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「過節」在感情世界中，是很微妙的一個小結。
對兩個熱戀期的人，它是表達自己澎湃情感的火山口；對兩個心意相通的老夫老妻，當普通的日子過也沒問題。但，問題就在那個「但」。
「過節」正因為是「表達感情」的機會，它讓缺愛的人充滿希望，想透過這個機會好好感覺被愛；但感情疲乏的人意興闌珊，只想著用最低成本打發。最可怕的莫過於這兩者的組合：一方興致勃勃的策畫，另一方愛理不理，最後兩邊都氣不過，才導致「節日分手潮」──其實爭的不是過不過節，而是「你在不在乎」。
以身心靈的角度來看，我並不會覺得分手是壞事，有問題的感情，藉著年節檢視一下，趁機捨棄一筆爛帳也沒什麼不好。但這是對「已經有問題」的感情，有些人的感情還不錯，但是還是有一方喜歡過節，另一方覺得不用過；或是一方還是想小小討愛、另一方卻覺得愛情不必靠過節證明。
這種小事不至於造成分手，但還是會在心裡上造成小失落，甚至埋下輕微裂痕，有沒有好方法可以處理這種問題呢？
情侶「過節」守則：愛不是儀式，但需要一點小儀式
曾經我是對感情重度不安全感的人，任何大小節日都要過，可以不用送禮沒關係，但一定要膩在一起整天。以前不明白，只當自己喜歡熱鬧，現在回頭想想，除了想證明自己被愛以外，內心還有一個小小的聲音：「我在過節這天不捆住你，怎麼知道你不會瞞著我跟誰出去？」
以為自己喜歡過節，其實是在討愛，更深一層是害怕失去，以前這樣過節，過得也真是沒品質。
現在我在穩定的關係裡，反而更能反思「過節」的意義。如果兩個人都想過節，那好，就一起策畫想去的地方；兩個人都不想過，那就平平安安地過，也沒什麼不好。但只要有一方還有過節的興致，我會覺得是好事，因為愛的經營不是靠儀式，卻需要一點「小儀式」來創造幸福感。
這裡的「儀式」不是指刻意地去吃大餐、送花、去碼頭吹風看夕陽這種「公版流程」──通常這樣的儀式只能滿足「討愛」的那方，另一方只覺得自己是人形立牌，被迫照本宣科地滿足討愛方的幻想，反而對感情造成更大的傷害。
那什麼是「好」的小儀式呢？我的建議是，這些儀式不用誇大，可以很普通，甚至可以在家裡，但必須「量身訂做」。
問問對方在過節的時候，有什麼是他想做的？也許他只想宅在家看電影、打電動，那你可以跟他說，好啊！那你選你想看的片，或是你教我打電動，喔對了，你想不想吃披薩？我們中午叫披薩來一邊看，順便配你愛喝的德國啤酒。
同樣的，你也可以告訴對方，你晚上想去河邊散步看夜景，穿得美美的在地景旁邊打卡拍照，為節日留個紀念，讓他晚上換件襯衫陪你出去。秘訣是：要讓對方有參與感、難度不要太高、而且有「互相」陪對方想做的事的前提，這樣的「小儀式」最能讓感情升溫──因為彼此都能覺得自己「被在乎」、「被陪伴」，而不是被「節日」的名目勒索，討花錢和討愛。
即使是這樣的小儀式，最後都包含有主動的在乎與愛意，因為那個「儀式」不是商人告訴你的，而是你們兩個互相交流所達成的。那樣的過節，才是真正的「節日」，而不是感情裡的「討愛日」。
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我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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