現小狗還是叫,又氣到把狗關廁所。

 

我完全理解他想解決這個問題,可是不管是什麼辦法,都得要時間,一天換三次方法非但沒有幫助,只會讓小奶狗覺得更無所適從,他也明白這個道理,因為有天他哭著跟我說:「我真的很怕鄰居抗議!」

 

關心則亂,可亂到超過了某個程度,我們必須得承認,你已經無能解決別人的問題,因為你最該先解決的,是你自己對問題無能為力的挫折,你不斷的瞎折騰對方,只是在緩解自己的挫折感。

 

而這需要多強大的自信,才能夠承認,並且重新整理自己。

 

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。